Uli ruft seinen besten Freund an und meint: "Gib doch zu, daß du meine Frau noch immer liebst." "Aber nein, sie ist schon vor zehn Minuten gegangen!"
Männerwitz
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen.
Männerwitz
Treffen sich 2 Freunde. Sagt der eine: "Du, ich muss Dir was gestehen. Ich habe mit Deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt???" "Nö, jetzt sind wir quitt!!!"
Männerwitz
"Es geht alles, wenn man will", erklärt der Tünnes seinem Freund Schäl. "Mag sein", erwidert dieser. "Nur Zahnpasta geht nicht zurück in die Tube."
Männerwitz
Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig? Mutig ist ein älterer Herr, der in Unterhosen in die Oper geht. Übermütig ist er, wenn er die Unterhose an der Garderobe abgibt. Schlagfertig ist die Garderobiere, die ihn fragt, ob er seinen Knirps nicht auch noch abgeben möchte ...
Männerwitz
Graf Bobby besucht den Bildhauer in dessen Atelier. "Meister," schwärmt er, "wie haben Sie diese herrliche Statue nur geschaffen?" "Nun, Herr Graf, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen." "Was Sie nicht sagen! Woher haben Sie denn gewußt, daß sie darin war?"
Männerwitz
Für zwei Snobs kommt der Tag ihrer Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: "Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"
Männerwitz
"Gestern war ich mit einem hübschen Mädchen tanzen. Es war ungefähr zwanzig Jahre alt und hatte noch niemals einen Mann geküßt!" - "Oh, das möchte ich auch gerne kennenlernen!" - "Zu spät, mein Freund!"
Männerwitz
Zwei Freunde sprechen über die Olympiade. Der eine ist ganz begeistert. Sagt der andere: "Die Olympiade gefällt mir besser als meine Frau." Nach dem Grund gefragt, antwortet er: "Da weiß man wenigstens, wer der erste war."
Männerwitz
"Sag mal, Otto, hörst du denn gar nichts mehr von den 5000 Euro, die du unserem Nachbarn geliehen hast?" "Doch, jeden Tag! Er hat sich eine Stereo-Anlage dafür gekauft..."
Männerwitz
Schild am U-Bahnhof: "Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!" Stöhnt ein Passant: "Wo kriege ich jetzt schnell einen Hund her?"
Männerwitz
Der Alte im Seniorenheim wird gefragt, wie es ihm gefällt. "Sehr gut. Essen gut, Unterkunft gut - nur die Damen dürften 50 Jahre jünger sein!"
Männerwitz
Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt...
Männerwitz
Jürgen stürzt in eine Kneipe und sagt zur Wirtin: "Ein Bier und was zum Bumsen." "Haben Sie heute schon was in die Fresse bekommen?" "Ja, schon viermal, aber nichts zum Bumsen!"
Männerwitz
"Sag mal, ist dein Freund Sigi immer noch so ein Casanova?" "Und ob, der hat sich schon in so vielen Kleiderschränken verstecken müssen, daß die Motten ihn jetzt bereits duzen!"
Männerwitz
Ein Mann kommt spät nach Hause. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: "Das nächste mal, wenn du so spät nach Hause kommst, könntest du etwas leiser sein." - "Mir ist der Mantel auf den Boden gefallen", meint er entschuldigend." Aber der Mantel macht doch nicht so einen Lärm!" - "Ich war eben noch drin."
Männerwitz
Sitzen drei Opas auf ner Bank. Sagt Einer: "hat einer von euch Hunger? Ich geh mir ein Eis holen. Sagt der Zweite: "ja bring mir auch eins mit." Der Dritte: "mir auch. Aber willst du dir es nicht lieber aufschreiben?" Erster: "nee." Halbe Stunde später: der Erste kommt wieder und hat drei halbe Hähnchen unterm Arm. Sagt der Dritte: "hättest du es dir aufgeschrieben, hättest du meine Pommes jetzt nicht vergessen."
Männerwitz
Brigitte zu Franz: "Wenn du deine Frau mit mir betrügst, kann sie wenigstens nicht behaupten, daß du einen schlechten Geschmack hast!"
Männerwitz
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du musst mir mal helfen, meine Frau hat Geburtstag, und ich weiß kein Geschenk für sie." Sagt der andere: "Rauchtischlampe!" Darauf der erste: " Nicht, dass ich wüßte...."
Männerwitz
Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.
Männerwitz
Ein Mann steigt in einen ziemlich überfüllten Bus. Nach einer Weile nimmt er sein Glasauge 'raus und wirft es ein paarmal in die Luft. Fragt ihn jemand, wieso er das denn mache. Antwort: "Ich wollte nur mal nachsehen, ob ein Sitzplatz freigeworden ist."
Männerwitz
Dabermann hat ein blaues Auge. Fragt sein Freund: "Woher hast du denn das?" Gesteht Dabermann: "Vom Husten - in einem Kleiderschrank."
Männerwitz
"In welchem Kostüm bist du im Fasching ausgegangen?" "Ich ging als Badewanne!" "Mensch, das muß doch sehr kompliziert gewesen sein!" "Nee, war ganz einfach: Ich ließ mich vollaufen!"
Männerwitz
Frauenklinik in Kairo, Babystation.
Vor der hygienischen Glasscheibe stehen ein aufgeregter Europäer und in orientalischer Gelassenheit ein Ölscheich.
So von Mann zu Mann fragt der Europäer den Scheich, welches denn sein Baby sei.
Da macht der Scheich eine weite Handbewegung und antwortet voller Stolz: "Die ersten zwei Reihen!"
Männerwitz
"Na, wie war denn deine Hochzeit gestern?" "Keine Ahnung, ich habe keinen Parkplatz vor der Kirche gefunden!"
Männerwitz
Protzkes sind unverhofft zu Geld gekommen und geben seitdem eine aufwendige Party nach der anderen. Ein Partygast wundert sich über Protzkes Bücherschrank. "Da stehen ja lauter Bücher wie >Der gute Ton", >Richtiges Benehmen" und >Umgang mit Menschen". Wie kommen Sie denn gerade auf diese Bücher?" "Ja, mein Lieber", strahlt Protzke, "alles Geschenke unserer Gäste!"
Männerwitz
Schulz sitzt betrunken im Taxi und jammert: "Wenn ich doch nur eine Maus wäre!""Warum denn?" wundert sich der Taxifahrer."Weil eine Maus das einzige Wesen ist, vor dem meine Frau sich fürchtet."
Männerwitz
"Du stinkst entsetzlich", sagt ein Gammler zum anderen, "kannst du nicht mal baden?" "Zu spät", sagt der, "mein Reißverschluß ist eingerostet!"
Männerwitz
"Sie haben aber auch erst vor kurzem aufgehört zu rauchen?!" "Wie kommen Sie denn darauf?" ; "Nun ja. Andauernd zerdrücken Sie Ihre Kekse im Aschenbecher!"
Männerwitz
"Immer wenn ich einen Krimi lese, bin ich ganz gefesselt." "Ach? Ist das denn beim Umblättern nicht sehr hinderlich?"
