Straßenverkehr Witze

Bei der Führerscheinprüfung wird eine junge Dame gefragt: "Was machen Sie, wenn Sie schon 200 Meter gefahren sind und plötzlich merken, daß Sie keinen Zündschlüssel bei sich haben?" Sie überlegt kurz und meint dann: "Ich steige aus und schaue, welcher Trottel mich die ganze Zeit geschoben hat."

Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los! Ich muss ja hier meinen Fahrplan einhalten"! Der Polizist: "Diskutieren'se nicht dumm herum, sondern fahrn'se erstmal rechts ran!".........

Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

"Schwein gehabt", gratuliert Erwin dem Fussgänger, den er mit dem Fahrrad umgerissen hat.
"Um diese Zeit fahre ich sonst nämlich Lastwagen."

Der Polizist fordert den Fahrer zum Tütenpusten auf. "Mach ich", erklärt sich der bereit, "aber ich warne Sie - ich hab' Knoblauch gegessen..."

Frau Siedezahl kracht mit ihrem Wagen auf einer Kreuzung mit einem anderen Fahrzeug zusammen, weil sie das Vorfahrtsrecht nicht beachtet hat. Der Fahrer des anderen Wagens brüllt: "Können Sie denn nicht aufpassen? Sind Sie blind?" ? "Was heißt hier blind?" schreit Frau Siedezahn zurück, "habe ich Sie nicht prima getroffen?"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Ein Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das können wir beim heutigen Stand der Medizin schon machen. Sie müssen nur einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert!" Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Taschenmesser raus, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappte auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird die Binde entfernt und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

Ein Polizist auf Motorradstreife. Mit wachsendem Erstaunen blickt er einem kleinen Auto nach. Alle dreißig Sekunden springt der Wagen ein wenig in die Höhe. Der Polizist jagt ihm nach. "He ? Sie! Was ist mit Ihrer Straßenwanze los ?" ruft er dem Fahrer zu. "Nichts, das bin ich, ich habe Schluckauf!"

Ein Wagen rast mit teuflischer Geschwindigkeit durch die Stadt und übersieht sämtliche Ampeln und Verkehrszeichen. Einem Polizisten gelingt es endlich, den Wagen zu stoppen. Wütend verlangt er vom Fahrer den Führerschein. Der erwidert: "Wieso, den habe ich Ihrem Kollegen schon vor vierzehn Tagen gegeben." Dem Polizisten verschlägt es fast den Atem, als die Frau des Fahrers beschwichtigend zu ihm sagt: "Wissen Sie, Sie dürfen meinen Mann nicht so ernst nehmen. Wenn er besoffen ist, redet er immer solchen Blödsinn." Der Polizist hat sich langsam in eine maßlose Wut gesteigert. Doch auch der Sprößling der Familie kann sich nicht mehr beherrschen, und er platzt heraus: "Siehste, Papa, das haste davon, wenn du mit einem geklauten Auto fährst!"

Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Mark. "Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen. "Den Führerschein." Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!"

Ein Autofahrer, der endlich einen Parkplatz fand: "So, das hätten wir! Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, welche Stadt das ist."

Wird der Autofahrer auf dem Revier aufgefordert: "So so, Sie haben i nichts getrunken?! Dann gehen Sie doch bitte mal der Linie entlang! "Welcher?... Der rechten... oder der linken?"

Man unterhielt sich über das aktuelle Thema Auto und Motor. "Mein Wagen", trumpfte Knallig auf, "macht doch glatt spielend seine 200 Sachen in der Stunde!" "Meinen", trumpfte Zaster auf, "habe ich so frisieren lassen, daß er 220 Kilometer pro Stunde marschiert!" "Und ich", nickte Federmann bescheiden, "habe meinen Wagen bar bezahlt!"

Ein wachsamer Dorfpolizist hält einen Motorradfahrer mit auffällig gefüllten Satteltaschen an. "Was haben Sie denn dort verborgen?", fragt er und öffnet die eine Tasche. Sie ist bis oben voller 2-Euro-Stücke. "Wohl Automaten aufgebrochen, oder was?" "Nein", antwortet der Motorradfahrer, "im Nachbarort ist Schützenfest, und die besoffenen Kerle am Tresen waren zu faul, zum Klo zu gehen. Sie haben einen Schlitz in die Zeltwand geschnitten und immer dort hindurchgepinkelt, wenn sie mussten. Ich habe mich draußen hingestellt, zugegriffen und gedroht, ihn abzuschneiden, wenn nicht 2 Euro gezahlt würden." Der Polizist öffnet auch die andere pralle Tasche und bekommt einen großen Schreck. "Naja", sagt da der Motorradfahrer kleinlaut, "die haben natürlich nicht alle bezahlt!"

Was ist der kleinste Bauernhof? Ein Polizeiwagen. Vorn sitzen die Bullen, hinten die armen Schweine!

Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad! Sie sind wohl verrückt geworden?" fragt der Wachtmeister drohend. Jammert der Radfahrer: "Bitte, lassen Sie mich fahren. Ich habe zu Hause acht Kinder, die auf mich warten!" "Das ist was anderes", sagt der Polizist. "Dann sind Sie ja in Arbeitskleidung."

