Männerwitze

Ein Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt: "Haben Sie das Buch 'Der Mann als Herr im Haus'?" "Bedaure", erwidert die Verkäuferin lächelnd, "Märchenbücher fuhren wir leider nicht!"

"Sie sehen so traurig aus, Herr Maier. Was ist denn passiert?" - "Eine einzige Enttäuschung. Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte um keinen Preis ins Wasser."

"Kommste mit, ein Bier trinken?" - "Nein, heute nicht, meine Frau ist gestorben!" -"Ach, sei kein Spielverderber, trink'ste halt nen Dunkles!"

Gemütlicher Kleinstammtisch. Als der Pfarrer von der Toilette zurückkommt, schmunzelt die Tischrunde, einer lacht sogar laut. Hochwürden erkundigt sich nach dem Grund für seine Heiterkeit. Da sagt einer: "Haben sie das Plakat mit der Nackten an der Wand gesehen?" "Ja,ja, aber sie hat vorne ein Feigenblatt!" "Sicher! Aber wenn man das Feigenblatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch!"

Abendstimmung auf dem Wannsee. Im Dämmerlicht gleitet ein Segelboot an einem Ruderboot vorbei. Zwei Gestalten bewegen sich in einem bestimmten Rhythmus. Ruft der Mann vom Segelboot herüber: "Was machen Sie denn da?" Antwortet eine helle Mädchenstimme: "Wat scheenet."

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten in der Liebe?" "Na, sagen Sie schon!" "Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht! Und der Optimist hofft, daß sie es sind!"

"Werner, du behauptest immer, ein Frauenhasser zu sein. Dabei hast du gestern den ganzen Abend mächtig geflirtet." "Ja, was nutzt der schönste Haß, wenn man ihm nicht von Zeit zu Zeit neue Nahrung gibt?"

Unterhalten sich zwei Männer über ihre Freundinnen. Sagt der eine zum anderen: "Meine Freundin stinkt mittlerweile so fürchterlich. Brauche unbedingt eine Neue. Ich werde mal die Todesanzeigen durchgehen."

Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt, er möchte seine Frau loswerden, aber nicht so auffällig. Der andere rät: "Laß sie doch einfach den Führerschein machen und gleich nach bestandener Prüfung gib ihr deinen Rolls-Royce. Bei dem heutigen Verkehr kommt sie bestimmt nicht mehr zurück." Eine Woche später: "Du", sagt der eine, "meine Alte fährt jetzt schon drei Wochen, die kommt immer wieder zurück." Der andere meint: "Der Rolls-Royce ist vielleicht doch nicht das Richtige. Versuche es doch einmal mit einem Jaguar, der ist noch schneller." Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder: "Du", sagt der eine, "das war eine prima Idee. Kaum hatte sie das Garagentor aufgemacht, da hat er sie auch schon gefressen."

"Sag mal, stört es dich nicht, daß deine Freundin schon wieder ein paar Pfund zugenommen hat?" -"Ganz im Gegenteil! Von einem schönen Mädchen kann man nie genug bekommen!"

Männer sind wie Toiletten, entweder besetzt oder beschissen.

Trifft er seinen Freund: "Hallo, wie gehts?" "Ooooch ... weißt du ..." "Und wie geht's zu Hause?" "Zu Hause gar nicht mehr!"

Nach Jahren klingelt Heidis Jugendfreund an der Tür, sie freut sich ungemein, ziert sich ungemein. Da macht er ihr einen Vorschlag: "Wenn du mit mir schläfst, gebe ich dir pro Runde 200 Mark!" Nach drei Runden trennen sie sich hochbefriedigt, und er gibt ihr die 600 Mark. Am Abend kommt Heidis Mann und fragt: "Sag mal, war Herbert hier und hat dir Geld gegeben?" Sie nickt nur. "Gott sei Dank! Ich habe ihm nämlich 600 Mark gegeben, die wollte er mir heute zurückbringen."

"Nun wird man auch schon zu Hause durch den technischen Fortschritt verdrängt!" klagte der Ehemann, als die Monteure die neue Geschirrspülmaschine brachten...

"Die Wissenschaft hat festgestellt, daß es unter 200 Menschen einen gibt, der über 1,90 Meter groß ist." "Ich weiß. Der sitzt im Kino immer genau vor mir!"

Drei Männer stehen auf der höchsten Plattform des Eiffelturmes. "Ein herrliches Flugwetter!" schwärmt der erste, schwingt sich über die Brüstung, springt... sanft, wie auf Wolken, gleitet er abwärts! "Ideal!" murmelt nun aufmunternd der zweite, springt, und ebenso sanft schwebt er in die Tiefe. "Na, wenn das so kinderleicht ist", murmelt der dritte vor sich hin - und springt auch. Die beiden, die schon gelandet sind, sehen interessiert zu. Einer sagt: "Naja, dafür, daß wir Engel sind, sind wir aber ganz schön gemein, was?!"

