Männerwitze

Der Vater kommt in Ernas Zimmer und faucht den jungen Mann an: "Meinen Sie, daß Sie die ganze Nacht bei meiner Tochter bleiben können?" - Der junge Mann strahlt: "Gern, Herr Schulze! Nur muß ich dann noch zu Hause anrufen und Bescheid geben!"

Zwei Männer sitzen in einem indischen Restaurant. Der eine muss mal pinkeln, ist aber nach 5 Sekunden zurück. Sagte der andere: "Was war los? Das ging ja rasant." Antwortet der Rückkehrer: "Soviel Zeit habe ich nicht. Da hängt doch glatt ein Schild:'Toiletten am Ende des Ganges'.

Peter und Vitus machen eine Gletschertour. Ohne Seil. Der Vitus geht voran, plötzlich hört er hinter sich ein Krachen - es rauscht, eine schriller Schrei -, und als er sich umdreht, ist der Peter verschwunden. Da, wo er eben noch ging, gähnt eine Gletscherspalte. Vitus ist starr vor Schreck. Nach einer Minute faßt er sich und brüllt in die Tiefe: "Peter, was ist, lebst du noch?" Keine Antwort. Vitus beugt sich über das Loch und brüllt noch einmal. Und da hört er, ganz fern, Peters Stimme: "Ja!" Vitus kann es nicht fassen. "Wie ist so was möglich?" ruft er halb entsetzt und halb erleichtert. Darauf Peter, jetzt noch leiser und noch weiter weg: "Ich fall' noch!"

Fragt der Enkel den Opa: "Opa, wann hast du eigentlich zuletzt was mit einer Frau gehabt?" Opa: "Neunzehnfünfzig!" Meint der Enkel: "Ganz schön lange her, nicht Opa?" Darauf der Opa verschmitzt: "Wieso? Ist doch erst 20 Uhr!"

Der Sohn des Matrosen fragt seinen Vater: "Was ist eigentlich eine Dame ohne Unterleib?" "Der Schrecken der christlichen Seefahrt!"

"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe, oder?" - "Aber nein, mein Lieber, jeder Invalide erzählt gerne vom Krieg!"

"Sag mal, Robert, hast du eine neue Flamme?" "Wie kommst du denn darauf?" "Weil du neuerdings immer so abgebrannt bist!"

Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbniss unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Du, hicks, Klaus, wie lange soll denn diese Polonaise noch gehen?"

Unser Schlafzimmer ist so eng, daß, wenn sich einer von uns im Bett drehen will, der andere aufstehen muß!" "Das ist noch gar nichts gegen unsere Küche. Die ist so niedrig, daß wir nur Schollen und Omeletts braten können!"

Familie Job sitzt beim Frühstück. Fragt der kleine Michael: "Mami, was ist eigentlich Geschlechtsverkehr?" Schaut sie auf ihren Mann und seufzt: "Tja, wenn ich das noch wüßte!"

Treffen sich zwei Freunde! Sagt der Eine: "Dich habe ich schon lange nicht gesehen!Was machst Du so?" Sagt der Andere: "Ich bin jetzt schon Vater von 6 Kindern und muß gleich eine Ziege kaufen!" Worauf der Erste fragt: "Was machst Du mit einer Ziege, Du wohnst ja in der Stadt?" "Die Milch ist teuer und im Sommer kann die Ziege auf dem Balkon schlafen!" erwidert der Andere. Der verwunderte Freund fragt: "Aber im Winter?" "Ja im Winter schläft sie im Wohnzimmer." "Um Gottes Willen, dieser Gestank?" "Oh, das macht nichts, die Ziege gewöhnt sich dran!"

Der Scheidungsanwalt versucht zu schlichten: "Aber Ihr Mann hat doch bestimmt auch etwas Sonnenschein ins Haus gebracht?" "Stimmt. Einmal. Das war, als er morgens völlig blau nach Hause getorkelt kam und das Schnapprollo hochzog..."

"Stell dir vor, Tom und Susi haben schon nach vier Monaten Ehe ein Baby bekommen." - "Nun ja, die haben mit Vorliebe geheiratet!"

