"Sie haben meiner Tochter die Unschuld genommen", bellt der Vater den jungen Mann an, "was haben Sie dazu zu sagen?" Stammelt der junge Mann: "Ich tu's nie wieder..."
Zwei Freunde unterhalten sich. "Stell dir vor", sagt der eine, "am Sonntag war ich auf dem Rennplatz und da sprang mir ein Jockey plötzlich auf den Rücken und rennt mit mir an den Start." "Und was hast du gemacht?" "Was sollte ich machen, wir sind Zweiter geworden."
Jammert Müller am Stammtisch: "Ich lasse mich scheiden, meine Frau hat mich betrogen!" -"Woher willst du denn das wissen?" - "Sie hat heute Drillinge in die Welt gesetzt!"
Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett. "Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?" Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander."
"Höre mal, Paul, als ich heiratete, hast du mir den Rat gegeben, ich möchte meiner Frau sofort das Buch, 'Wie lerne ich sparen'? schenken." "Ja, das stimmt! Und war der Rat nicht gut?" "Er war blödsinnig! Jetzt darf ich nicht mehr rauchen und trinken."
Letzte Besprechung vor der Jubiläumsfeier des Kaninchenzüchtervereins. "Und wo nehmen wir in diesem Jahr die Ehrenjungfrauen her?" "Wie immer ? hinterm Festzelt!"
Erwin fragt den Paul: "Warum hast du denn dem Mann dort an der Tür zwei Tritte in den Hintern gegeben?" Sagt Paul: "Weil an der Tür steht: .Eintritt verboten!""
Olli fährt bei der Tankstelle vor und fragt: "Was kostet ein Tropfen Benzin bei Ihnen?" "Ein Tropfen kostet gar nichts." "Schön, dann tröpfeln Sie mir mal den Tank voll!"
Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinerungen nach. "Ich war mal n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach." "Und wann hörte das auf?" "Als ich keine Handtaschen mehr klaute."
Stumm stehen zwei Angler am Fluß. Nach sechs Stunden faucht der eine böse: "Jetzt hast du schon wieder den Fuß zur Seite gestellt! Angeln wir nun oder tanzen wir Foxtrott?"
Ein italienischer Gastarbeiter spricht ein Strichmädchen an: "Brauchen ich Liebe, was kosten?" "Fünfzig Mark." "Brutto oder netto?" "Was soll denn das bedeuten?" "Ich lernen in Fabrik, brutto ist mit Tüte, netto ohne!"
