Männerwitze

Kommt ein Mann ins Fotogeschäft: "Können Sie Fotos bis zur na­türlichen Größe vergrößern?" " Selbstverständl ich!" "Sehr gut, ich habe da nämlich ein Dia vom Matterhorn!"

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Zwei Männer liegen in einem Bett. Sagt der eine: "Partnertausch ist doch eine tolle Sache, möchte mal wissen, was unsere Frauen gerade machen."

"Walter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist." "Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach zwei Tagen noch nicht feststellen!"

Und dann war da noch der hart arbeitende Mann, der mit Schnürsenkeln anfing und sich so weit hochkämpfte, bis er eine Ohrfeige bekam.

Ein Mann setzt sich in einem Zugabteil einer jungen Frau gegenüber. Um mit der Frau ins Gespräch zu kommen, fragt der Mann: "Was lesen Sie denn da für ein Buch?" Die junge Frau antwortet: "Über die besten Liebhaber der Welt!" Der Mann tut ganz interessiert und fragt, welche das denn sind. Die Frau antwortet: "Das sind die Indianer und die Polen!" Darauf steht der Mann auf, verbeugt sich und sagt: "Gestatten, Winnetou Koslowski."

Ein Mann rennt zum Bahnhof, springt auf die Gleise und beißt in eine Schiene: "Wahnsinnig hart!" Da sagt der Bahnhofvorsteher: "Versuchen Sie es hundert Meter weiter, da ist eine Weiche!"

"Sie haben mir doch versichert, der Hund wäre so wachsam. Heute nacht waren Einbrecher bei mir, haben vierhundert Mark gestohlen, und der Hund hat sich überhaupt nicht gerührt!" "Ja, lieber Mann, der Hund ist eben vorher bei reichen Leuten gewesen, um solche Kleinigkeiten kümmert er sich nicht!"

Zwei Schiffbrüchige treiben auf einem Floß. Einer schreit ohne Pause um Hilfe. Wendet sich der andere an ihn und sagt: "Mach' doch nicht so einen Lärm, hast du vergessen, daß wir hier auf dem Stillen Ozean sind?!"

Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

"Lisa, willst du meine Frau werden?" "Gerne, Bruno ... aber hast du dir das auch gut überlegt? Ich meine, schließlich bin ich nicht gerade sehr attraktiv." "Das spielt doch gar keine Rolle, Schatz. Tagsüber bist du doch im Büro, und nachts ist es sowieso dunkel!"

Als der Fernfahrer das dreißigste Solei verdrückt hat, hält es seinen Beifahrer nicht mehr länger. "Sag mal, warum frißt du eigentlich so viele Eier?" "Erstens geht dich das gar nichts an, zweitens esse ich Soleier gern, und drittens gibt das Tinte für den Füller." Ein paar Tage später bestellt sich auch der Beifahrer 30 Soleier. Er ißt fünf und gibt dann auf. Als der Fahrer wissen will, warum denn schon Schluß sei mit der Mahlzeit, sagt der Kollege: "Erstens geht dich das gar nichts an, zweitens mache ich mir nichts aus Soleiern, und drittens weiß ich nicht, wem ich schreiben soll."

Uli fragt den Museumswärter: "Wo ist denn das Bild mit den nackten Frauen?" "Im dritten Stock. Hier war der Teppich schon so abgenutzt!"

"Aber Johann," ruft die Gnädige empört, "warum pfeifen Sie eigentlich immer so ordinäre Schlager?" "Nur beim Stiefelputzen, gnädige Frau, nur beim Stiefelputzen... beim Silber pfeife ich Mozart!"

"Haben Sie nur weiße Pariser?" fragt der Kunde. "Nein, wir haben auch gelbe, grüne, rote . . ." "Um die Wahrheit zu sagen: Ich suche etwas in Schwarz. Mein be­ster Freund ist nämlich gestorben, und ich möchte seiner Frau einen Beileidsbesuch abstatten."

Ein Blinder und ein Armloser kommen in eine Bar. Beide bestellen sich ein Bier, doch der Wirt bringt nur eins. Die zwei fangen an zu streiten, wem das Bier zusteht. Irgendwann sagt der Armlose: "Ein falsches Wort noch, dann klatsch ich dir eine!" Sagt der Blinde: "Na, das will ich sehen!"