Der Fahrer des Kleinstwagens hält an der Tankstelle. "Drei Literchen Benzin und ein Becherchen Öl." verlangt der Fahrer. "Ist recht," erwidert der Tankwart höflich", soll ich auch mal kurz in die Reifen husten...?"

Die Ampel zeigt rot. Der Fahrer eines schweren Lkws springt aus seinem Führerhaus und schlägt mit einer dicken Eisenstange auf den Wagen ein. Ein folgender Pkw-Fahrer beobachtet das. An der nächsten Kreuzung wiederholt sich das seltene Spiel. An der dritten schließlich springt der Pkw-Fahrer aus seinem Wagen, läuft zum Führerhaus des Lkws und fragt den Fahrer: "Sagen Sie mal, es geht mich ja nichts an, aber ihr Benehmen ist ja recht eigenartig." ? "Wieso", grinst der Lkw-Fahrer, "ganz einfach, ich habe einen Fünftonner, und 6 Tonnen Hühner habe ich geladen. Also muß eine Tonne immer fliegen."

Karl-Heinz ist Truckerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel. Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt hört er im Radio: "Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen. Erste Meldungen besagen, daß sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind. Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden. Wenn Sie ihnen begegnen sein sie bitte recht freundlich..." Karl-Heinz fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung, als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an sich vorbeiflitzen sieht, was an der Straßenseite steht. Da denkt Karl-Heinz, das ist es! Er steigt voll in die Bremsen, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding. Und richtig,- wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden. Atemlos rennt er auf es zu, macht eine Verbeugung und stottert: "Willkommen auf der Erde... Ich bin Karl-Heinz, Trackerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel..." Daraufhin die Antwort des Wesens: "Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und bin hier gerade beim Scheißen"

Sagt der Polizist zum Autofahrer: "Pusten Sie mal!" Antwortet der Autofahrer höflich: "Gern. Sie müssen mir nur sagen, wo es weh tut."

"Was war denn gerade für ein Lärm da draußen?" "Ooch, ein Auto wollte in die Querstraße einbiegen." "Und deshalb so'n Krach?" "Ja, da wo der abbog, war keine Querstraße!"

Manni mit seinem Manta überholt einen LKW, hält ihn an und sagt zu den Fahrer: "Ich bin der Manni, das ist mein Manta und du verlierst Deine Ladung!" "Ja, ja", sagt der LKW-Fahrer und setzt seine Fahrt fort. Nach einigen Minuten das gleiche Spielchen, Manni überholt, hält den LKW an und sagt zu dem Fahrer: "Ich bin der Manni, das ist mein Manta und zu verlierst Deine Ladung." Genervt sagt der LKW-Fahrer: "Ist ja gut!", und fährt weiter. Das gleiche Spielchen wiederholt sich noch zweimal. Nachdem Manni den LKW zum fünften Mal anhält mit den Worten:"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Deine Ladung!", antwortert der LKW-Fahrer wütend: "Pass mal auf: ICH BIN DER SEPP, DAS IST MEIN LASTWAGEN UND ICH STREUE SALZ!"

"Nun, wie geht's denn jetzt mit der Fahrschule?" "Danke, ganz gut. Gestern bin ich schon fünfzig gefahren, und morgen werde ich versuchen, die Augen offenzuhalten, wenn mir einer entgegenkommt!"

Die flotte Susi übersieht ein Stopschild und schießt mit ihrem Sportwagen aus einer Nebenstraße auf die Hauptstraße. Ein Polizist hält sie an, zeigt auf das Stopschild und fragt: "Wissen Sie, was dieses Schild bedeutet?" "Bedaure, aber dort drüben sehe ich eine Fahrschule. Dort könnten Sie mal nachfragen."

"Sag mal, wozu hat eigentlich ein Hubschrauber oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!" - "Ist doch Quatsch - Du willst mich verarschen!" - "Nein - Du kannst mir glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da auf einmal geschwitzt hat!""Sag mal, wozu hat eigentlich ein Hubschrauber oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!" - "Ist doch Quatsch - Du willst mich verarschen!" - "Nein - Du kannst mir glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da auf einmal geschwitzt hat!"

Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterfuehrung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und raet dem Busfahrer: "Sie muessen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterfuehrung!" Grummelt der Busfahren: "Von wegen, Sie Klugscheisser, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."

Der Polizist bemängelt: "Ihr Nummernschild ist ja total verdreckt. Völlig unleserlich!" "Aber, Herr Wachtmeister, das macht doch nichts. Ich kenn's doch auswendig!"

Ein Buschauffeur steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer: "Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!" Schimpft der Chauffeur: "Von wegen, Sie Idiot, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."

Die junge Dame steht mit ihrem Wagen vor einer Ampel. Das Licht wechselt auf >Grün<, doch sie fährt nicht weiter. Es wird wieder gelb und rot und wieder gelb und grün und so fort. Doch die junge Frau macht keine Anstalten, Gas zu geben. Schließlich wird es dem Hintermann zuviel. Er tritt an ihr Fenster und fragt: "Na, mein Fräulein, haben wir denn gar keine Farbe dabei, die Ihnen zusagt?"