Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Albert schläft auf dem Schreibtisch. Sein Chef weckt ihn unsanft: "Was fällt Ihnen ein! Sie schlafen ja am Arbeitsplatz!? "Und, was soll"s, Sie haben mir ja einen Traumjob angeboten!?
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Fragt der Metzger die junge, hübsche Kundin: "Na, mein Fräulein, was haben Sie denn auf dem Herzen?" "Zwei Pfund Kalbsbrust!"
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Fischhändler: "Die Flundern sind ganz frisch - heute erst angekommen." Kundin: "Und wann sind sie abgereist?"
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Der neue Lehrling hat den Kunden beim Rasieren schon mehrmals geschnitten. Schließlich wird es dem Kunden zu dumm, und er verlangt lautstark nach einem Messer. Fragt der Lehrling bekümmert: "Möchten Sie sich selber rasieren?" Darauf der Kunde wütend: "Quatsch! Verteidigen!"
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Eines Tages kam ein Jäger mit zwei Hasen nach Hause. Da fragte ihn seine Frau: "Wieso hast du den Hasen schon das Fell abgezogen.? "Ich habe den Hasen nicht das Fell abgezogen. Ich habe sie beim Rammeln erwischt und habe zu ihnen gesagt: Ihr braucht euch gar nicht wieder an zu ziehen, denn ich erschieße euch jetzt sofort.
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Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."
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Sagt der Chef: "Guten Tag, Frau Schulz, Sie haben sich schon wieder verspätet! Wissen Sie denn gar nicht, wann hier die Arbeit beginnt?" Erwidert die Angesprochene: "Nein, Chef, wenn ich komme, dann arbeiten schon alle."
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Eines Tages kam eine alte Dame in den Bus, bezahlte und gab dem Busfahrer eine Tüte Nüsse. Der Busfahrer bedankte sich und eine Woche später kam die alte Frau wieder, bezahlte und gab den Busfahrer eine Tüte Nüsse. Der Busfahrer bedankte sich wieder und die alte Dame kam in der nächsten Woche wieder. Sie bezahlte und gab ihm wieder eine Tüte voll mit Nüssen. Der Busfahrer fragte: "Warum geben Sie mir eigentlich jede Woche eine Tüte Nüsse?" Darauf hin die alte Frau: "Ich esse immer so gerne Ferrero Küsschen und ich kann die Nüsse nicht kauen!"
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Meint der Direktor zum Buchhalter: "Am besten, Sie tragen den Jahresüberschuß in Schwarz ein." "Es ist aber nur rote Tinte da, Herr Direktor." "Dann kaufen Sie schwarze!" "Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"
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Hugo will sich Zigaretten kaufen. "Leicht, mittel oder stark?" fragt die Verkäuferin. "Recht stark, bitte. Die letzten sind mir in der Tasche zerbrochen."
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"Hör mal", sagt der Unternehmer zum anderen, "heute morgen beim Rasieren fiel mir etwas ein, was ich dir unbedingt erzählen muß." - "Ich, immer ich", ruft der Teilhaber, "kannst du nicht einmal wir sagen? Schließlich sind wir doch Geschäftspartner!" - "Wenn du meinst - also: Wir haben unsere Sekretärin geschwängert!"
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Ein 33 jähriger Installateur steht vor der Himmelspforte: "Warum habt ihr mich so früh sterben lassen?" Petrus schaut im großen Himmelsbuch nach und sagt: "Wieso jung? Nach den Stunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben hast, bist du jetzt 99 Jahre alt."
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Unsere Sekretärin hält es mit der Arbeitsmoral wie mit ihrem Bikini." "Nanu, was soll das denn heißen?" "Fängt zu spät an und hört zu früh auf!"
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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Kommt gar nicht in Frage." - "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
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"Wie konnte der Häftling aus Zelle 58 ausbrechen?" faucht der Gefängnisdirektor den verzweifelten Wärter an. "Er hatte den Schlüssel, erklärt der Wärter. "Gestohlen?" "Nein, ehrlich beim Skat gewonnen!"