Männerwitze

"Du siehst so niedergeschlagen aus. Ist was?" "Ach, ich habe gerade ein Buch mit einem sehr traurigen Schluß gelesen." "Was ist das denn für ein Buch?" "Mein Sparbuch!"

Meint die resolute Zimmervermieterin: "Damit wir uns recht verstehen, und es nicht erst zu Mißverständnissen kommt, junger Mann: Damenbesuche kann ich nicht gestatten!" "Und Herrenbesuche?" "Na ja, dagegen ist nichts zu sagen." Meint der junge Mann erleichtert: "In Ordnung, ich miete das Zimmer für meine Freundin."

Müller besichtigt eine angebotene Neubauwohnung. "Nun, gefällt sie Ihnen?" fragt der Vermieter. "Sehr", erwidert Müller, "ich vermisse nur den Stall." "Was für einen Stall?" "Um den Esel unterzubringen, der die Miete zahlt, die Sie verlangen!"

"Weißt du, Bobby, ich find' es erstaunlich, daß die Gelehrten auf die Stunde genau wissen, wann eine Mond- oder eine Sonnenfinsternis ist." "Bist ein Rindvieh, Muckie, läßt dir ganz unnötig imponieren. Die Zeit steht doch jedesmal genau im Kalender!"

Drei Männer bewerben sich um die Stelle eines Dedektiven. Ein Italiener, ein Israeli und ein Pole. Nach dem obligatorischen Test meint der Prüfer: Wer hat Jesus Christus umgebracht?" "Ganz klar, das waren die Römer," meint der Israeli. "Das waren die Juden." meint der Italiener. "Da muß ich einen Tag drüber nachdenken," meint der Pole. Zu Hause fragt ihn seine Frau, wie es denn so gelaufen sei. "Prima, ich habe den Job, und ich arbeite schon an meinem ersten Mordfall!"

An einer Seepromenade. Kommen aus einem Gebüsch nacheinander einzelne kleine, völlig verkackte Entlein daher gewatschelt. Erscheint ein Mann und bittet zerknirscht um ein Papiertaschentuch mit den Worten: "Es hat keine Entlein mehr!!"

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind nun einmal unterschiedlich. Daran besteht kein Zweifel. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zu konzentrieren, warum nicht einmal die positiven loben? Lasst uns mit den Frauen anfangen: Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können. Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben. Jetzt die Männer: Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Ein alter Herr verirrt sich in eine Disco. Er schaut eine Zeitlang dem Treiben zu, dann meint er verwundert: "In meiner Jugend hat man das zu zweit und im Liegen gemacht!"

Kumpel Anton begegnet spätabends seinem Freund. "Wohin noch zu dieser Stunde?" - "Zu meiner Freundin, wir spielen Friseuse." - "Und wie geht das?" "Waschen und legen."

"Ihre Scheidung ist aber flott über die Bühne gegangen." "Kann man wohl sagen. Wir mußten sogar die Hochzeitsreise abbrechen, um den Termin nicht zu verpassen!"

Der schüchterne Eugen ist mit seinen zwanzig Lenzen noch unberührt. Er beschließt, in einem Bordell herauszufinden, was er bisher so versäumt hat. Schon bald liegt er mit einer Venusdienerin im breiten Doppelbett. Schnell spannt sie, daß der Freier noch gänzlich unerfahren ist, und legt behutsam seine Hand auf ihre Erwerbsquelle. "Ist es das, was du suchst?" fragt sie verführerisch. "Ich weiß nicht recht, gnädige Frau", antwortet der Kunde unsicher, "ich bin fremd in dieser Gegend."

Der clevere Geschäftsmann zu einem Kollegen: "Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Liebesleben gewaltig gebessert." Darauf sein Gegenüber: "Ja? Und warum?" "Ganz einfach. Ihr Bett steht in Hamburg, meines in Paris."

Wann ist ein Mann 1 Euro wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen!

"Herr Graf, das neue Jahr steht vor der Tür!" "So, so", meint Graf Bobby, "dann lassen Sie es eintreten, Johann!"

Zwei Partygäste. Meint der eine: "Da drüben die Rothaarige ist meine Frau. Und die daneben ist meine Freundin!" Darauf der andere: "Doller Zufall: Bei mir ist es genau umgekehrt..."

Brösel ist beim Kunsthändler um ein Ölgemälde zu kaufen. Ein Porträt gefällt ihm besonders, und der Händler erklärt ihm: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr. Ein alter Holländer!" Brösel wirft noch einen kritisch-prüfenden Blick auf das Bildnis: "Tatsächlich? Also, ehrlich. Ich hätt's glatt für ein junges Mädchen gehalten...!"

"Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat?" - "Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte."

Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet? Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen...

Uli wütend zu der Prostituierten: "Glauben Sie wirklich, daß er durch Ihre dämliche Lacherei auch nur eine Spur größer wird?'

"Willst du schon gehen?" fragt das Freudenmädchen einen Stammkunden, der sonst immer recht lange bleibt. - "Ja", sagt er, "tut mir leid. Aber heute ist der erste Samstag im Monat, und da muß ich noch etwas für meine Frau aufheben!"

Ein Mann steht vor dem Kindergarten. Fragt ihn eine Erzieherin: "Erwarten Sie ein Kind?" "Nein, ich bin immer so dick!"

"Meine Frau kocht mit Vorliebe Leipziger Allerlei, weil sie nämlich aus Leipzig ist." - "Hmmm", meint Herbert nachdenklich, "bei uns gibt's dreimal in der Woche Puffreis."

"Ich kann einfach alles!" prahlt Leo. "Ja, wenn das so ist," meint sein Freund spöttisch, "dann nagel doch mal 'nen Pudding an die Wand!"

Karl zu einem Arbeitskollegen: "Meine Schwiegermutter wohnt seit drei Jahren bei uns. Das macht mich noch wahnsinnig." "Sag ihr doch, sie soll ausziehen!" "Das geht nicht, ihr gehört das Haus."

"Na, Otto, macht deine Frau Fortschritte in der Reitschule?" "Und wie, das Pferd hat schon über fünf Kilo an Gewicht verloren."

Erbost sich ein älterer Herr in der dichtgefüllten Bahn über eine mehr als füllige Dame: "Mein Gott, nun drängeln Sie doch nicht so!" Darauf die Dicke: "Ich drängele nicht... ich atme!"

"Ihre Frau ist aber schlank geworden!" sagt Mayer bewundernd zu Lehmann. "Das macht die chinesische Diät, sie ißt nur Hühnerbrühe", verrät Lehmann stolz. "Mit Nudeln?" "Nein mit Stäbchen."

Drei Freunde vergleichen ihre Freundinnen. "Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der erste. "Kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand." "Meine ist wie Stromboli", berichtet der zweite. "Heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche." "Naja", brummt der dritte muffig, "meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"

Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig!" "Wieso?" "Na, früher guckte sie dauernd auf die Uhr. Jetzt guckt sie dauernd auf den Kalender!"

Auf dem Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem Freund: Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist hervorragend im Bett! Ein Mitreisender: Das haben Sie aber nicht erst gemeint? Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht verletzen.