Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1444 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Vor der Einstellung fragte der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten - z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei, Keuschheit?"
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Jüngere gutgebaute Krankenschwestern sind die bevorzugten Opfer eines älteren feisten Ersteklasse-Patienten. Wann immer ein Rock in der Nähe ist, langt der Dicke hin. Einem der Mädchen platzt eines Tages der Kragen: "Mit Ihren dreckigen Gedanken und Manieren wären Sie im Puff besser aufgehoben!" "Gar keine schlechte Idee", grinst da der Knacker, "wenn ich vergleiche: Die Preise hier, die Preise da . . ."
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Der Zeltlagerkoch Walter hat nicht bemerkt, daß die Zuckertüte eine Weile auf einem Ameisenhaufen gelegen war. Beim Essen fragt der Gruppenführer: "Na, was sind denn das für dunkle Körnchen Im Reisbrei?" - "Körnchen? Ach, das werden die Vitamine sein!" erklärt Walter.
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Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
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Der Pförtner einer Fabrik beobachtet, daß täglich ein Arbeiter mit einer Schubkarre voll Stroh das Werk verläßt. Sorgfältig untersucht er jedesmal das Stroh, rindet aber nie etwas. Nach vier Monaten legt er dem Arbeiter schließlich die Hand auf die Schulter und sagt: "Also paß auf. Irgend etwas bringst du raus. Ich leg' dich nicht rein, aber ich will endlich wissen, was es ist." ? "Na schön", sagt der Arbeiter, "ganz einfach: Schubkarren!"
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Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Antworten Sie gefälligst, wenn meine Frau Sie fragt, was Sie auf meinem Schoß zu suchen haben!"
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"Karl, jetzt wach auf, es ist 13 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu einem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist. "Ach", brummt Karl, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch!"
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Zwei Physiker bestimmen Primzahlen und gehen von der These aus " Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen" 1 : Ok 3 : OK 5 : OK 7 : OK 9 : MEßFEHLER 11: OK
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Eine entzückende Sekretärin in derWerbeagentur trägt ein aufregendesDekolletee.Ihr Chef tippt darauf und fragt: "Sagen Sie, ist das zu verkaufen?"Die Kleine empört: "Natürlich nicht!"Darauf der Chef: "Dann hören Sie auchauf, dafür zu werben."
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Im Flugzeug London-New York. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaf­fee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee? "
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"Herr Direktor, ich arbeite jetzt schon zwanzig Jahre bei Ihnen und habe immer für drei gerackert. Könnte ich vom nächsten Ersten an mehr Gehalt bekommen?" "Ausgeschlossen. Aber nennen Sie mir die beiden anderen, dann schmeiße ich die Kerle raus!"
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Während der Hannover-Messe unterhalten sich drei Wirtinnen über ihre Gäste. "Ich habe einen ganz vornehmen, der ist ein Herr von..." "Meiner ist sogar ein Herr von und zu..." "Und meiner erst: der ist auf und davon."
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"O Meister, das ist wirklich ein schönes Bild. Man kann sich gar nicht satt sehen." "Ja, deswegen will ich es ja auch verkaufen."
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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
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Ein junger, noch unbekannter Autor legte dem Hauptabteilungsleiter >Fernsehspiel< ein supermodernes Stück vor. Der Hauptabteilungsleiter blätterte im Manuskript und stutzte, als er das Personenverzeichnis las. Da stand nämlich: Adam und Eva, Cleopatra, Wilhelm II., Julius Cäsar, Kolumbus, Maria Stuart, Karl Marx... Den geplagten Fernsehmann überlief ein Schauer, und er fragte entsetzt: "In welcher Zeit soll denn das Stück eigentlich spielen?" Der junge Autor strich selbstgefällig sein Jackett glatt: "In der Hauptsendezeit natürlich!"