Männerwitze

Treffen sich zwei Männer im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" "Vor Kälte. Und du?" "Ich bin vor Freude gestorben." "Wie geht das denn?" "Das war so, ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett nach, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf der Terrasse - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben." "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben."

"Gleich neben der Wohnungstür habe ich einen Hut liegen. Wenn es klingelt, setze ich ihn schnell auf, dann gehe ich an die Tür und sage: "... Oh, wie mir das leid tut, ich bin gerade im Begriff, auszugehen!" "Was sagst du aber, wenn jemand kommt, über dessen Besuch du dich freust?" "Ganz einfach: "So ein Glück, ich bin gerade eben nach Hause gekommen!"

"Was du nicht sagst, Beckers lernen auf ihre alten Tage noch Englisch?" "Sie müssen doch. Sie haben nämlich ein amerikanisches Baby adoptiert. Wenn das Kind zu sprechen anfängt, wollen sie es doch verstehen können."

Manfred fragt Ingeborg: "Hättest du gedacht, daß wir schon am ersten Abend nach unserem Kennenlernen zusammen im Bett liegen würden?" "Doch, doch." "Aber du kennst mich doch kaum!" "Dafür kenne ich mich."

Der Angler am See spricht den jungen Mann an, der in den frühen Morgenstunden splitternackt baden will: "An Ihrer Stelle würde ich aber eine Badehose anzieh'n... Hier beißen die Fische schon beim kleinsten Wurm an...!"

Ein Stotterer steigt in die Straßenbahn. Nach zwei Stationen fragt er einen Mann, der ihm gegenübersitzt: "E-e-entschuldigen S-s-sie, w-w-wie s-s-spät i-ist e-e-es!" Der Mann schweigt. Nach drei weiteren Stationen steigt der Stotterer aus. Da geht der Schaffner auf den Mann zu und sagt: "Mich geht das zwar nichts an, aber warum haben Sie dem Herrn die Uhrzeit nicht gesagt?" Da antwortet der Mann: "M-m-m-meinen S-s-sie, ich w-w-w-will mir a-aufs Maulsch-sch-schlagen 1-1-lassen."

In der guten alten Zeit gab es einen bayrischen Reichtagsabgeordneten, der sich in Berlin plötzlich in eine Klinik in Behandlung begeben mußte. In der Frühe fragte ihn die Krankenschwester: ,, Wünschen Sie lieber Tee oder Kakao zum Frühstück? " Der Abgeordnete erwiderte verwundert: ,,A Bier möcht' i hab 'n, a halbe Bier. " Erstaunt fragt die Krankenschwester: "Schon auf nüchternen Magen? Das kann doch ein Mensch nicht ertragen. " Antwortete der Abgeordnete: "I bin koa Mensch - i bin a Bayer. "

Wetten daß iah jedes Getränk mit verbundenen Augen erkenne?" gibt der Partygast an. Der Test beginnt sofort. "Igitt, das ist ja Benzin!" mault er schon beim ersten Glas. "Richtig", gibt der Gastgeber zu. "Aber welche Marke?"

"Mann, wie kann man nur so entsetzlich faul sein. Den ganzen lieben Tag lang verbringst du damit zu schlafen., Wie willst du deinen Unterhalt verdienen? Ich verstehe zwar gut, daß dir die Arbeit widerwärtig ist, aber du könntest wenigstens eine Familie gründen und Kinder haben, die dann für dich arbeiten würden. Ist das denn so schwer?" "Nein", sagt der Faule, "du hast recht, aber weißt du, wo ich eine schwangere Frau finden könnte?"

Streiten sich drei Typen, wer der faulste von ihnen wäre. Sagt der Erste: "Neulich habe ich auf der Straße einen 100?-Schein liegen sehen, war aber zu faul, mich zu bücken. Sagt der Zweite: "Habe letztens in der Lotterie einen Sportwagen gewonnen, war aber zu faul, ihn abzuholen." Sagt der Dritte: War kürzlich im Kino und habe während der ganzen Vorstellung nur geschrieen." Gucken die beiden anderen ihn an und fragen: "Was soll denn daran faul sein?" "Na ja, ich habe mir beim Setzen im Klappstuhl die Eier eingeklemmt, war aber zu faul, wieder aufzustehen."

Der flotte Erich spricht eine Dame auf der Straße an: "Gnädiges Fräulein, darf ich Sie ins Cafe einladen?" "Nein danke", erwidert die Schöne, "ich habe schon einen Windbeutel zu Hause."

