Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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"Herbert, jetzt liegst du schon eine volle Stunde neben mir, und ich muß dir sagen, ein guter Liebhaber bist du nicht." "Ja, weißt du, Sieglinde, dafür habe ich aber einen hervorragenden Sportsgeist." "Wie meisnt du das?" "Ja, weiß du, meine Devise lautet: Dabeisein ist alles!"
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Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken." Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen."
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Graf Bobby geht spätabends im Park spazieren. Plötzlich hört er ein Seufzen und Stöhnen. Bestürzt bleibt er stehen und ruft in die Dunkelheit: "Wird da jemand ermordet?" Darauf antwortet eine männliche Stimme: "Nein, im Gegenteil."
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Tünnes trifft Schäl. "Wie geht's?" fragt Tünnes. "Ganz gut noch, einmal, zweimal die Woche ..." "Das habe ich doch nicht gemeint, ich wollte wissen, wie es zu Hause geht." Darauf Schäl: "Zu Hause - da geht es überhaupt nicht mehr."
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Zwei Italoamerikaner unterhalten sich: "Ihr, in Eurer Familie, lasst Euch wohl auch nichts sagen? Oh, nein, mein Bruder hat sogar mal Al Capone eine runter gehauen." "Das finde ich großartig, Deinen Bruder möchte ich gern die Hand schütteln." "Ja, sollen wir ihn deswegen extra ausgraben?"
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Paul will seinen Hund dressieren. Er soll bellen, wenn er sein Futter haben will. Also bellt Paul dem Hund etwas vor und stellt dann den Freßnapf hin. Nach einigen Wochen fragt ihn ein Freund: "Na, bellt dein Hund jetzt immer, wenn er Hunger hat?" "Nein, das nicht. Aber er will jetzt nichts mehr fressen, wenn ich nicht vorher gebellt habe."
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Kommt ein Mann an eine Rolltreppe, und da hängt ein Schild: "Bitte Hunde auf den Arm nehmen." Meint der Mann verdattert: "Na toll, und wo krieg ich jetzt nen Hund her?"
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"Manchmal möchte ich ein Hund sein", sinniert Eder. "Weshalb denn?" fragt sein Kollege. "Dann müßte ein anderer für mich Steuern zahlen."
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"Und nochmals vielen Dank für die schöne Standuhr, liebe Tante." "Aber Junge. Das ist doch eine Taschenuhr!" "Mag ja sein. Aber bisher steht sie immer nur!"
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"Der Rudi ist ein Flegel", sagt Fred zu seinem Freund. "Ich weiß, er betrügt dich mit deiner Frau." - "Ach, das ist nicht so schlimm. Viel schlimmer ist: Am Rosenmontag hat er sich mit meiner Freundin verlobt!"
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Eilt ein Mann zur öffentlichen Toilette, alle Kabinen besetzt: Er klopft an eine Türe und flucht: "Schnell, schnell, geben Sie die das WC frei, ich habe sooo Durchfall! Drinnen stöhnt der andere: "Ach, sie Glücklicher!"
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Ein junger Mann machte einer Kunststudentin heftig den Hof, doch sie wollte und wollte seinem Werben nicht nachgeben. Als er sie wieder einmal drängte, doch nicht so abweisend zu sein, sagte die junge Dame: "Wissen Sie, Sie sollten beim Umgang mit mir immer an den schiefen Turm zu Pisa denken: ich habe zwar Neigungen, aber ich falle nicht um."
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Ein junger Mann, der gerade aus der Hautklinik entlassen wurde, feiert dieses Ereignis mit einem Callgirl. Genießerisch zündet er sich eine Zigarette an, nachdem sie zusammen geschlafen haben. Er erzählt der Dame von seinem unfreiwilligen Aufenthalt. Interessiert fragt sie ihn: "Wie war eigentlich das Essen dort? Morgen muß ich nämlich hin!"
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Herr Sauer faucht Otto an: "Sie wollten meine Tochter um Mitternacht nach Hause bringen! Jetzt ist es fünf Uhr früh! Und außerdem ist das nicht meine Tochter!"
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Müller zu Wiechhold: "Gestern gab es im Fernsehen endlich mal einen realistischen Thriller!" - "Wieso?" -"Na, weder die Gangster noch die Helden fanden einen Parkplatz!"