Männerwitze

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Männerwitze

In der Kategorie "Männer Witze" befinden sich aktuell über 1632 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


Männerwitz
14.10.2017
Zwei Irre joggen die Schienen entlang zum Bahnhof. Flucht der eine: "Ich könnte vor Wut in die Schienen beißen." Darauf der andere: "Warte etwas, da vorn kommt 'ne Weiche."
Männerwitz
12.10.2017
Heinz und Eduard treffen sich nach langer Zeit wieder. " Na"; fragt Heinz interessiert, "hast du damals die schöne Gaby geheiratet, oder nähst Du Deine Knöpfe immer noch selber an?" Eduard resigniert:" Beides mein, Lieber, beides!"
Männerwitz
11.10.2017
Der Bus fährt an. Ein Mann jagt hinterher, rutscht aus und fällt in eine große Wasserpfütze. Ruft ihm ein Passant zu: "Mit Schwimmen werden Sie es auch nicht mehr schaffen!"
Männerwitz
24.09.2017
"Seefahren ist das Schönste auf der Welt!" sagt Hein. "Verstehe ich nicht", meint Hans. "Hat man eine Welle gesehen, kennt man doch alle!"
Männerwitz
23.09.2017
Zwei Kollegen gehen auf Geschäftsreise. Sie sitzen schon eine Weile im Zug, als der eine feststellt: "Ich glaube, wir fahren schon!" Der andere, der die Strecke öfter fährt: "Nein, nein, der Zug hat Verspätung, sie schieben nur die Häuserfassaden vorbei."
Männerwitz
16.09.2017
Drei Ehemänner gehen auf eine Wanderung. Abends nach dem Abendbrot schreiben sie ihren Ehefrauen eine Postkarte: " Wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier." Die Frauen antworten prompt. Die erste ist gekränkt: "Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Ferne bist Du ein Schwein." Die zweite ist wütend: "Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dort." Die dritte läßt sich das nicht gefallen: "Auch wenn Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein - mich vögelt ein Anderer."
Männerwitz
13.09.2017
Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er sucht nach seinem Schlüssel, findet ihn aber nicht. Schließlich meint er resignierend: "Tja, da stehen wir drei nun dumm herum..."
Männerwitz
12.09.2017
Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: » Frau weg » Job weg » Kratzer im Lack!
Männerwitz
11.09.2017
Die rauschende Party ist im vollen Gange. "Das ist aber schade, Frau Brösel. Wollen Sie wirklich jetzt schon gehen?" "Ja. Es wird höchste Zeit, mein Mann fängt nämlich schon an, sämtliche Weintrauben mit dem Nußknacker zu öffnen!"
Männerwitz
09.09.2017
"Wie kriegst du bloß so viele Mädchen rum?" fragt Erwin seinen Kollegen. "Man muß sich nur 'nen Gag einfallen lassen", sagt der Kollege. "Ich habe zum Beispiel einen weißen Kreis aufs Armaturenbrett gemalt. Wenn ich ein Mädchen mitnehme, dann fragt sie gleich, was das bedeuten soll. Na ja, und dann reden wir über weiße Sachen im allgemeinen und abstrakte Begriffe, die mit Weiß zu tun haben, so wie Unschuld, und dann krieg' ich sie schnell rum." "Mensch", sagt Erwin, "das probier' ich auch." Abends holt er die neue Flamme mit seinem Wagen ab. "Was ist das denn?" sagt das Mädchen und deutet auf das Armaturenbrett. "Das?" sagt Erwin, "das ist ein weißer Kreis. Willste bumsen?"
Männerwitz
06.09.2017
In einem Harem gießt ein Eunuch Wasser auf die Damen. Fragt ein Gast den Scheich: "Was soll denn das ?" "Die, bei der es zischt, ist dran!"
Männerwitz
04.09.2017
"Du hast mir doch vor einem halben Jahr erzählt, du würdest eine ganz reizende Witwe mit viel Geld heiraten — was ist eigentlich dar­aus geworden?" fragt der Freund. "Ich warte noch immer . .." "Worauf denn?" "Ihr Mann ist noch nicht ganz tot. . ."
Männerwitz
30.08.2017
Es gießt in Strömen. Ein Mann stürzt ins Fundbüro: "Ist bei Ihnen ein Schirm abgegeben worden?" "Wie soll er denn aussehen?" "Ganz egal ? ich bin nicht anspruchsvoll!"
Männerwitz
17.08.2017
Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen? Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.
Männerwitz
09.08.2017
Zwei Männer prahlen in einer kanadischen Bar mit ihren Erlebnissen. "Ich war doch gestern an den Niagara-Fällen. Und stell' dir vor, da ist doch tatsächlich einer den Wasserfall hinaufgeschwommen!" Lächelt der andere gelassen: "Ja, stimmt. Das war ich!"