Zwei Freunde pennen in der Jugendherberge. Der eine hat sich am Tag zuvor ein paar Pfannen Bohnensuppe gezogen, und bläht jetzt ab, das es nicht mehr schön ist. Als es der andere nicht mehr aushält, nimmt er einen Gartenschlauch, steckt das eine Ende in den Arsch seines Kumpels und hängt das andere Ende aus dem Fenster. Jetzt kann er endlich wieder atmen und schlafen. Am nächsten Morgen bemerkt er, daß der Schlauch verschwunden ist, aber bevor er fragen kann, erzählt sein Kumpel: - "Stell Dir vor, ich hatte Doch gestern dermaßen extreme Blähungen wegen den Bohnen, da hab ich mir in der Nacht die Gedärme aus dem Leib gefurzt. Was glaubst Du, wie lang ich brauchte, bis ich die wieder drin hatte!"

Ein feudaler Club in Nakedunien suchte neue Mitglieder. Jemand sprach Herrn Krause an: "Möchten Sie nicht mit uns in totaler Freiheit die Schönheiten der Natur genießen?" Herr Krause sagte: "Für mich hat das keinen Zweck, ich bin zu kurzsichtig!"

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"

Der Kare und der Lucki besuchen das Dachauer Volksfest. Am Glückshafen kaufen sich die beiden ein Los und gewinnen eine Ente. Abends zurückgekehrt, nimmt der Kare sie mit nach Hause, treuhänderisch, für den Sonntagsschmaus. Am nächsten Tag sagt der Kare. ,,I hob a Idee. Wer von uns zwoa heit Nacht den besten Traum erlebt, der soll die Entn für sich allein behalten. Wos meinst? So a Entenbratn is grad richtig für einen." Der Lucki denkt kurz nach und erklärt sich einverstanden. Am nächsten Tag treffen sich die beiden Freunde wieder. Der Lucki strahlt schon von weitem. "Einen Pfundstraum hob i ghabt. Die Entn ghört so gut wie mir. Stell dir vor, mir tramt, i bin in einer goldenen Kutschen gsessen, die direkt aufn Regnbogen in den Himmel gfahrn is." Sagt der Kare: "Der Traum ist wirklich einmalig. Aber du kannst mirs glauben oder net. I hab gsehn wia du in Himmel naufgfahrn bist. Da hab i die Entn glei aufgessn."

Paule landet mal wieder hinter Schwedischen Gardinen. Erfreut stellt er fest, daß er diesmal einen Zellengenossen hat. Fragt er den anderen Häftling: "Na, welche Nummer hast'n du?" Antwortet dieser: "17382453 - aber sag' ruhig 53 zu mir!"

Nachdem sie einen traurig blickenden jungen Mann an der Straßenecke entdeckt hatte, ging die alte Dame auf ihn zu, steckte ihm 20 Mark in die Tasche und flüsterte: "Kopf hoch!" Als sie am nächsten Tag wieder zu der Ecke kam, ging der junge Mann auf sie zu, steckte ihr 40 Mark zu und flüsterte: "Danke für den Tip. >Kopf hoch- hat zwölf zu eins gebracht!"

Joe ist zum ersten Mal auf einem Rodeo, um ihm ist mulmig. "Wissen Sie", sagt er zu einem Cowboy, "ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen." "Macht nichts", grinst der Cowboy, "dann nehmen wir eben ein Pferd, was noch nie geritten wurde!!!"

Opa möchte heiraten. Seine Braut ist erst neunzehn. Seine Freunde warnen ihn: "Sie ist doch viel zu jung für dich!" - "Wenn ihr meint", knurrt Opa, "dann warte ich eben noch zwei Jahre!"

Männer sind wie Monde! In der Nacht "kommen" sie und bei Anbruch des Tages verschwinden sie!

Eddi besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich dir im Kuchen hab' zukommen lassen?" "Nur geringfügig. Morgen früh werd' ich operiert."

Ein Hundertjähriger wird interviewt. "Und wie steht es mit Ihren Gefühlen für das andere Geschlecht?" fragt der Reporter. "Ich kann nicht klagen", sagt der Jubilar. "Jedenfalls viel besser als vor hundert Jahren."

Schwer bepackt zwängt sich ein Reisender ins überfüllte Zugabteil. "Mann! Sehen Sie denn nicht, daß alles schon besetzt ist?" rügt ihn einer der Mitreisenden. "Klar, sehe ich", verteidigt sich der Mann, "aber mein Arzt riet mir, mein Leben in vollen Zügen zu genießen!"

Eine riesige Menschentraube hat sich auf der Kreuzung versammelt. Ein weiterer Passant kommt hinzu und fragt: "Was ist denn hier los?" Der andere zuckt bedauernd die Schulter: "Keine Ahnung, der letzte, der es wußte, ist vor einer viertel Stunde gegangen..."

Die Haremswächter singen ein Ständchen für ihren Scheich. Der blickt mißtrauisch in die Runde: "Wer hat eben diesen tiefen Ton gesungen?"