Straßenverkehr Witze

In der überfüllten Straßenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Platz an. Die Dame bedankt sich überschwenglich bei dem Herrn. "Nichts zu danken", gibt er zurück, "es ist schließlich meine Kavalierspflicht, einer Dame meinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur vor hübschen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied!"

Der Kunde, der einen sehr gebrauchten Wagen erstanden hat, kommt am andern Tag wütend zum Händler zurück. "Was haben Sie mir denn da für einen Wagen angedreht!? Sie haben behauptet, der Wagen laufe 120 Kilometer, dabei macht er nicht mal 80 in der Stunde." "Wer sagte denn etwas von einer Stunde. Der Wagen läuft 120 Kilometer, doch Sie müssen ihm eben etwas mehr Zeit dazu lassen."

Die Streifenbeamten stoppen einen Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Na klar", freut sich der Fahrer, "in welcher Kneipe fangen wir denn an?"

Treffen sich zwei Bienen. Fragt die Eine die Andere, was sie denn heute so gemacht hat. Daraufhin: "Ich habe eine Hohlraumkonservierung gemacht." "Wie das denn?" will die Andere wissen. "Nun ja, ich habe einem Polizisten in den Kopf gestochen!"

Was haben ein 500 Euro Schein und ein Polizist gemeinsam? Sie sind nie da wenn man sie braucht.

Eine Frau steigt ins Taxi und ruft: "So schnell wie's geht zum Krankenhaus!" Der Taxifahrer läßt Gummi stehen, rast los... ...erste Ampel: ROT - der Fahrer heizt drüber... ...zweite Ampel: ROT - drüber... ...dritte Ampel: GRÜN - der Fahrer hält an. Schreit die Frau: "Wieso halten Sie an, es ist doch grün!" Sagt der Fahrer: "Vorsicht, es könnte doch sein, daß ein Kollege kommt..."

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Silvesterabend. In der verkehrsreichen Einbahnstraße fährt ein Auto in der falschen Richtung. Ein Polizeibeamter hält es an. "Wo wollen Sie denn hin?" "Das weiß ich auch nicht genau", stottert der Mann, "aber ich muß ziemlich spät dran sein, die anderen kommen ja alle schon zurück!"

Bei einer Verkehrskontrolle prüft ein Polizist die Reifen: "Wissen Sie, Fräulein, daß Sie ein ganz miserables Profil haben?" "Na", faucht sie zurück, "eine Schönheit sind Sie auch nicht!"

Aufgeregt stürzt ein Mann ins Polizeibüro, knallt ein Foto auf den Tisch und sagt: "Meine Frau ist weg, Sie müssen sie suchen." Der Polizeibeamte betrachtet nachdenklich das Foto: "Mann, das kann doch nicht Ihr Ernst sein."

Beklauter auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr." "Haben sie den Dieb erkannt?" "Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."

Polizisten sind wie Schnittlauch, Außen Grün innen hohl und treten nur gebündelt auf!!!

Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die Ortschaft zu rasen?" Darauf die Frau, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht..."

Ein Polizist stoppt einen Mopedfahrer. "Hier blasen Sie mal in die Tüte!" "Aber ich bin doch stocknüchtern!" "Mag sein, aber meine Pommes frites sind mir zu heiß!"

Der Baür Schulze klagte gegen ein Transportfirma auf Schadenersatz für die bei einem Verkehrsunfall erlittenen Verletzungen. Die Schuldfrage war geklärt, es ging nun darum festzustellen, ob die Verletzungen wirklich bei dem Verkehrsunfall passiert waren. "Haben Sie nicht direkt nach dem Unfall den Polizisten gegenüber erklärt: >>Alles in Ordnung, mir fehlt nichts!<< ?", fragte der Anwalt der Transportfirma. "Nun, das war so", begann der Baür. "Ich lud meine schönste Kuh Elsa auf meinen Transporter und ..." "Ich fragte nicht erneut nach den Details," unterbrach ihn der Rechtsanwalt, "sondern, ob sie noch auf dem Schauplatz des Unfalls erklärten, daß alles in Ordnung sei und ihnen nichts fehle!" "Nun, als ich meine Lieblingskuh Elsa auf dem Transporter hatte", begann der Baür erneut, "und mit ihr über die Landstraße fuhr..." Der Rechtsanwalt unterbrach erneut und sagte "Hohes Gericht, ich versuche einige Fakten zusammen zu tragen. Noch am Unfallort erklärte dieser Mann gegenüber den zufällig vorbei gekommen Streifenpolizisten, daß mit ihm alles in Ordnung sei und ihm nicht fehle. Nun einige Wochen nach diesem Vorfall versucht er meinen Klienten auf Schadenersatz zu verklagen. Ich glaube, daß er versucht einen falschen Sachverhalt vorzutäuschen. Bitte sagen Sie ihm, daß er präzise antworten soll." Aber der Richter war mehr an der langen Fassung von Baür Schulze interessiert und antwortete dem Rechtsanwalt: "ich würde gerne hören, was der Kläger zu seiner Lieblingskuh Elsa zu sagen hat." Baür Schulze dankte dem Gericht und fuhr fort: "Nun, also hatte ich meine Elsa auf den Transporter geladen und war glücklich auf der Landstraße unterwegs als dieser Brummi das Stop-Schild übersah, aus der Seitenstraße einbog und mit Karracho in meinen Transporter knallte. Mein Wagen wurde in den Graben geschleudert und der Anhänger überschlug sich. Ich war wirklich schwer verletzt und konnte mich kaum bewegen. Natürlich hörte ich Elsa stöhnen und schreien. Ich wußte sofort, daß es ihr auch sehr schlecht geht. Kurz darauf erschienen die beiden Streifenpolizisten. Sie hörten Elsa stöhnen und gingen zu ihr hin. Nach einem kurzen Blick zog der eine seine Pistole und gab ihr den Gnadenschuß. Danach kamen die Beiden zu mir herüber. Der eine hatte seine Pistole noch in der Hand und sagte: >>Ihrer Kuh ging es so schlecht, daß ich das Elend nicht ertragen konnte. Ich mußte sie einfach töten.<< Der andere fragte mich darauf: >>Wie geht es Ihnen denn?<<" "Naja," fuhr Baür Schulze fort, "nachdem was ich bei Elsa gesehen hatte, überlegte ich nicht lange. Glauben sie denn wirklich, daß ich DENEN die Wahrheit gesagt hätte? Ich riß mich zusammen und sagte natürlich, daß alles in Ordnung sei und es mir gut gehe!"

