Männerwitze

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Männerwitze

In der Kategorie "Männer Witze" befinden sich aktuell über 1735 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Zwei Männer diskutieren über einen Freund. "Der Franz", sagt der eine, "geht mit vielen Frauen ins Bett, das ist ein Dreckschwein." Darauf der andere: "Du, lieber Freund, gehst nur mit deiner eigenen ins Bett, du bist ein Sparschwein."
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Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte. Sie ging zu ihm hin: "Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?" "Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport." "Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?" "Ach, erst 26."
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Kommt ein junger Mann in die Drogerie und sagt: "Ich möchte einen Körperpuder für meine Freundin haben." - "Gerne", sagt der Drogist, "und in welcher Farbe hätten Sie ihn denn gern?" - "Ach, die Farbe ist mir völlig egal, aber welchen Geschmack haben Sie denn auf Lager?"
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"Du, deine Frau ist wirklich sehr reizend." - "Ja, sie kann sehr reizend sein, wenn sie will. Und je mehr sie will, desto reizender ist sie."
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"Schade, daß wir Ihr Lokal nicht früher besuchten." "Hat es Ihnen so gut geschmeckt?" "Nein, aber dann wäre der Fisch noch frisch gewesen."
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Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver. Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle. Was darf's denn für einer sein?" Kunde: "Ist mir egal - für fünf Personen."
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Früh um sechs Uhr verläßt Herr Doll die Nachtbar. Er runzelt die Stirn und fragt den Portier: "Was ist das hier für ein komischer Geruch?" "Es ist kein komischer Geruch, mein Herr ? es ist frische Luft."
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"Meine Frau versteht mich einfach nicht!" stöhnt ein Mann an der Theke. "Wieso?" "Ich bin mit einer Ausländerin verheiratet!"
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Was macht ein Mann ohne Beine? Sackhüpfen
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Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.
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"Welche Farbe hätten sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden. "Am liebsten Sperma-Weiss." - "Wieso denn das?" - "Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"
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Treffen sich zwei Männer im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" "Vor Kälte. Und du?" "Ich bin vor Freude gestorben." "Wie geht das denn?" "Das war so, ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett nach, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf der Terrasse - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben." "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben."
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"Gleich neben der Wohnungstür habe ich einen Hut liegen. Wenn es klingelt, setze ich ihn schnell auf, dann gehe ich an die Tür und sage: "... Oh, wie mir das leid tut, ich bin gerade im Begriff, auszugehen!" "Was sagst du aber, wenn jemand kommt, über dessen Besuch du dich freust?" "Ganz einfach: "So ein Glück, ich bin gerade eben nach Hause gekommen!"
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"Was du nicht sagst, Beckers lernen auf ihre alten Tage noch Englisch?" "Sie müssen doch. Sie haben nämlich ein amerikanisches Baby adoptiert. Wenn das Kind zu sprechen anfängt, wollen sie es doch verstehen können."
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Manfred fragt Ingeborg: "Hättest du gedacht, daß wir schon am ersten Abend nach unserem Kennenlernen zusammen im Bett liegen würden?" "Doch, doch." "Aber du kennst mich doch kaum!" "Dafür kenne ich mich."