Männerwitze

Kommt ein Mann mit einem entsetzten Gesicht in die Kneipe und setzt sich zu seiner Kollegin hin und sagt:,,Ich werde Vater" Darauf antwortet die Kollegin: ,,Warum machst du dann so ein krummes Gesicht" ,,Ich muss es noch meiner Frau sagen..."

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!" Meint der andere: "Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"

Rainer hat die bekannteste Stripperin der Stadt geheiratet. Meint Elmar neidisch: "Die muß doch im Bett ganz toll sein." , Ja, aber mir tun hinterher immer die Hände weh." "Wieso denn die Hände?' "Ich muß immer wie besessen applaudieren, damit sie auf Touren kommt!"

Mitten in der Nacht erwacht Bollowetzer und hört aus dem Schlafzimmer seiner 17jährigen Tochter lustvolles Stöhnen. Er schleicht hinein und reißt die Tür auf - da duckt sich ein Mann gerade unter der Bettdecke. Bollowetzer brüllt: "Was geht hier vor?" Ruft seine Tochter keuchend: "Nichts, Papi. Geh wieder ins Bett zurück, du hattest einen deiner unanständigen Träume!"

"Ist dir eigentlich schon mal aufgefallen, daß große Schiffe meistens Frauennamen tragen?" "Das kommt daher, weil sie so schwer zu steuern sind!"

Zwei Freunde gehen jeden Tag bei jedem Wetter zum Angeln. Einmal bleibt der eine acht Tage weg. Fragt i der andere: "Sag mal, wo warst du denn?" "Du mußt entschuldigen, ich habe geheiratet." "Und, wie ist sie? Ist sie schön?" "Nein, schön ist sie nicht." "Hat sie wenigstens Geld?" "Nein, Geld hat sie auch nicht." "Aber irgendwas wird sie doch haben?" "Würmer hat sie, Würmer ...!"

Fragt Willi seinen Freund: "Stehst du auf große Busen?" "Bisher habe ich immer drauf gelegen!"

Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch: "Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre Tochter!" Daraufhin zückt der Vater die Börse: "Hier haben Sie schon mal 100 Mark..."

"Sag mal, Richard, wer ist denn in eurem Gesangverein der musikalischte?" "Das ist Jochen." "Singt er so gut?" "Aber nein, er geht raus, wenn wir singen!"

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, weil das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?", fragt der eine. Antwort: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel..."

Zwei Insassen einer Nervenheilanstalt, in der man viel von Beschäftigungstherapie hält, haben die Erlaubnis bekommen, zusammen mit einem Betreuer auf dem See zu fischen. Nach der Rückkehr sagt der eine Patient zum anderen: "Hast du dir die Stelle gemerkt, wo die vielen Fische waren?" "Ja", sagt der andere. "Ich habe an dieser Stelle ein Kreuz an den Bug gemacht." "Idiot!" schimpft der erste. "Morgen geben sie uns vielleicht ein anderes Boot."

Wütend droht Uli Hannes: "Wenn ich dich noch einmal mit meiner Frau im Bett erwische, kannst du sie behalten!"

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" - "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Im Kurbad herrscht helle Aufregung. Ein Mann läuft immer im Kreis herum, springt dabei in die Höhe und ruft immerfort, freudig, laut und deutlich: "Ich kann wieder laufen, ich kann wieder laufen!" Die Umstehen glauben schon Zeugen einer wunderbaren Heilung zu sein und fragen den Mann nach der Theraphie. Dieser antwortet: "Man hat mir den Führerschein abgenommen!"

Ein Schiffbrüchiger erzählt: "Wir waren vier Mann in einem Rettungsboot. Zum Schluß hatten wir so großen Hunger, daß wir unsere Schuhe aufaßen. Ich habe als einziger überlebt." - "Sie waren wohl der Kräftigste?" "Nein, aber ich habe Schuhgröße 50!"