Die Polizei hat eine neue Autonummer: 88299! (Achtung Achtung, zwei, die nicht ganz hundert sind!)

In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Herr Blöd und im Dritten Herr Keiner. An einem Sommerstag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner dem Herrn Blöd auf den Kopf. Der geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt Niemand hats gesehen!" Meint der Polizist darauf:" Sind sie Blöd?" - "ja"

Brösel schreibt seiner Versicherung den Hergang des Unfalles: " .. .Nachdem ich den mir entgegenkommenden Kleinlaster gestreift hatte, knallte ich mit dem Heck meines Wagens gegen einen Laternenmast, schoß dann durch die Absperrung der Kleingärtnerei, durchbrach den Zaun, überschlug mich, als ich die fünf Meter hohe Böschung dahinter hinabrutschte - verlor ich allmählich die Gewalt über mein Fahrzeug...!"

"Nun? Hast du die Fahrprüfung bestanden?" "Keine Ahnung. Noch ist der Fahrlehrer nicht zu sich gekommen!"

Frage bei der Fahrprüfung an den Fahrschüler: "Sie sind schon einen halben Kilometer gefahren und stellen fest, daß Sie gar keinen Zündschlüssel drin haben. Was tun Sie?" Schüler: "Ich halte an, steige aus und gebe dem Trottel, der mich die ganze Zeit geschoben hat, einen Tritt in den Hintern."

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

Was sagt ein Manta Fahrer wenn er das Schild 80 auf der Autobahn sieht? Boah ey....so weit noch???

Der schnelle Egon bringt sein Auto in die Werkstatt. "Nanu", wundert sich der Meister, "wo sind denn Ihre Scheibenwischer?" "Die habe ich abmontiert", sagt Egon, "die Polizisten haben immer so blöde Strafzettel druntergeklemmt."

Ein Snob fährt mit seinem Sportwagen bei Rot über die Kreuzung. Stopt kurz darauf, hält die Hand lässig aus dem Fenster und ruft dem verdutzt schauenden Polizisten zu: "Zahlen bitte."

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Drei Männer bewerben sich für einen Job als Privatdetektiv. Zuvor müssen sie an einer Prüfung bei einem Polizeibeamten teilnehmen. Sie sitzen im "Wartezimmer". Der erste wird aufgerufen und betritt den Raum. Polizeibeamter: "Schauen sie sich das Bild genau an und dann sagen sie was sie darüber denken!" Der Mann überlegt. Schließlich: "Auf dem Bild sehe ich einen Mann, der hat aber nur ein Ohr!" "Ach so ein Unsinn! Das ist doch eine Profilaufnahme! Raus hier!" Der zweite Bewerber wird hereingeholt. Er soll auch sagen was er über das Bild denkt. "Der Mann hat nur ein Ohr!", sagt er schließlich nach einer Weile nachdenken. "Quatsch", schimpft der Polizeibeamte, "sind denn alle doof hier, das ist eine Profilaufnahme!" Er ruft den dritten Bewerber herein, wieder das gleiche, er soll sagen was ihm zu dem Bild einfällt. Er überlegt lange, dann sagt er: "Der Mann muss Kontaktlinsen tragen" Polizeibeamter:" Aha und wie haben sie das heraus bekommen?" Darauf der Mann:" Ja wie soll er denn eine Brille tragen? Er hat doch nur ein Ohr!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich über die Schwierigkeiten, in der Hauptverkehrszeit durch das Stadtzentrum mit dem Auto zu fahren. Erklärt die eine: "Mein Mann und ich haben eine sehr gute Arbeitseinteilung gefunden. Er kümmert sich um das Fahren und ich um das Beschimpfen!"

Der Autofahrerin, die viel zu schnell durch die Stadt raste, gibt der Polizist ein Strafmandat. Die Fahrerin steckt es in die Tasche und meint: "Ich werd's zu Hause lesen, ich sehe nämlich ohne Brille so gut wie nichts!"

Drei Lehrer am Stammtisch, ein Hauptschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet von einer Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen Minuten ohne Führerschein zurück. Jetzt geht der Hauptschullehrer, kommt nach wenigen Minuten zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er dies denn angestellt habe, darauf der antwortet der Hauptschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"

"Bitte stellen Sie den Motor ab", sagt der Tankwart zu der Fahrschülerin, die mit kreischenden Bremsen vor der Zapfsäule gehalten hat. "Habe ich schon", sagt die junge Dame, "das, was da im Auto noch so bibbert, ist mein Fahrlehrer!"