Männerwitze

"Manchmal möchte ich ein Hund sein", sinniert Eder. "Weshalb denn?" fragt sein Kollege. "Dann müßte ein anderer für mich Steuern zahlen."

"Und nochmals vielen Dank für die schöne Standuhr, liebe Tante." "Aber Junge. Das ist doch eine Taschenuhr!" "Mag ja sein. Aber bisher steht sie immer nur!"

"Der Rudi ist ein Flegel", sagt Fred zu seinem Freund. "Ich weiß, er betrügt dich mit deiner Frau." - "Ach, das ist nicht so schlimm. Viel schlimmer ist: Am Rosenmontag hat er sich mit meiner Freundin verlobt!"

Eilt ein Mann zur öffentlichen Toilette, alle Kabinen besetzt: Er klopft an eine Türe und flucht: "Schnell, schnell, geben Sie die das WC frei, ich habe sooo Durchfall! Drinnen stöhnt der andere: "Ach, sie Glücklicher!"

Ein junger Mann machte einer Kunststudentin heftig den Hof, doch sie wollte und wollte seinem Werben nicht nachgeben. Als er sie wieder einmal drängte, doch nicht so abweisend zu sein, sagte die junge Dame: "Wissen Sie, Sie sollten beim Umgang mit mir immer an den schiefen Turm zu Pisa denken: ich habe zwar Neigungen, aber ich falle nicht um."

Ein junger Mann, der gerade aus der Hautklinik entlassen wurde, feiert dieses Ereignis mit einem Callgirl. Genießerisch zündet er sich eine Zigarette an, nachdem sie zusammen geschlafen haben. Er erzählt der Dame von seinem unfreiwilligen Aufenthalt. Interessiert fragt sie ihn: "Wie war eigentlich das Essen dort? Morgen muß ich nämlich hin!"

Herr Sauer faucht Otto an: "Sie wollten meine Tochter um Mitternacht nach Hause bringen! Jetzt ist es fünf Uhr früh! Und außerdem ist das nicht meine Tochter!"

Müller zu Wiechhold: "Gestern gab es im Fernsehen endlich mal einen realistischen Thriller!" - "Wieso?" -"Na, weder die Gangster noch die Helden fanden einen Parkplatz!"

"Warum sind Sie denn nicht zu Meyers Beerdigung gekommen?" "Warum sollte ich denn? Der kommt ja auch nicht zu meiner."

Fragt der junge Maler den Kunstexperten: "Was halten Sie denn von meinem neuesten Werk 'Erdbeben'?" Der Experte wirft nur einen kurzen, kritischen Blick darauf: "Recht plastisch. Ich würde sogar sagen: Eine einzige Katastrophe!!!"

Ein junger Mann will seine Freundin abholen. Ihr Vater öftnet die Tür. Da sagt der junge Mann: "Guten Tag, Herr Fischer, ich will Ihre Tochter zum Fischen abholen." ? "Sie irren, junger Mann, ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Da grinst der junge Mann und meint trocken: "Ja, ja, ich weiß, ich wollte nur nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Mieter zum Hausbesitzer: "Tut mir leid, aber ich kann diesen Mo­nat die Miete nicht bezahlen!""Das sagten Sie mir schon im vergangenen Monat." "Na und, habe ich nicht Wort gehalten?"

"Na Süßer. Wie wärs denn mit uns beiden?" spricht die junge Dame den 70jährigen auf der Reeperbahn an. Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche: "Hier, mein Engel, haben Sie 50 Euro ? für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"

Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?" Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reissen ihm das Maul weit weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!" Mann: "Aha, mir hat man ja erzaehlt, ich muesste die Dinger nur in den Schrank legen !" Apotheker: "Ja, so geht s auch."

Elmar seufzt am Stammtisch: "Hoffentlich fällt meine Frau morgen durch die Fahrprüfung, sonst wird es lebensgefährlich!" "Wieso?" "Sie schließt beim Verkehr immer die Augen."