Straßenverkehr Witze

An einer Ampel haelt hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden faellt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?" Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiss auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!" Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?" Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"

Unterhaltung im Bus: "Mit dem Bus fahre ich jetzt schon 15 Jahre." "Donnerwetter! Wo sind Sie denn da eingestiegen...?"

"Das ist während der Fahrt verboten!" ruft der Straßenbahnführer dem Fahrgast zu, der sich eben anschickt, von der Bahn abzuspringen. Entgegnet der Fahrgast: "Ich will schnell ins Krankenhaus!" Da kommt die trockene Antwort: "Na, dann springen Sie."

Ein Fahrgast im Taxi will den Taxifahrer etwas fragen und tippt ihn von hinten auf die Schulter. Der Fahrer schweißgebadet, fährt rechts ran, springt aus dem Auto und kommt erst nach Minuten leichenblass zum Fahrzeug zurück. Der Fahrgast fragt: "Was war denn los?" Der Fahrer antwortet: "Sie müssen schon entschuldigen, aber sonst fahre ich Leichenwagen."

Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...

Frau Müller rief in der Autowerkstatt an: "Schicken Sie mir bitte jemanden. Mein Wagen will nicht mehr so recht!""Was fehlt ihm?""Vermutlich ist Wasser im Vergaser!""Und wo ist das Auto?""Ungefähr zehn Meter vom Ufer entfernt!"

Ein Busfahreranwärter macht seine Prüfung. "Was würden Sie tun", fragt ein Prüfer, "wenn Sie mit Ihrem Bus auf einem Bahngleis stehen und nicht mehr weiterkönnen?" "Ich würde sofort meinen Bruder anrufen!" "Warum? Wieso?" " Er wollte unbedingt einmal bei einem großen Unglück zugucken!"

Ein Autofahrer steht nach einem Wolkenbruch vor einem richtigen See auf der Landstraße. Er hält an und fragt einen Bauern: "Kann man durch das Wasser fahren?" "Klar," meint der Bauer. Der Mann fährt los - sein Wagen versingt bis zum Dach. Klatschnass schreit er den Bauern an: "Sie haben doch gesagt, das Wasser sei nicht tief." "Komisch," meinte der Bauer, "meinen kleinen Enten ging es nur bis zur Brust."

Der Polizist stoppt den Autofahrer und fordert ihn auf: "Na, dann pusten Sie mal!" Fragt der Autofahrer milde lächelnd: "Aber gern, wo tut's denn weh?"

Ein Polizist hält einen Betrunkenen auf: "Bitte Ihren Führerschein." Dieser lallt: "Habe ich nicht mit." "Geben Sie mir bitte einen Ausweis"  "Habe ich keinen." "Gut - Bitte ihren Namen" - "Kann und darf ich ihnen nicht sagen." "Warum?" "Ich bin ein Anonymer Alkoholiker."

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch eine kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen!" Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Bei der Polizei wird angerufen: "Ich fahre in Richtung Augsburg. Und da befindet sich ein Nilpferd auf der Autobahn!" Der Polizist ist sofort interessiert: "Und was macht das Nilpferd auf der Autobahn?" Der Anrufer: "Ich würde sagen, so acht bis zehn Stundenkilometer."

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist:" Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."

"Der Sitz ist noch ganz warm", beschwert sich in der Straßenbahn ein Fahrgast bei einem anderen, der gerade Platz gemacht hat. "Na und?" entgegnet ihm da der andere. "Soll ich mir vielleicht wegen Ihnen einen Eisbeutel in die Hose hängen?"

Warum gehen Polizisten immer zu zweit? na der eine kann lesen der andere schreiben.

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst. "Was fällt Ihnen denn ein, einfach so ohne Grund zu bremsen?" "Wieso ohne Grund? Ich bin zu Hause. Ich steh' in meiner Garage!"

Bei einem Supermarkt werden Kassiere gesucht. Es gibt 3 Bewerber. Der erste kommt bei der Türe herein. Sagt der Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, drei, fünf, sieben, neun." "Wieso zählen sie nur die ungeraden zahlen?" "Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen." Der nächste kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." "Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null." ""Wieso zählen sie Rückwärts?" "Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim Shuttle-Start." Der dritte kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn." "Prima! Wo arbeiteten sie vorher?" "Bei der Polizei." "und können sie auch weiterzählen?" "Ja! Bub, Dame, König, Ass."

In München springt ein Mann auf eine fahrende Straßenbahn. Als der Schaffner den Fahrgast zurechtweisen will, blickt er in den Lauf eines auf ihn gerichteten Colts. Der Fremde mit hochgeschlagenem Mantelkragen und großer Sonnenbrille, zischt nur zwei Worte: "Zum Ostbahnhof!"

Herr Müller fährt mit seinem neuen Sportwagen aus. Kurz vor einer Kreuzung fragt er seine Frau: "Kommt von rechts ein Auto?" "Nein", kommt die Antwort, worauf Müller Gas gibt. Da sagt seine Frau: "Nur so ein häßlicher Tankwagen!"

Früher Morgen. Die Straßen sind leer. Ein Verletzter wird von der Polizei gefunden. Keine Ausweise. Nur mühsam nennt er seinen Namen: Pfuff. Er sei auf dem Weg zur Arbeit und bei der Firma X beschäftigt. Darauf polizeilicher Anruf bei der Firma X: "Haben Sie einen Arbeiter Pfuff?" Empörte Antwort: "Erlauben Sie bitte, wir haben nicht einmal einen für Angestellte!"

"Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?" "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

"Ach, Herr Wachtmeister," flötet die Dame, als der Streifenpolizist mal wieder ihren Wagen stoppt, "werden Sie es nicht allmählich leid, mir jeden Tag dasselbe zu sagen?"

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???

Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die Ortschaft zu rasen?" Darauf die Frau, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht"........

Mit seiner Freundin fährt er aufs Land. Nach einiger Zeit geht das Benzin aus, und der Wagen rührt sich nicht mehr von der Stelle. Sagt der Fahrer: "So, jetzt steht er." Seufzt sie: "Okay, machen wir's im Wagen?"

Die fesche Susi gerät in eine Verkehrskontrolle. Der Wachtmeister verlangt ihren Führerschein. "Den muß ich aber sofort zurückhaben," bittet sie den Polizisten. Wundert sich dieser: "So eilig?" "Na klar doch ? er gehört doch meiner Schwägerin!"

Fahrprüfung. Der gestrenge Prüfer fragt die nervöse Kandidatin: "Fräulein Maier, was tun Sie zuerst, wenn Sie einen Unfall haben?" Fräulein Maier verwirrt: "Ich hole einen Polizisten und lasse an Ort und Stelle meine Unschuld feststellen."

Ein unachtsamer Passant will die Straße überqueren, obwohl die Ampel noch rot zeigt. Ein Autofahrer kann gerade noch bremsen. Wutentbrannt kurbelt er das Wagenfenster runter und brüllt: "He, Mann! Sind Sie von Sinnen?" Dreht sich der Fußgänger um: "Ich? Nee, von Hannover!"

"Der D-Zug kommt in fünf Minuten, der Personenzug in zwei Stunden", erklärt der Bahnhofsvorsteher. "Trotzdem würde ich den Personenzug nehmen, denn der hält hier!"