"Na hören Sie mal, das ist doch wohl der Gipfel der Unverschämtheit!" tobt Aumeier. "Ich erzähle Ihnen, daß meine Frau ein Baby erwartet, und Sie fragen, von wem?" - "Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Krause ihn zu besänftigen. "Ich dachte, Sie wüßten es!"

Auf einer Party kommen zwei Herren ins Gespräch. Der eine: "Viel Fleisch hier." Seufzt der andere: "Stimmt, aber leider habe ich meine eigene Konserve dabei..."

Der Taxifahrer sagt zu Uli: "Bevor ich losfahre, möchte. ich Ihre linke Hand sehen." "Warum denn das?" "Meine Bremsen sind nicht hr Ordnung, und darum befördere ich nur Fahrgäste mit langer Lebenslinie."

Gastgeber zu einem Partygast: "Lieben Sie Tiere?? "Freilich! Vor allem Krabben und Langusten!?

F: Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau? A: Die Schneefrau: Man muß noch den Kopf aushöhlen.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker aus dem Fernseher!

Franz und Sepp stehen im Museum vor der Büste der Venus. Es fehlt die Nase, das rechte Ohr, ein Arm und ein Teil der Brust. Meint der Sepp: "Du Franz, die hat sich gewehrt, bis zum Schluß."

Sitzen zwei Kerle nebeneinander auf einer Sitzbank in der U-Bahn... Die beiden Typen kennen sich nicht und sind auf dem Weg zur Arbeit. Während der Fahrt fragt der linke Kerl den rechten Kerl: "Sagen Sie onanieren Sie gerade?!". Der rechte Kerl antwortet sofort: "Jupp." Daraufhin ereifert sich der linke Kerl zum rechten zu folgender Antwort: "Könnten Sie dann jetzt bitte bei sich weitermachen? Ich müsste hier aussteigen."

Tom Hendlmaier ist vor dreißig Jahren in die USA ausgewandert. Er hat es als Farmer in der Zwischenzeit zu etwas gebracht. Nun besucht er die alte Heimat. Am Stammtisch erzählt er seinen ehemaligen Klassenkameraden von seiner Karriere. "Und ich habe eine riesige Farm erworben - so groß: da bin ich den ganzen Tag unterwegs mit meine car, bis ich mein Gut umfahren habe." "Siehst", sagt einer seiner Freunde, "so einen Karren habe ich auch einmal gehabt."

Der junge Mann hat unterwegs einen Platten bekommen und trifft verspätet bei seinem Mädchen ein. "Ich habe keine Luft im Schlauch", entschuldigt er sich. "Das will ich auch hoffen", antwortet sie zärtlich.

Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Einmal richtig flachgelegt kann man immer auf ihnen rumtrampeln!

"Kennen Sie schon den neuen 'Mona-Lisa-Punsch'?" "Nein. Wie geht denn der?" "Zwei, drei Gläschen, und man wird das komische Grinsen nicht mehr los!"

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer hanseatischen Großstadt. In einem "Schaufenster" sieht er auch die Dame, die Ihm gefallen könnte. Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Antwort kommt prompt: "450,- Euro!" Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" Sie: "Ist ja auch Thermoglas."

"Verzeihen Sie, Herr Hinterhuber, Sie schulden mir noch 100 Mark." - "Schon verziehen, Herr Kollege."

"Einmal ging ich", so erzählt Schnorrerkönig Poldi Waraschitz, "durch den Münchner Tiergarten Hellabrunn. Geht vor mir eine Frau, ein Katzerl, ein Pupperl - Ich sag's euch! Ich hinterher und hinterher. Schließlich faß' ich mir ein Herz: ">Gnädigste<, säusele ich, >haben mich Gnädigste noch nicht bemerkt? Seit dem Affenkäfig renn' ich hinter Ihnen drein .. .<" "So?" sagt sie kurz und scharf, "und wie sind Sie da 'rausgekommen mit Ihrem Bauch?"

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt."

Männer sind wie Zwiebeln, man entfernt die Schale, und ... Der Rest ist zum Heulen!