Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Sich wieder anziehend sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Den Eignungstest haben Sie bestanden - nun bringen Sie mir noch ein sehr schlechtes Foto von Ihnen - das ich meiner Frau zeigen kann."
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Die seit vierzehn Tagen auffallend nervöse und schlecht gelaunte Sekretärin strahlt plötzlich übers ganze Gesicht. Das wundert ihrenChef, und er fragt ironisch: "Was ist denn heute mit Ihnen los, ist Ihnen nicht wohl?" "Und wie mir unwohl ist!" erklärt die Sekretärin strahlend ...
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Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
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Der Mandant geht mit seinem Anwalt die Abrechnung durch. Meint er: "Mit den Spesen für das Restaurant bin ich einverstanden, obwohl ich damals glaubte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was bedeutet denn Beratung beim Mittagessen fünfzig Mark'?" "Da habe ich Ihnen doch zu den Hummerkrabben in Weißwein geraten!"
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Ich habe eine Gehaltserhöhung bekommen!" erklärt die Sekretärin strahlend, als sie aus dem Chefzimmer herauskommt. "Und wie haben Sie das gemacht?" fragtein Kollege. "Können Sie mir das verraten?" "Natürlich kann ich das." Sie lächeltviel sagend. "Aber es nützt Ihnen nichts."
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Raucht Ihr Pferd? Nein, Wieso? Dann brennt ihr Stall...
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WEIHNACHTSGELD 2002 FRÜHZEITIGER HINWEIS!!!!!!!!!!!!!!!!!! Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das Weihnachtsgeld für 2002 nicht durch Bargeld, sondern in Sachwerten vergütet, was in Form von Büchern geschehen soll. Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgestimmt und soll zur Erhöhung der Allgemeinbildung beitragen. Für die einzelnen Berufsgruppen im Unternehmen sind folgende Bücher vorgesehen: Direktoren: "Gauner im Frack" Abteilungsleiter: "Wem das Gewissen schlägt" Buchhaltung: "Der Millionendieb" Sekretärinnen: "Nackt unter Wölfen" Boten: "Soweit die Füße tragen" Werkschutz: "Der Spion der aus der Kälte kam" sonst. Angestellte: "Betrogen bis zum jüngsten Tag" Arbeiter: "Verdammt in alle Ewigkeit" Auch die ehemaligen Mitarbeiter im Rentenalter sollen berücksichtigt werden. Sie erhalten das Buch: "Hunde wollt ihr ewig leben"
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Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter! " - "Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"
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Der junge Autor erklärt dem Theaterintendanten sein neues Stück: "Es ist so modern, daß überhaupt keine Dekorationen notwendig sind. Im ersten Akt sitzt der Hauptdarsteller allein auf der rechten Seite der Bühne. Die Zuschauer müssen sich vorstellen, daß er in einem überfüllten Restaurant sitzt. Im zweiten Akt sitzt er allein auf der linken Seite der leeren Bühne. Dann müssen sich die Zuschauer vorstellen, er sei in seiner Wohnung." "Großartig", meint der Intendant, "und im nächsten Akt müssen wir uns dann vorstellen, es seien noch Zuschauer im Theater."
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Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Ich wurde begnadigt!"
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Der Elektriker soll bei Schulze einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Schulze öffnet die Tür: "Aha, Sie haben den Schaden schon gefunden?"
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Ein Schauspieler spielt Richard III und ruft: "Ein Pferd! Ein Pferd! Ein Königreich für ein Pferd!" Von der Galerie ruft jemand: "Würde es ein Esel nicht auch tun?" "Sicher," ruft der Schauspieler, "kommen sie ruhig her!"
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Der Chef überrascht den Buchhalter, als er die Sekretärin küßt. "Werden Sie dafür bezahlt?" fragt er gereizt. "Nein", erwidert der Buchhalter, "natürlich nicht - das mache ich gern umsonst."
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Der Direktor wendet sich an seine Sekretärin:"Fräulein Hubrich, darf ich Sie heute zum Frühstück einladen,oder haben Sie schon"Meint sie: "Na ja, ich hab zwar schon - aber frühstücken würde ichschon noch gerne ..."
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Der neue Kapitänleutnant hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede: "Kameraden, dies ist nicht irgendein Schiff, dies ist auch nicht mein Schiff, dies ist unser Schiff!" Bescheidene Stimme aus dem Hintergrund: "Verkaufen wir's!"