Männerwitze

"Na, Alterchen", spricht die junge Dame den 75jährigen Herrn auf der Reeperbahn an, "wie wär's denn mit uns beiden?" Spontan zückt der Opa seine Brieftasche und gibt ihr fünfzig Mark. "Für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"

Herr Bossel erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht." "Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?" "Nein, aber er frißt nur, wenn ich belle!"

"Sind Sie verheiratet?" "Ja" "Mit Kindern?" "NATÜRLICH NICHT, SIE ARSCHLOCH! MIT MEINER FRAU!"

"Bitte", fragte ein Herr in der Hundeausstellung, "wo ist denn der Hund, der den ersten Preis für die besten Wächterdienste bekommen hat?" "Der ist leider nicht mehr da, der wurde heute Nacht gestohlen!"

Weber spricht seinen kinderreichen Nachbarn an: "Müssen Ihre Gören immer so laut sein? Wenn das meine Kinder wären, dann würde ich sie mal tüchtig verhauen." Meint der Nachbar: "Und wenn das Ihre Kinder wären, würde ich Sie mal tüchtig verhauen!"

Attilio erzählt seinem Freund: "Ich habe gestern ein Mädchen kennengelernt, die hatte die gleichen Eigenschaften wie der Schiefe Turm von Pisa." "Wieso?" "Sie zeigte sich geneigt, aber sie fiel nicht um!"

Ambusch sitzt am Teich und angelt. Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Hier gibt's nicht einen einzigen Fisch!" Ärgerlich wirft Ambusch die Angelrute weg: "Jetzt haben Sie mir die ganze Spannung genommen!"

Ein Mann findet am Strand eine Flasche. Als er sie öffnet, erscheint ein Flaschengeist. "Weil du mich befreit hast, hast du einen Wunsch frei", verspricht der Geist. "Dann möchte ich eine Autobahnbrücke von hier bis nach New York." "Ich bin Geist und kein Architekt ... Wünsch dir was anderes." "Hhhhm ..., dann will ich alle Frauen verstehen!" "Okay, okay, willst du die Autobahnbrücke vier- oder sechs-spurig?"

Unterhalten sich zwei Kollegen. Meint der eine: "Die schwerste Arbeit des Tages hab' ich vor dem Frühstück." Der andere: "Was ist es denn?" "Das Aufstehen!"

"Ach, seit ich dieses Mädchen kenne, kann ich weder etwas essen noch trinken." "Donnerwetter! So verliebt bist du?" "Quatsch, so pleite!"

Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen.

Die Frau des Anglers klagt der Nachbarin ihr Leid: "Heute hab' ich meinen Mann zum Angeln begleitet, und wieder alles falsch ge­macht. Zu laut gesprochen, den falschen Köder genommen, zu früh eingeholt — und mehr gefangen als er."

"Laß mich nur einmal!" flüstert der Junge seinem Mädchen zu. "Ich verspreche dir auch: nur ein Stückchen!" Das Mädchen gibt nach - nur ein winziges Stückchen. Aber die Leidenschaft ist groß, und der Junge rutscht ein Stück tiefer. "Oh", schreit das Mädchen, "das ist prima! Mehr! mehr...!" "Nix ist!" sagt der Knabe. "Versprochen ist versprochen!"

Ein Mann kommt in die Bäckerei gestürzt und ruft: "Drei Dosen Kondensmilch, aber schnell, bitte, ich hab's sehr eilig!" Tadelt die Bäckerin: "Nun schreien Sie doch nicht so! Ich bin nicht taub! Mit oder ohne Schokolade?"

Der Millionär liegt sterbenskrank unter dem Sauerstoffzelt. Sein Sohn fragt ihn, ob er einen letzten Wunsch habe. "Ja", röchelt der Vater, "nimm bitte den Fuß vom Sauerstoffschlauch."