Männerwitze

Karlchen geht das erstemal ins Theater. Die Vorstellung hat bereits begonnen und die Platzanweiserin ermahnt ihn: "Bitte, ganz leise auf den Platz zu gehen!" Karlchen: "Warum denn, schläft schon alles?"

Ein Mann kommt in ein Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit in ein Zimmer. Als er herauskommt, erhält er von Madame tausend Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein. Am nächsten Tage wählt er eine Afrikanerin und erhält hinterher dreitausend Euro. Einige Tage später nimmt er sich eine Chinesin. Danach geht er an die Kasse und muß hundert Euro zahlen "Warum?" fragt er überrascht. - "Die ersten Male waren Sie >live< im Fernsehen, jetzt nicht!"

Brüste sind der Beweis, dass sich Männer sehr wohl auf 2 Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Der verwitwete Schloßherr sitzt nachts um zwölf noch vor dem Kamin. Da erscheint ihm ein Gespenst und sagt: "Ich soll im Auftrag deiner Frau hier spuken." "Das stört mich überhaupt nicht", entgegnete der Schloßherr, "solange die Alte nicht selber kommt."

"Waren Sie schon einmal in China?" "Nein, in China war ich noch nie." "Dann müßten Sie eigentlich meine Schwester kennen." "Warum?" "Sie war auch noch nie in China!"

Ich finde", sagt ein Partygast zum anderen, "es gehört sich nicht, fortzugehen, bevor die Party vorbei ist." "Da haben Sie recht", nickt der andere. "Ich warte auch immer, bis ich rausgeschmissen werde!"

Der Reporter fragt einen Hundertjährigen: "Wie fühlen Sie sich denn in Ihrem Alter?" "Wunderbar! Und wenn meine Enkel die Räder von meinem Rollstuhl nicht abmontiert hätten, säße ich jede Nacht in einer anderen Bar!"

Sagt Onkel Max: "Ich arbeite jetzt als >Na-na-Mann< am Strand." "Was ist denn das?" "Wenn's dunkel wird, gehe ich von Strandkorb zu Strandkorb und sage: >Na, na, das dürfen Sie hier aber nicht!<"

Lächelnd meint der Junggeselle und Chauvi: "Ganz gleich, wie viele Frauen sich in Zukunft in Männerberufen breitmachen. Es wird immer eine offene Stelle geben, die nur ein Mann ausfüllen kann."

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!" "Nee, von meiner Tochter..."

Fritz: "Ich mache jetzt einen Karatekurs zur Selbstverteidigung! Wir lernen gerade wie man einen Ziegelstein zerschlägt." Hans: "Das ist ja schön und gut, aber wann wird man denn schon von einem Ziegelstein überfallen?"

Zwei Freunde begegnen sich. Sagt der eine: "Na, du?!" Mault der andre "Wieso eigentlich immer ich?"

Im überfüllten Bus sagt Manfred zu seiner jungen Nachbarin: "Rechts von Ihnen ist ein Haltegriff." "Danke, ich habe schon einen." "Ich weiß, aber ich muß jetzt aussteigen!"

Kommt ein junger Mann in die Apotheke und beschwert sich: "Gestern habe ich bei Ihnen Kondome gekauft. Diese Scheißdinger taugen überhaupt nichts. Die Gummis färben total ab!" Der Apotheker fragt: "Was machen die, die färben ab?" Ein alter Mann, der hinter dem jungen Kunden steht, erwidert ganz aufgeregt: "Ja, ja! Und abknicken tun die auch!"

Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch Der Mann, der absolute Herr im Haus ". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".