"Magst du Frauen, die dumm sind?" - "Nein, natürlich nicht!" - "Aber welche, die nicht kochen können?" - "Bestimmt nicht!" - "Dann verrate mir mal, warum du so hinter meiner Frau her bist?"

Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. "Was geht hier vor?" ,ruft er erstaunt. "Nix vor", sagt der eine Spanier, "erst Juanito, dann ich, dann du!"

Herbert steht auf der Brücke und schaut verzweifelt in den Fluss hinunter. Ein Passant beobachtet ihn, kommt zu ihm und sagt: "Was ist mit Ihnen, kann ich Ihnen helfen"? "Ach", sagt Herbert, "es ist zum verzweifeln, mir ist gerade eben meine Brille in die Donau gefallen". Der Passant: "Aber das ist doch nicht die Donau, wir sind hier auf dem Rhein"! Darauf Herbert: "Da können Sie mal sehen, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann"!

"Willi, kannst du mir eigentlich sagen, warum die Mädchen beim Küssen immer die Augen schließen?" - "Tja, Herbert, wirf mal einen Blick in den Spiegel."

Sitzt ein Mann an der Theke und erzählt dem Barkeeper: "In der Bahnhofstraße hat ein neues Bordell aufgemacht. Wenn du da hingehst, bekommst du so viel zu trinken, wie du möchtest, kannst so viel poppen, wie du möchtest, alles umsonst. Und wenn du wieder gehst, bekommst du noch 200 Euro in die Hand." "Das glaub ich nicht!", sagt der Barkeeper und fragt: "Warst du schon mal dort?" "Nein", sagt der Mann, "aber meine Frau geht da jeden Abend hin!"

Zwei Ehemänner treffen sich. "Was machst du am Sonntag? Hast du schon was vor?" will der eine wissen."Ich lasse Drachen steigen, und du?"Meint der erste nachdenklich: "Ich könnte eigentlich auch mal wieder mit meiner Frau eine Bergwanderung machen."

"Ich habe schreckliche Zahnschmerzen." - "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." - "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

"Verzeihung, haben Sie vielleicht eine Ansichtskarte mit einer Wurst drauf?" "Warum muß denn eine Wurst drauf sein?" "Die will ich meinem Hund schicken!"

Der Flugzeugpassagier ist überängstlich. Immer wieder sorgt er sich, ob er auch heil ans Ziel kommt. "Fliegen ist doch lange nicht so gefährlich wie Autofahren", tröstet ihn sein Sitznachbar. "Stellen Sie sich vor, was vorige Woche einem Bekannten von mir passierte: Er fuhr ganz harmlos über eine Landstraße - und da fiel ihm aus heiterem Himmel ein Flugzeug auf den Wagen...!"

Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke - weiter gehts. Das wiederholt sich 6 mal. Schlußendlich ist auch die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett. Kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn: unterm Bett liegen 6 Chinesen.

Herr Huber und Herr Maier unterhalten sich. Herr Huber meint: "Wenn ich meine Frau nicht hätte, wäre ich gestern ausgeraubt worden."
"Donnerwetter, hat deine Frau denn den Taeter in die Flucht geschlagen?" fragt Herr Maier.
"Nein", klagt Herr Huber, "sie hatte schon vorher meine Taschen geleert."

Was machst du wenn deine Schwiegermutter auf dich zugetaumelt kommt? Nochmal schießen...!

Herr Piesel wird in einer dunklen Seitenstraße von zwei finsteren Typen angehalten. "Haben Sie vielleicht eine Mark für uns?" fragt einer. "Aber sicher. Wozu brauchen Sie denn die Mark?" "Wir wollen Zahl oder Wappen damit auslosen." "Worum geht es denn?" "Um Ihre Brieftasche."

"Mensch, Jens, was rennst du denn so?" -"Ich bin hinter meinem Auto her. Das hat gerade jemand geklaut!" -"Aber, das kannst du doch zu Fuß nicht einholen!" - "Da kennst du aber mein Auto schlecht!"