Seit Jahren ist es immer so: Er kommt nach Hause, liest die Zeitung, ißt, trinkt Bier, sieht fern und geht schlafen. Da geht sie zum Angriff über: Schwarze Strapse, schwarzes Höschen - so legt sie sich schmachtend auf die Couch. Erschrocken läßt er die Zeitung sinken und fragt: "Ist was mit deiner Mutter?"
Treffen sich ein paar Kumpel in der Kneipe. Sagt der erste: "Hier meine neuen Schuhe hab ich von Otto. Otto find ich gut." Darauf der zweite: "Ja, und hier die Hose und den Gürtel, alles von Otto. Otto find ich gut." Dann der dritte: "Aber hier, neues Hemd, neues Sweatshirt und neues Cap alles von Otto. Otto find ich gut." Da betritt ein nackter Mann die Kneipe: "Ich bin Otto . ."
Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder? Darauf der: "Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"
"Deine Augen sind wie glühende Kohlen! flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. Ich fürchte, ich fange noch Feuer!" "Tja, das ist gut möglich", erwidert sie, "hölzern genug tanzt du ja!"
Karlchen geht das erstemal ins Theater. Die Vorstellung hat bereits begonnen und die Platzanweiserin ermahnt ihn: "Bitte, ganz leise auf den Platz zu gehen!" Karlchen: "Warum denn, schläft schon alles?"
Ein Mann kommt in ein Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit in ein Zimmer. Als er herauskommt, erhält er von Madame tausend Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein. Am nächsten Tage wählt er eine Afrikanerin und erhält hinterher dreitausend Euro. Einige Tage später nimmt er sich eine Chinesin. Danach geht er an die Kasse und muß hundert Euro zahlen "Warum?" fragt er überrascht. - "Die ersten Male waren Sie >live< im Fernsehen, jetzt nicht!"
Der verwitwete Schloßherr sitzt nachts um zwölf noch vor dem Kamin. Da erscheint ihm ein Gespenst und sagt: "Ich soll im Auftrag deiner Frau hier spuken." "Das stört mich überhaupt nicht", entgegnete der Schloßherr, "solange die Alte nicht selber kommt."
"Waren Sie schon einmal in China?" "Nein, in China war ich noch nie." "Dann müßten Sie eigentlich meine Schwester kennen." "Warum?" "Sie war auch noch nie in China!"
Ich finde", sagt ein Partygast zum anderen, "es gehört sich nicht, fortzugehen, bevor die Party vorbei ist." "Da haben Sie recht", nickt der andere. "Ich warte auch immer, bis ich rausgeschmissen werde!"
Der Reporter fragt einen Hundertjährigen: "Wie fühlen Sie sich denn in Ihrem Alter?" "Wunderbar! Und wenn meine Enkel die Räder von meinem Rollstuhl nicht abmontiert hätten, säße ich jede Nacht in einer anderen Bar!"
Sagt Onkel Max: "Ich arbeite jetzt als >Na-na-Mann< am Strand." "Was ist denn das?" "Wenn's dunkel wird, gehe ich von Strandkorb zu Strandkorb und sage: >Na, na, das dürfen Sie hier aber nicht!<"
Lächelnd meint der Junggeselle und Chauvi: "Ganz gleich, wie viele Frauen sich in Zukunft in Männerberufen breitmachen. Es wird immer eine offene Stelle geben, die nur ein Mann ausfüllen kann."
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!" "Nee, von meiner Tochter..."
Fritz: "Ich mache jetzt einen Karatekurs zur Selbstverteidigung! Wir lernen gerade wie man einen Ziegelstein zerschlägt." Hans: "Das ist ja schön und gut, aber wann wird man denn schon von einem Ziegelstein überfallen?"
