Männerwitze

Manfred quatscht Bettina an: "Wie ist es, Süße, nimmst du mich mit in dein Bettchen?" "Was erlauben Sie sich! Ich bin eine Dame!" "Das will ich hoffen! Herren frage ich so etwas auch nicht!"

Männer sind wie Klos! ... Entweder besetzt oder beschissen!!!

"Ich glaube, wir stammen alle von den Affen ab. Was meinen Sie?" "Schwer zu sagen." "Wieso?" "Ich kenne Ihre Vorfahren nicht."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Er: "Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" Sie: "Daß Sie geträumt haben!"

August prahlt am Stammtisch mit seinen Erfolgen bei den Frauen: "Leute, ich kann euch sagen, ich besitze Dankesschreiben, Dut­zende von Dankesschreiben." "Und wenn schon", meint Hugo, "ich besitze Bittbriefe, Dutzende von Bittbriefen!"

Auf einer Party. Zwei Männer im Gespräch. Sagt der eine: "Wissen Sie, manche Partys sind doch eine feine Sache. Man geht hin, auch wenn man nicht eingeladen ist, füllt sich ordentlich den Magen, betrinkt sich und keinem fällt was auf." "Das stimmt", sagt der andere, "ich bin übrigens auch nicht eingeladen." "Und wie sind Sie hierhergekommen?" "Ganz einfach ? ich bin der Gastgeber."

"Verstehen Sie sich noch gut mit Ihrer Frau?" "Seit wir getrennte Schlafzimmer haben, ja." "Ach, Sie schlafen jetzt getrennt?" "Ja. Ich zu Hause und meine Frau in unserem Ferienhaus!"

Erich klopft an die Zimmertür seines Freundes Kurt. "Öffne", sagt Erich, "ich weiß, daß du da bist!" Da keine Antwort aus dem Zimmer kommt, fährt Erich fort: "Du mußt da sein, denn deine Schuhe stehen vor der Tür." Worauf Kurt antwortet: "Ich bin in Pantoffeln ausgegangen!"

"Kann ich bitte drei Paßfotos haben?" "Natürlich. Wollen Sie sie gleich mitnehmen?" "Oho! Sie haben welche vorrätig von mir?"

Zwei Wanderer gehen durch einen Wald. Plötzlich steht vor ihnen eine bildhübsche Fee, etwa zwanzig Jahre alt, traumhaft gewachsen und nur mit einem durchsichtigen Neglige bekleidet. "Drei Wünsche", sagt die Fee, "werde ich jedem von euch erfüllen." Franz sagt spontan: "Einen zünftigen Gänsebraten, eine Flasche Rotwein und ein Auto, damit ich nach dem Mahl nach Hause fahren kann." Werner, ein hagerer Typ, betrachtet die Fee prüfend und flüstert: "Fräulein, ich habe nur einen Wunsch, aber den erfüllen Sie mir bitte dreimal hintereinander."

Schrieb der verliebte Emil seiner Susi einen schmachtenden Liebesbrief: "Morgens kann ich nichts essen, weil ich nur an Dich denken muß! Mittags kann ich nichts essen, weil ich noch mehr an Dich denke! Abends kann ich nichts essen, weil ich wie wahnsinnig an Dich denken muß! Und auch nachts kann ich nicht schlafen... weil ich Hunger hab'!"

"Wozu brauchen Frauen das viele Geld?" meint ein Mann. "Rauchen tun sie nicht, trinken nicht, und Weiber sind sie selbst!"

"Hast du dich von deiner Freundin getrennt, weil sie eine Brille bekommen hat?" fragt Siggi seinen Freund Wolf. "Nein, sie trennte sich von mir, als sie die Brille hatte!"

Fragt der Ehemann ratlos seinen Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht." Nach kurzer Überlegung antwortet der Freund: "Schenke ihr einen Faltenrock!"

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause. Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich den Kopf und ruft fragend gen Himmel: "Was schon oben?"

Zwei Männer am Tresen. Sagt der eine: "Ich muß jetzt nach Hause. Unser Hausmädchen ist verreist und meine Frau allein." "Ich wollte auch gerade gehen. Meine Frau ist verreist und unser Hausmädchen allein."

"Sie haben meiner Tochter die Unschuld genommen", bellt der Vater den jungen Mann an, "was haben Sie dazu zu sagen?" Stammelt der junge Mann: "Ich tu's nie wieder..."

Zwei Freunde unterhalten sich. "Stell dir vor", sagt der eine, "am Sonntag war ich auf dem Rennplatz und da sprang mir ein Jockey plötzlich auf den Rücken und rennt mit mir an den Start." "Und was hast du gemacht?" "Was sollte ich machen, wir sind Zweiter geworden."

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris? - Die Kneipe finden die Männer immer.

Jammert Müller am Stammtisch: "Ich lasse mich scheiden, meine Frau hat mich betrogen!" -"Woher willst du denn das wissen?" - "Sie hat heute Drillinge in die Welt gesetzt!"

Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett. "Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?" Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander."

Woran erkennt man, dass ein Mann lügt? Er bewegt seine Lippen!

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wuste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

"Höre mal, Paul, als ich heiratete, hast du mir den Rat gegeben, ich möchte meiner Frau sofort das Buch, 'Wie lerne ich sparen'? schenken." "Ja, das stimmt! Und war der Rat nicht gut?" "Er war blödsinnig! Jetzt darf ich nicht mehr rauchen und trinken."

Letzte Besprechung vor der Jubiläumsfeier des Kaninchenzüchtervereins. "Und wo nehmen wir in diesem Jahr die Ehrenjungfrauen her?" "Wie immer ? hinterm Festzelt!"

Erwin fragt den Paul: "Warum hast du denn dem Mann dort an der Tür zwei Tritte in den Hintern gegeben?" Sagt Paul: "Weil an der Tür steht: .Eintritt verboten!""

Olli fährt bei der Tankstelle vor und fragt: "Was kostet ein Tropfen Benzin bei Ihnen?" "Ein Tropfen kostet gar nichts." "Schön, dann tröpfeln Sie mir mal den Tank voll!"

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinerungen nach. "Ich war mal n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach." "Und wann hörte das auf?" "Als ich keine Handtaschen mehr klaute."