Männerwitze

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Fünfzigmarkscheine hin und verlangt "die Häßlichste, die Sie haben". Die Chefin zählt rasch nach und bedeutet ihm, für so viel Geld könne er auch die Hübscheste haben. "Kein Interesse", brummt der Mann. "Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"

"Die Inge aus der Buchhaltung ist ja eine ganz Flotte! Die läßt doch jeden!" "Ja, aber nicht umsonst. Das ist eine richtige Handelsflotte!"

Knoelle stellt sich vor. Der Personalchef füllt den Fragebogen aus und fragt ihn: "Verheiratet?" "Ja!" "Kinder?" "Ja - einen zweijährigen Sohn und eine dreijährige Tochter!" "Welches Fahrzeug benutzen Sie?" "Ein Dreirad und einen Roller!"

Der Großwildjäger berichtete über Löwenjagden in Afrika. Eine Dame fragte: "Stimmt es, daß wilde Tiere niemals einen Menschen anfallen, der eine brennende Fackel trägt?" "Nun", meinte der Großwildjäger bedächtig, "das kommt darauf an, wie schnell er sie trägt."

"Sie wollen also meine Tochter heiraten. Können Sie denn auch eine Frau unterhalten?" "Gewiß. Über mich hat man sich schon in der Schule köstlich amüsiert!"

"Sag mal, wie geht’s Deiner Frau auf Mallorca?""Oh, sie freut sich des Daseins.""Und wie geht’s Dir?""Ich freue mich Ihres Dortseins!"

"Weshalb versteckst du denn neuerdings deine Schulzeugnisse?" "Reine Vorsichtsmaßnahme. Mein Sohn lernt lesen."

Im Zoo sagt ein junger Mann zu einer alten Dame: "Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte?" Die alte Dame: "Junger Mann, würde er sagen, "Ich bin ein Leopard !"

Kuddel ist fremd in der Stadt und fragt einen vorbeigehenden Passanten: "Können Sie mir sagen, wie ich zum Pfarrhaus komme?" - "Dritte Straße links, dann hundert Meter geradeaus!" - "Was denn, das wäre ja neben dem größten Bordell!" - "Aber nein, das ist in der Olga-Straße!" Da fängt Kuddel an zu strahlen und sagt: "Haben Sie vielen Dank...!"

Der Sänger gastiert in der Kleinstadt. Am frühen Nachmittag betritt ein Kunde den Tante-Emma-Laden und kauft sämtliche Tomaten und Eier, die vorrätig sind, auf. "Aah, ich verstehe", schmunzelt der Kaufmann, "Sie wollen heute abend zu dem alten Krächzer ins Konzert?!" "Nein", wehrt der Kunde mit verkniffenem Gesicht ab, "ich bin der alte Krächzer!!!"

Ein junger Mann kommt in eine Drogerie. Er ist allein mit der bildhübschen Verkäuferin. Er will etwas Bestimmtes kaufen, geniert sich aber, es zu verlangen. Er druckst und druckst herum, bis ihm die Verkäuferin ein kleines Päckchen über den Ladentisch schiebt. Am nächsten Tag kommt er kurz nach Geschäftsöffnung wieder und legt das Päckchen auf die Ladentheke. "Ent schuldigen Sie bitte, aber wie soll ich denn damit meinen Durchfall behandeln?"

Beim Tanzen stecke ich mir immer eine Banane in die linke Hosentasche", erzählt Paul. "Warum das denn?" fragt Peter. "Dann rutschen die Mädchen immer erschrocken nach rechts - und da lauert er dann!"

"Wissen Sie", sagt er, "wenn ich tanze, bin ich in einer anderen Welt!" Sie sieht ihn erstaunt an. "Tatsächlich? Die kann aber nicht weit von hier sein. Denn Sie treten mir dauernd auf die Füße!"

Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät. Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

"Paß doch ein bißchen auf", brüllt der eine Schütze den anderen an. "Jetzt hast du meine Frau erschossen." ? "Tut mir leid, entschuldige. Dort drüben steht meine."