Straßenverkehr Witze

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus,verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

Zwei Autos stoßen zusammen. Die Fahrer steigen aus, besichtigen den Schaden und warten auf die Polizei. Da zieht der eine plötzlich eine Flasche aus der Tasche: "Trinken Sie erst einmal einen auf den Schrecken!" Der andere trinkt. "Und Sie?" fragt er dann, "trinken Sie denn nichts?" "Doch", sagt der andere und grinst, "aber erst nach der Blutpro­be!"

Ein Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: "Ihr Auto ist ja völlig kaputt! Wie haben Sie denn das gemacht?""Ja, ich habe einen Türken überfahren!""Aber warum macht der denn Ihr Auto so kaputt?""Also, die Sau wollte übers Feld flüchten!"

Faehrt ein Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie duerfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Autofahrer: "Aber hier steht doch ueberall 45!" Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!" Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei aeltere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich. Polizist: "Was ist denn mit denen los?" Autofahrer: "Ja, ich komme gerade von der B 252!"

"Einen Moment mal", ruft der Polizist, "diese abenteuerliche Blechruine, mit der Sie so rumrasen, nennen Sie doch wohl nicht ein Auto?" "Aber nein, Herr Wachtmeister, wenn es so wäre, hätte ich bestimmt schon längst einen Führerschein beantragt!"

Zwei Irre rasen mit einem gestohlenen Auto durch die Nacht. Schreit der eine: "Menschenskind, fahr doch nicht so idiotisch schnell." "Wieso denn ich?" brüllt der zurück, "ich denke, du fährst!"

Der Fahrlehrer fragt scherzend Frau Hinz: "Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Pkw und einem Mann?" "Keine Ahnung. Unter einem Pkw habe ich noch nie gelegen!"

Ein Auto fährt mit überhöhter Geschwindigkeit durch eine geschlossene Ortschaft. Eine Polizeistreife stoppt den Wagen. Der Polizist: "Wie können Sie mit 80 durch eine Ortschaft fahren?" Darauf der Fahrer empört: "Aber, Herr Wachtmeister, es ist nur meine Mütze, die mich so alt macht."

Bei uns in Südtirol sagt man zur Polizei Carabinieri. Wisst ihr, was ein Carabinieri ist? Nein? Also ein Carabinieri ist ein blau angezogenes, rot gestreiftes, gesetzlich geprüftes, Staatlich zugelassenes, ABFÜHRMITTEL.

Ein Verkehrspolizist stoppt den leichtsinnigen Autofahrer, der bei Rot über die Kreuzung gerast ist, und überreicht ihm wortlos seine Pistole. "Was soll ich damit?" fragt der verdutzte Sünder. "Nehmen Sie das", sagt der Polizist, "damit geht's schneller!"

Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab. An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein. Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie: "Achtung, junger Mann, die Eier!" "Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?" "Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."

"Ist ihr Wagen schon einmal gründlich überholt worden, Herr Thieme?" "Schon oft", seufzt der Autofahrer, "sogar von Fußgängern."

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden d`rin. Als ich wieder `rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus Mir war das egal..... Ich war ja mit dem Fahrrad da.....

n Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

Fährt ein Autofahrer auf der Autobahn zwischen Ulm und Stuttgart auf der falschen Spur dem übrigen Verkehr entgegen und hört Au­toradio, als die Durchsage kommt: "Vorsicht, auf der Autobahn in Richtung Stuttgart fährt ein Autofahrer auf der falschen Spur." Knurrt der Mann am Lenker: "Was heißt hier einer? Tausende."

Rudi Gerngroß erzählt seinen Freunden am Stammtisch: "Neulich hab ich einen tollen Rekord aufgestellt. In München Frühstück, in Mailand Mittages­sen und in Rom Totalschaden!"

Fahrschülerin Petra trägt keine Brille, kneift aber verdächtig die Augen zusammen. Da fragt sie der Fahrlehrer: "Sagen Sie mal ehr­lich: Sie sind doch nicht etwa kurzsichtig?" "Nein", antwortet sie, "wie kom­men Sie darauf?" "Lesen Sie doch mal die Nummer des vor uns fahrenden Lasters!" "Welcher Laster?"

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."

Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben. Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen. "Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht. "Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht. "Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys. Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh !" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben. Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen ?" "Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der einzige ist der zieht, würde er es nicht einmal versuchen."

Eine Familie fährt über eine Brücke und wird prompt von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind als l.OOO.OOOste über diese Brücke gefahren. Sie haben 1000 Euro gewonnen." Darauf der Vater: "Super, davon kauf ich mir einen Führerschein !" Mutter zum Polizisten: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist betrunken !" Ruft der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit einem geklauten Auto nicht weit kommen!"

Ein Irrer läßt sich im Taxi in sein Hotel fahren. Plötzlich beginnt er, sich auszuziehen. "Hören Sie auf, Mann, wir sind hier doch nicht im Hotel", ruft der Fahrer. "Das hätten Sie mir auch früher sagen können. Ich hab' nämlich ge­rade meine Schuhe vor die Tür gestellt."

"Kein Grund zur Aufregung!" sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm, auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe."

Ein Mann wird bei einer Straßenkontrolle angehalten. Er ist statt 50km/h 150 km/h gefahren. Der Polizist kommt zum Auto und fragt den Mann nach seinem Führerschein und den Fahrzeugpapieren. Der Mann sagt: Ich habe keinen Führerschein. Der Polizist: Und was ist mit den Fahrzeugpapieren? Mann: Habe ich nicht, weil das nicht mein Auto ist. Ich habe es gestohlen. Polizist: Steigen sie bitte aus. Mann: Ich habe eine Pistole in der Tasche. Mit der habe ich die Besitzerin getötet. Sie liegt jetzt im Kofferraum. Der Polizist geht zum Streifenwagen zurück und fordert Verstärkung an. Die Verstärkung trifft nach ein paar Minuten ein. Der Vorgesetzte geht zum Auto und fragt den Mann nach seinem Führerschein und den Fahrzeugpapieren. Mann: Hier, bitte. Polizist: Ist das hier ihr Auto? Mann: Natürlich. Polizist: Haben sie eine Pistole? Mann: Nein, was soll ich den mit einer Pistole? Polizist: Machen sie ihren Kofferraum auf! Der Mann macht den Kofferraum auf. Er ist leer. Mann: Was soll das alles? Polizist: Mein Kollege hat gesagt, dass sie eine Leiche im Kofferraum haben. Mann: Wahrscheinlich hat er auch gesagt, dass ich zu schnell war.

Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt???? Man bekommt ein gelbes Nummernschild!!!!!!

An der Kreuzung stießen zwei Autos zusammen. Da riß der Fahrer des einen die Tür auf und schrie: "Hornochse!" Der andere guckte aus dem Fenster und entgegnete: "Angenehm, Lehmann!"

"Können Sie denn nicht etwas schneller fahren?" moniert Ilse beim Taxichauffeur. - "Wenn ihnen meine Fahrweise nicht gefällt, können sie ja gerne aussteigen und zu Fuß gehen." - "So eilig habe ich es auch wieder nicht", meint darauf Ilse.

Meier fährt mit seinem uralten Auto bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist stoppt ihn und sagt barsch: "Fünfzig Franken!" Sofort verläßt Herr Meier sein Auto. "In Ordnung, der Wagen gehört Ihnen."