Männerwitze

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Männerwitze

In der Kategorie "Männer Witze" befinden sich aktuell über 1735 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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In der Berghütte erzählt der Einheimische von der Jagd und wie schwer es wäre, sich an die scheuen Gemsen heranzupirschen, da diese sich durch einen schrillen Pfiff gegenseitig warnen würden. Um es zu verdeutlichen, steckt sich der Erzähler zwei Finger in den Mund und ahmt täuschend den Pfiff nach. Einer der Zuhörer biegt sich vor Lachen: "Das möchte ich sehen", prustet er, "wie sich so ein Tier ein Bein in den Mund steckt und pfeift!"
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Hubert kommt nach einer Woche Urlaub in die Firma zurück. Seine Kollegen bedrängen ihn: "Na, wie war denn deine Hochzeit?" Sagt Hubert: "Ach, wißt ihr, die haben wir verschieben müssen, vor der Kirche war mal wieder kein Parkplatz zu finden!"
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Huber ist mit Schulze im Fussballstadion verarbredet, aber Schulze erscheint nicht. Kurz nach Beginn der zweiten Halbzeit kommt er doch, kann sich aber nicht bis zu Huber durchkämpfen, sondern muss einige Reihen weiter unten stehenbleiben. "Wo warst du denn so lange?" schreit Huber."Kann ich nicht sagen", schreit Schulze zurück."Warum nicht?""Zu viele Menschen hier!""Dann sag wenisgtens ein Stichwort!"Schreit Schulze: "Puff!"
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Auf einer Party wird Paula immer heftiger von einem Mann bedrängt. Sie wehrt ab: "Mein Herz ist leider bereits vergeben..." - "Ach", sagt er, "so hoch hinaus wollte ich eigentlich gar nicht."
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"Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" "Ach, die geht immer vor, die ist sicher schon zu Hause!"
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Endlich hat es Freddi geschafft, seine neue Flamme auf seine Bude zu locken. Stolz präsentiert er ihr den festlich arrangierten Tisch. Mit einladender Geste deutet Freddi nach vorn: "Und hier, mein Schatz, meine Spezialität: Whisky mit Sofa!"
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Später Dezemberabend. Der große Manager holt seinen Wagen aus der Tiefgarage und fährt nach Hause. Erschöpft und abgespannt betritt er das Wohnzimmer. Da sitzt seine Familie um einen geschmückten Tannenbaum und singt Weihnachtslieder. Der große Manager reibt sich die Augen und ruft ärgerlich: "Ja, was in aller Welt ist denn hier los?"
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Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Daß Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" -"Frech werden Sie auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab' ich doch längst!"
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"Papa, wie findest du mein neues Abendkleid?" -"Sehr hübsch, mein Kind, nur etwas verwirrend." -"Wieso verwirrend?" - "Ich kann nicht erkennen, ob du drin bist und heraus willst, oder ob du draußen bist und hineinzukommen versuchst."
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Der alte Herr erzählt: "Was hatte ich doch in meiner Jugend für ein Temperament! Als ich so alt war wie ihr, meine jungen Freunde, bin ich einmal dreißig Kilometer zu Fuß gegangen, um einem Kerl, der mein Mädchen beleidigt hatte, eine Ohrfeige zu geben!" "Und sind Sie dann den ganzen Weg wieder zu Fuß zurückgegan­gen?" fragt einer der Zuhörer."Nein", erwidert der alte Herr versonnen, "zurückgekommen bin ich dann im Krankenwagen!"
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Herr Meier ist als Schürzenjäger bekannt. "Besuchen Sie mich mal, Karin, ich wette, in zehn Minuten kenne ich die Farbe Ihres Höschens", sagt er zu seiner Kollegin. "Ich nehme die Wette an", sagt Karin, "wer verliert zahlt DM 50,-." Es wird Abend, und bei Herrn Meier geht plötzlich die Klingel. Er öffnet die Tür und vor ihm steht Karin. Sofort will Herr Meier Karin galant aus dem Mantel helfen. Da holt er tief Luft, zieht seine Geldbörse und sagt zu Karin: "Da sind die 50 Mark."
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"Stellen Sie sich vor: In dem alten Gasthof habe ich in einem Bett geschlafen, in dem schon Napoleon, Kaiser Franz I und der Alte Fritz schliefen." "Du liebe Zeit! War das denn nicht furchtbar eng, so zu viert...?"
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Wie nennt man einen Mann der 99% seines Denkvermögens verloren hat? Geschieden.
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Der schüchterne Manfred und die frühreife Beate betrachten den Sternenhimmel. Fragt sie ihn: "Soll ich dir den großen Bären zeigen?" Lispelt er verlegen: "Und was machen wir, wenn jemand kommt?"
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Die Hebamme kommt mit Drillingen im Arm auf den wartenden Vater zu, bietet ihm eine Zigarette an und sagte: "Hier, junger Mann, rauchen Sie erst mal eine, ich geh' in der Zwischenzeit die anderen holen!"