Zwei Irre joggen die Schienen entlang zum Bahnhof. Flucht der eine: "Ich könnte vor Wut in die Schienen beißen." Darauf der andere: "Warte etwas, da vorn kommt 'ne Weiche."

Heinz und Eduard treffen sich nach langer Zeit wieder. " Na"; fragt Heinz interessiert, "hast du damals die schöne Gaby geheiratet, oder nähst Du Deine Knöpfe immer noch selber an?" Eduard resigniert:" Beides mein, Lieber, beides!"

Der Bus fährt an. Ein Mann jagt hinterher, rutscht aus und fällt in eine große Wasserpfütze. Ruft ihm ein Passant zu: "Mit Schwimmen werden Sie es auch nicht mehr schaffen!"

"Seefahren ist das Schönste auf der Welt!" sagt Hein. "Verstehe ich nicht", meint Hans. "Hat man eine Welle gesehen, kennt man doch alle!"

Zwei Kollegen gehen auf Geschäftsreise. Sie sitzen schon eine Weile im Zug, als der eine feststellt: "Ich glaube, wir fahren schon!" Der andere, der die Strecke öfter fährt: "Nein, nein, der Zug hat Verspätung, sie schieben nur die Häuserfassaden vorbei."

Drei Ehemänner gehen auf eine Wanderung. Abends nach dem Abendbrot schreiben sie ihren Ehefrauen eine Postkarte: " Wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier." Die Frauen antworten prompt. Die erste ist gekränkt: "Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Ferne bist Du ein Schwein." Die zweite ist wütend: "Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dort." Die dritte läßt sich das nicht gefallen: "Auch wenn Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein - mich vögelt ein Anderer."

Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er sucht nach seinem Schlüssel, findet ihn aber nicht. Schließlich meint er resignierend: "Tja, da stehen wir drei nun dumm herum..."

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: » Frau weg » Job weg » Kratzer im Lack!

Die rauschende Party ist im vollen Gange. "Das ist aber schade, Frau Brösel. Wollen Sie wirklich jetzt schon gehen?" "Ja. Es wird höchste Zeit, mein Mann fängt nämlich schon an, sämtliche Weintrauben mit dem Nußknacker zu öffnen!"

"Wie kriegst du bloß so viele Mädchen rum?" fragt Erwin seinen Kollegen. "Man muß sich nur 'nen Gag einfallen lassen", sagt der Kollege. "Ich habe zum Beispiel einen weißen Kreis aufs Armaturenbrett gemalt. Wenn ich ein Mädchen mitnehme, dann fragt sie gleich, was das bedeuten soll. Na ja, und dann reden wir über weiße Sachen im allgemeinen und abstrakte Begriffe, die mit Weiß zu tun haben, so wie Unschuld, und dann krieg' ich sie schnell rum." "Mensch", sagt Erwin, "das probier' ich auch." Abends holt er die neue Flamme mit seinem Wagen ab. "Was ist das denn?" sagt das Mädchen und deutet auf das Armaturenbrett. "Das?" sagt Erwin, "das ist ein weißer Kreis. Willste bumsen?"

In einem Harem gießt ein Eunuch Wasser auf die Damen. Fragt ein Gast den Scheich: "Was soll denn das ?" "Die, bei der es zischt, ist dran!"

"Du hast mir doch vor einem halben Jahr erzählt, du würdest eine ganz reizende Witwe mit viel Geld heiraten — was ist eigentlich dar­aus geworden?" fragt der Freund. "Ich warte noch immer . .." "Worauf denn?" "Ihr Mann ist noch nicht ganz tot. . ."

Es gießt in Strömen. Ein Mann stürzt ins Fundbüro: "Ist bei Ihnen ein Schirm abgegeben worden?" "Wie soll er denn aussehen?" "Ganz egal ? ich bin nicht anspruchsvoll!"

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen? Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Zwei Männer prahlen in einer kanadischen Bar mit ihren Erlebnissen. "Ich war doch gestern an den Niagara-Fällen. Und stell' dir vor, da ist doch tatsächlich einer den Wasserfall hinaufgeschwommen!" Lächelt der andere gelassen: "Ja, stimmt. Das war ich!"

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen." Und ich Trottel sag: "Und wie wärs mit Blasen?"

Das Schiff hat nach langer Seereise im Hafen festgemacht, und alle Matrosen eilen schnurstracks von Bord - bis auf einen. Fragt ihn der Kapitän: "Nanu, sind Sie etwa der einzige, der hier keine Frau hat?" "Im Gegenteil, ich bin der einzige, der hier eine hat!"

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?? Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!?