Männerwitze

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Männerwitze

In der Kategorie "Männer Witze" befinden sich aktuell über 1776 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Beim Faschingsball: "Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?" "Oh ja, ich bin noch frei!" "Würden Sie dann wohl auf mein Bierglas aufpassen?"
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"Auf unserer letzten Fahrt nach Australien", erzählt der Kapitän, "da hatten wir einen Irren als blinden Passagier an Bord." "Woran haben Sie denn erkannt, daß der Mann verrückt war?" "Tja, er bedrohte den Schiffskoch mit dem Schaumlöffel und verlangte Kursänderung nach Castrop-Rauxel!" "Und?" erkundigt sich eine Zuhörerin mit großen Augen. "...Sind Sie hingefahren... ?"
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Der junge Mann hat das attraktive Mädchen, das noch nie auf dem Wasser war, zu einer Bootsfahrt überredet. Als sie endlich Platz genommen haben, sagt sie: "Das ist also meine Jungfernfahrt!" Lächelt der Mann sie an und sagt: "Aber nur die Hinfahrt!"
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Zwei Bergsteiger klettern einen steilen Hang hinauf. Plötzlich rutscht einer auf einem Gletscher aus und fällt in die Tiefe. Der andere ruft: "Hast du dir weh getan?? "Neiiiiiiiiin! Ich falle noch!?
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"Sag mal Rudi, auf was würdest du lieber verzichten - auf die Frauen oder auf den Wein?" - "Das kommt ganz auf den Jahrgang an!"
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Was ist Schönheit? Nicht auszusehen wie ein Mann.
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Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
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"Mein Onkel ist Numismatiker.""Numismatiker? Was ist denn das?""Das ist jemand, der Münzen sammelt.""Toll, diese Fremdworte heutzutage. Früher sagte man einfachBettler."
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Ein alter Münchner sitzt im Augustiner. Durch langjährigen Biergenuß hatte sich seine Nase zu einem beachtlichen Organ entwickelt, das rot in die Gegend leuchtet. Ein Student kann es nicht lassen und fragt den Alten: "Opa, sag mal, wo hast du denn deine Nase her? " Der Alte schlürft bedächtig einen Zug aus dem Krug. "Dös is ganz einfach zum erklär 'n. Als der Herrgott die Nasen verteilte, hab' i mi ein wenig verspätet. Als i ankam, waren nur noch zwei Nasen da: Die deine und die meine. Da hab' i natürlich die deine nehmen wollen. Da sagt der Herrgott zu mir: Geh laß doch die lieg', dös is doch a Rotznas'n. Na, da hab' ich halt die g'nommen, die i jetzt hab."
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Ein Mann aus Winsen an der Luhe kommt nach Wuppertal. Er sieht die Schwebebahn: "Eine Straßenbahn am Himmel - ist ja phantastisch!" Im Zoo sieht er Zebras: ""Gestreifte Pferde - ist ja phantastisch." Im Stadion spielt der SV: "Handball mit den Füßen - ist ja phantastisch!" Er beschließt, in Wuppertal zu bleiben und geht zur Anzeigenannahme, um eine Heiratsanzeige aufzugeben. Fragt der Sachbearbeiter: "Einspaltig oder zweispaltig?" Meint der Mann aus Winsen an der Luhe: "So was gibt's auch? Ist ja phantastisch!"
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Bei einem schweren Gewitter fragt ein Irrer den anderen: "Warum lächelt denn der Sepp bei jedem Blitz?" "Weil er glaubt, daß er fotografiert wird."
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Unterhalten sich zwei Freunde an der Theke: "Es ist schon komisch," beginnt der eine das Gespräch, "sagste zu einem Ochsen >du Bulle< ist das vollkommen in Ordnung, aber wehe du sagst zu einem Bullen 'du Ochse', dann mußte dafür blechen!"
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Sagt ein Verhaltensforscher zu einem Kollegen: "Wenn ein Seehundmännchen brünstig ist, dann steigt es auf einen Eisblock und stößt ein so markerschütterndes Gebrüll aus, daß die Weibchen wie der Blitz angeschwommen kommen. Warten Sie, ich kann das nachmachen." Dann brüllt er, daß die Scheiben klirren und zwei Gläser umfallen. Da erscheint in der Tür die Frau des Verhaltensforschers und sagt: "Hast du mich gerufen, Wilhelm?"
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Siggi Segelohr will sich ein neues Auto zulegen. Der Verkäufer versucht ihn zu einem teuren Modell zu überreden: "Mit diesem Wagen", schwärmtet, "sind Sie in einer Stunde in Hannover!" "Und was", schüttelt Siggi den Kopf, "soll ich in einer Stunde in Hannover?"
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"Was denn? Für deine neue Drei-Zimmer-Wohnung zahlst du nur 100 Mark Miete?! Das ist aber verdammt billig!" "Ja, ja. Die Sache hat bloß einen Haken." "Und?" "Die Klotüre öffnet sich erst, wenn man ein Fünf-Mark-Stück einwirft!"