Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1395 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Weshalb hat der liebe Gott der Putzfrau 1 IQ mehr gegeben als einem Pferd? - Damit sie nach getaner Arbeit nicht den Eimer aussäuft.
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Ein Polizist geht auf Streife durch den Stadtpark und bemerkt ein Pärchen, das still mitten in einem Gebüsch sitzt. Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest, und ein Mädchen, welches häkelt. Der Polizist spricht den Jungen an und fragt, was sie da täten. Der antwortet: "Sieht man doch, wir warten." Der Polizist ist von dieser Antwort etwas verwundert und will nun noch wissen, wie alt die beiden seien. Antwortet der Junge: "Ich bin 19 Jahre alt, und sie wird in sieben Minuten 18."
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Zwei Taschendiebe unterhalten sich nach dem Verlassen des Lokals: "Hast du die goldene Uhr gesehen, die der Kellner trug?" "Nein, zeig mal her."
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Meint der Hofnarr zum gelangweilten König: "Majestät, dieser Scherz wird Euch umbringen... oder mich...!"
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"Mein Mann arbeitet seit drei Wochen in einer Brauerei", erzählt Frau Ahlers ihrer Freundin. "Und, wie gefällt es ihm?" "Weiß ich nicht, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause."
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Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt: "Ihre Semmeln sind ja von gestern, ich möchte welche von heute!" Sagt der Bäcker: "Da müssen sie morgen kommen."
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Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch..."
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"Mein Vater fährt ein großes Auto und hat immer die Taschen voll Geld", prahlt klein Fritzchen bei den Freunden. "Was ist denn dein Vater von Beruf?" "Busfahrer!"
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Der Lehrling eilt zum Buchhalter: "Herr Stormer, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt." "Was heißt denn, >ich glaube" ?" "Na ja, so genau weiß ich's nicht. Da hat bloß jemand gefragt: >Bist du es, alter Idiot?"..."
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Der neue Chef war von gutem Willen und gewaltigem Arbeitseifer durchdrungen. "Wenn ich in Zukunft in den Betrieb komme", sagte er, "möchte ich alle meine Mitarbieter fleißig bei der Arbeit sehen. Ich lasse hier einen Kasten anbringen, in den Vorschläge eingesteckt werden können, wie das am besten zu bewerkstelligen ist." Am nächsten Tag öffnete der Chef den Kasten. Es war nur ein Zettel drin und darauf stand: "Betreten Sie die Büros in Zukunft etwas weniger geräuschlos."
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Polizist: "Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?? Fahrer: "Dann mache ich zuerst einmal den Führerschein.? Frau: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.? Schwerhöriger Opa: "Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit diesem gestohlenen Auto nicht weit kommen.? Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon hinter der Grenze?
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Merke: Zu Polizisten zu sagen: "Na? Bockig, weil Mutti euch beiden heute Morgen wieder das Gleiche angezogen hat?" kommt nicht so gut an.
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Der neue Kapitänleutnant hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede: "Männer, Kameraden, ich möchte eines klarstellen: Dies ist nicht irgendein Schiff. Dies ist auch nicht mein Schiff, sondern dies ist unser aller Schiff!" - Ertönt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Na prima, verkaufen wir"s!?
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Mein Chef trommelt ständig mit den Fingern, wenn ich beim Diktat bin", klagt die Sekretärin. "Allmählich geht mir das auf die Nerven." "Kannst du dich nicht daran gewöhnen?" fragt die Freundin. "Nicht, so lange meine sämtlichen Strumpfhosen dabei draufgehen."
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Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."