Eine junge Frau schleppt ihren Lover zum ersten Mal mit auf die Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist denn das?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrendsten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erstmal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine und ich den meinen zwischen deine Beine".
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Also sie nun gerade in Position liegend, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechendes Düftchen.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmüßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten".
"Mir ist heute fristlos gekündigt worden", erzählt Paul, "weil ich in der Mittagspause geschlafen habe."
Darauf sein Freund: "Das ist doch kein Kündigungsgrund!"
Seufzt Paul: "Nein, aber es war mit der Frau des Chefs..."
"Wer hat mich denn da gestochen?" ruft Herr Fink wütend und starrt auf seine Wade.
Da antwortete die Biene über seinem Kopf: "Haben Sie was davon, wenn Sie meinen Namen kennen?"
"Werner", fragt ein Penner den anderen, "was ist eigentlich dein Lieblingsgericht?" "Das ist wirklich schwer zu sagen", erwidert der. "Bis jetzt hat mich noch keines freigesprochen!"
Rudi, hast du mit Sabine am Sonntag einen Ausflug gemacht?" "Ja." - "Habt ihr auch gepicknickt?" -"Also, hör mal, erstens geht dich das gar nichts an, und zweitens kamen immer Leute vorbei!"
Ein gut gebauter muskulöser Mann betrachtet sich nackt im Spiegel im Schlafzimmer. Seine Frau kommt rein und fragt: "Was machst du denn ?" Der Mann antwortet: "Ich gucke mir meine Muskeln an." Er macht für seine Frau ein paar Posen und sagt dann von sich überzeugt: "Siehst du, 80 Kilo Dynamit !" "Ja", sagt die Frau, "nur schade, dass die Lunte so kurz ist !"
Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?""Dann bekomme ich eben nichts mehr!"
Bei einem Nato-Manöver sitzen am letzten Tag ein Bayer und ein Franzose zusammen. Der Franzose schwärmt seinem Nato-Kameraden vor: "Oh lala, wenn ich sein werden morgen zurück, ich werden meine Ninette umarmen, oh, ich werde sie küssen, oh ich werde sie ausziehen, ich werde mit ihr Champagner trinken, ich werde Champagner auf ihre herrlichen Busen schütten und schlürfen, oh, ich werde ihn auf ihren Leib gießen und davon schlürfen, oh ich werde. . ." Und er ergeht sich genießerisch in die Details der Vorfreuden seines nächsten Zusammenseins mit seiner heißgeliebten Ninette. Nachdenklich lauscht der Bayer seinen Schilderungen, um nach geraumer Zeit seinen französichen Waffenkameraden zu fragen: "Sag mal, was Du mir da vorher mit dem Champagner erzählt hast; kann man das auch mit Bier machen? "
"Meine Frau macht was ich will." "So? das kann ich aber garnicht behaupten." "Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es." "Und wofür brauchst Du heisses Wasser?" "Zum Geschirrspülen!"
Warum ist denn die Ehe von Carstensens auseinander gegangen?" "Weil die beiden völlig verschiedene Interessen hatten: Er interessiert sich nur für Frauen - und sie nur für Männer!"
Er holt sie zum Tanz. Sie trägt ein hauchdünnes Kleid. Dekolletiert ist sie auch. "Kanntest du sie schon?" fragt ihn sein Freund, als er zurückkommt. "Bisher nicht aber jetzt - größtenteils!"
Der schmächtige Hubert erwischt seine Frau mit einem riesigen Kerl. Ohnmächtig vor Wut schnappt er sich den Schirm des Hünen und rennt damit aus dem Schlafzimmer: "So", ruft er über die Schulter zurück, "und jetzt hoffe ich, daß es kräftig regnen wird...!"
Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit einem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was." - "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?" - "Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring mir doch bitte ein Päckchen Tampons mit..."
