Männerwitze

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Männerwitze

In der Kategorie "Männer Witze" befinden sich aktuell über 1774 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Es sagte der Partygast: "Glauben Sie bitte nicht, ich sei unhöflich, weil ich so oft auf die Uhr schaue, ich langweile mich nur entsetzlich."
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Hans bekommt im Krankenhaus Besuch von seiner Frau. Er strahlt sie an: "Der Doktor sagt, ich sei der geborene Jogger. Meine Knochen heilen so schnell."
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Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Mensch, du hast aber tolle Schuhe an. Die waren bestimmt teuer." Antwortet der andere: "Das sind Krokodillederschuhe, und da bin ich ganz einfach drangekommen. Ich hab eine Reise nach Afrika gemacht, bin auf eine Safari gegangen, hab mir ein Krokodil geschossen, und so bin ich an meine Schuhe gekommen." Darauf erwidert der erste: "Also, wenn das so einfach ist, mach ich das auch." Nach ein paar Wochen sehen sie sich wieder. Fragt der Freund: "Und, wie war es? Hat du jetzt auch so ein Paar Schuhe?" "Nee", antwortet der, "da ist irgendwas schief gelaufen. Ich bin nach Afrika geflogen, habe an einer Safari teilgenommen, hab ein richtig schönes großes Krokodil geschossen und mit viel Mühe aus dem Wasser gezogen. Aber, was soll ich dir sagen, das hatte gar keine Schuhe an."
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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
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"Igor", sagt der Pope, "warum gehst du nicht mehr in die Kirche?" "Ich habe meine Kirche zu Hause", sagt Igor, "komm mit, ich zeige sie dir." Sie gehen in Igors Wohnung. Dort angekommen, bemerkt der Pope ein dreistöckiges Bett. Fragend sieht er Igor an. "Siehste Pope, da oben schlafen meine Söhne. Sie singen wie Engel. In der Mitte schläft meine Schwiegermutter, die predigt den ganzen Tag. Und unten liegt meine Dunja, die orgelt mit mir die ganze Nacht."
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Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe bringt Musik ins Leben!" Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!"
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Der junge Mann hat sich im Urlaub unsterblich in eine hübsche Dame verliebt. Abends beim Tanz meint er plötzlich: "Mir kommt es vor, daß jeder Tanz kürzer wird als der vorhergehende. Woran mag das nur liegen?" "Das kommt daher", erklärt sie, "daß mein Mann der Pianist ist!"
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Ein Mann angelt. Ein Passant kommt vorbei: "Beißen sie?" Angler: "Nur, wenn ich wütend bin!"
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Bei der Anmeldung in der Reitschule gibt Brösel zu bedenken: "Wissen Sie, ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen." Der Reitlehrer winkt ab: "Macht überhaupt nichts - dann bekommen Sie eben ein Pferd, das noch nie geritten wurde..."
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Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann. Die Verkäuferin - ohne mit der Wimper zu zucken: "Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock..."
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Raul fummelt im Kino nun schon über eine Stunde an Erikas Höschen herum. Schließlich wird es ihr zuviel, und sie flüstert ihm seufzend zu: "Ich hoffe nur, deine Uhr ist wasserdicht!"
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Müller wird ins Krankenhaus eingeliefert. Höflich, wie er ist, stellt er sich dem Bettnachbarn vor: "Hans Müller, Blinddarmreizung." "Angenehm", sagt der Nachbar, "Maier, Überholverbot."
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Erwin war auf Geschäftsreise. Erst kurz vor der Grenze fällt ihm auf der Heimreise ein, daß er noch kein Mitbringsel für seine Frau hat. Rasch ersteht er an einem Kiosk einen süßen kleinen Minischirm und steckt ihn in die Hosentasche. Bei der Grenzkontrolle ist der Zöllner besonders gründlich. Erwin muß sich sogar einer Leibesvisitation unterziehen. Der Zollbeamte tastet ihn von oben bis unten ab und fühlt dabei auch den Minischirm. "Was ist das?" fragt er streng. "Eine süße kleine Überraschung für meine Frau!" Der Zöllner nickt anerkennend: "Dann fahren Sie aber mal ganz rasch nach Hause ..."
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Die Kundin: "Hallo, ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?" Darauf die Verkäuferin: "Nein, das müssen Sie schon selber tun!"
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Zwei Männer treffen sich. Der eine meint:"Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen."Erstaunte Frage: "Seit wann ist der Charly Dein bester Freund?"Antwort: "Seit gestern."