Berufe Witze

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!" Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen?"

"Selbstverständlich bin ich informiert, daß es sich um einen Horrorfilm handelt" beschwert sich Brösel an der Abendkasse. "Aber ich habe nicht gedacht, daß es bei den Preisen schon anfängt!"

Der New Yorker Manager zu seinem Freund: "Ich habe meinem Sohn klargemacht, was ein Dollar wert ist." "Und?" "Jetzt verlangt er sein Taschengeld in Mark."

Stotternder Schmied zu seinem Gesellen: "Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage." Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt: "Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße ---- w-w-wird ne Sch-Sch-Schippe."

In Berlin sind neulich vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum? - Die Kuh hat sich hingesetzt.

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmässig: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?"

Der Chef ist sauer: "Herr Schnürtzel, können Sie mir vielleicht er­klären, wo Sie gestern gesteckt haben?" "Aber Herr Direktor, ich habe mich doch abgemeldet. Ich habe ge­heiratet. " "Waaas? Den ganzen Tag?"

Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Ich wurde begnadigt."

Der Mäzen zum Maler: "Malen Sie mir die heilige Magdalena!" "Vor oder nach der Sünde?" "Während, während!"

Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen. " Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?" Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."

"Streich du schon mal die Fenster", wendet sich der Malermeister an seinen Lehrling und geht ins Nebenzimmer. Nach einer Weile taucht der Lehrling auf: "Fertig. Die Rahmen auch?"

Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz:"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt.""Was heißt, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?""Nun ja, eine weibliche Stimme fragte: 'Bist du es, mein kleines Scheisserle?!"

Der Theaterdirektors tobt: "Das halte ich nicht mehr aus, das ist ja das reinste Irrenhaus!" Die große Schauspielerin bleibt ruhig: "Ja, nur mit dem Unterschied, dass in einem Irrenhaus der Direktor normal ist."

Dr. Hans-Wilhelm Knecht, Diplomingenieur, kommt zum Patentamt. "Wo haben Sie Ihre Erfindung", fragt der Mann vom Patentamt. "Was glauben Sie", meint Dr. Knecht, "meine Erfindung wiegt zehn Tonnen, sie ist aus Beton. Ich kann Ihnen nur den Plan zeigen." Als der Mann vom Patentamt zustimmend nickt, beginnt Dr. Knecht zu erklären: "Das ist eine Fliegenfalle. Hier fliegt die Fliege rein. Dann fliegt sie durch einen langen Gang um die Ecke. Nach der Ecke kommt eine Treppe. Dann setzt sich der Gang weiter fort bis zu einer weiteren Ecke. Gleich dahinter kommt wieder eine Treppe, und der Gang setzt sich fort..." ? "Nun hören Sie auf", sagt der Herr vom Patentamt, "hinter dem Gang kommt wieder eine Treppe und so weiter." ? "Das glaubt die Fliege auch", sagt Dr. Knecht, "aber nach dem Gang kommt eben keine Treppe, sondern ein tiefer Schacht."

Zwei Wahrsagerinnen begegnen sich. "Dir geht's gut", sagt die eine, "und wie geht's mir?"

Meine neue Sekretärin ist wie ein Geigerzähler! Wenn man ihr zu nahe kommt, schlägt sie gleich aus!"

Der Vertreter wollte mit seinem Musterkoffer unbedingt zum Chef hinein. "Tun Sie es lieber nicht", warnte ihn ein Angestellter. "Der Chef ist heute miserabler Laune." "Na, schön," resignierte der Vertreter. "Doch wann ist er denn besserer Laune?" "Keine Ahnung! Ich bin erst seit drei Jahren in der Firma."

"Sie können jetzt nicht zum Chef, Herr Schulze, der hat alle Hände voll zu tun!" - "Ach, ist Fräulein Schwabe wieder vom Urlaub zurück?"

Es herrschen schlechte Zeiten, alles ist rationiert. Als Herr Weber in der Drogerie dem Verkäufer etwas ins Ohr geflüstert hatte, antwortete dieser ziemlich laut: "Aber Sie wissen doch, es gibt nicht einmal Gummihandschuhe!"

Kommt ein SEO-Experte in eine Bar, Kneipe, Pinte, Club, Wirtshaus, Pub, Lokal, Bierstube, ...

Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause. Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckernapf über den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Ketschup. Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf. Danach verlässt er ungerührt das Lokal. Fragen die Rocker total verstört den Kellner: "Was war das denn für ein Typ?? Kellner: "Wirklich ein seltener Idiot! Und Auto fahren kann er auch nicht! Eben hat er zwei Motorräder beim Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!?

Sich wieder anziehend, sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Sehr schön, Sie haben den Eignungstest bestanden. Jetzt bringen Sie mir bitte noch ein schlechtes Foto von sich mit, das ich meiner Frau zeigen kann!"

Herr Huber hat vor kurzer Zeit eine Firma eröffnet. Als nach zwei Wochen endlich ein Kunde vor der Tür steht, tut er so, als hätte er eine gutgehende Firma. Er nimmt den Telefonhörer ab und redet geschäftig. Als er ihn endlich wieder einhängt und den Kunden um dessen Wünsche fragt, antwortet der verwirrt: "Entschuldigen Sie, ich bin der Telefonmonteur."

Die blonde Sekretärin sagt zu der Frau des Chefs, die zu Besuch gekommen ist: "Ich freue mich, Sie kennen zu lernen. Ich wollte schon lange mal die andere Seite der Geschichte hören."

Mitten in der Nacht klingelt beim Pfandleiher das Telefon. Meldet sich eine Stimme: "Unter der Nummer 2714 habe ich meine Uhr versetzt. Würden Sie wohl mal nachsehen, wie spät es ist...?"

Susi Sacklzwicker meldet sich auf eine Annonce hin als Stenotypistin. Der Personalschef fragt: "Wieviel Anschläge machen Sie denn so in der Minute?" Susi fragt etwas verwirrt zurück: "Ja iatz kenn i mi nimma recht aus, suach'n Sie iatz a Stenotypistin oder Terroristin?"

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter. "Aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos." "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" "Das kann doch jeder!" "Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."

Ein Frauenarzt hatte einfach die Nase vom Beruf voll und ließ sich zum Maler umschulen. Am ersten Tag in der neuen Firma gibt ihm der Meister einen erfahrenen Gesellen zur Seite und schickt ihn zur Baustelle. Abends, als sie wieder zur Firma zurückkommen, nimmt der Meister den Gesellen zur Seite und fragt: "Na, wie war der Neue so?" Antwortet der Geselle: "Nicht schlecht! Wir sind zum Kunden gekommen, haben geklingelt, war aber keiner da. Da hat dann der Neue durch den Briefschlitz den ganzen Flur angestrichen..."

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?" "Wer spricht denn da?" "Weinhändler Müller!"