Berufe Witze

Fräulein Susi zu ihrem Chef: "Verzeihung, ich hätte gern eine Gehaltserhö . . . huch, jetzt geht doch meine Bluse schon wieder auf!"

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Der Elektriker soll bei Lehmanns einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Lehmann öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, Sie haben den Schaden gefunden! "

In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500,000$ hier ausgegeben!" "Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen... "

Ein Bauarbeiter zum anderen: Mensch 32 Grad im Schatten! Da kann man ja nicht arbeiten. Dann geh nicht in den Schatten.

Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: "Dir geht´s gut und wie geht´s mir?"

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon: "Ist dort die Polizei?" "Jawohl!" "Dann bleiben Sie bitte dort, wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick sala...!"

"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin."Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."

Ein Förster stellt fest, daß in seinem Revier gewildert wird. Er beschließt, dem Burschen auf die Spur zu kommen und legt sich auf die Lauer. Im Morgengrauen endlich wird sein Warten belohnt, aus dem Wald kommt ein Mann mit einem riesengroßen erlegten Rehbock über die Schulter hängend. Der Förster springt auf ihn zu und schreit: "Endlich habe ich dich, Schurke, schon seit Wochen wilderst du in meinem Wald." Der Wilderer schaut den Förster an und sagt: "Aber Herr Förster, wie können Sie denn so was sagen? Ich und wildern? Das ist doch nicht möglich, wo ich die Tierlein so lieb habe!" Daraufhin schreit der Förster: "Das ist doch die Höhe, du unverschämter Kerl, versuchst du auch noch zu leugnen, was ist denn das, was du da über der Schulter hängen hast?" Daraufhin schaut der Wilderer auf seine Schulter und schreit dann entsetzt: "Huch!"

Meier kommt über zwei Stunden zu spät ins Büro. Fragt sein Chef woher er denn um diese Zeit noch komme es wäre ja schon fast Mittag. Darauf Maier- "Es ist so glatt draußen jeden Schritt den ich vorwärts tat, rutschte ich wieder zwei zurück." Chef: Sie wollen mich wohl verarschen, dann wären Sie ja nie angekommen. Meier: Doch Chef ich war schon auf dem Nachhauseweg.

"Wenn Sie noch so weitermachen", sagt die gutaussehende Dame, "dann habe ich Sie bald bei mir im Bett." "Hoppla" sagt der Mann und trinkt einen Schnaps, "Sie gehen aber ran!" "Hoppla", sagt die Dame, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus!"

Man merkt, dass Du gut in SEO bist, wenn.. ..dein Netzwerk an Satelliten-Sites in renommierten Astrologie-Fachjournals als eigenständige Galaxie gedeutet wird. ..Google Dir Geld bietet, damit Du in Rente gehst. ..Du im Guinness-Buch der Rekorde einen Eintrag erhälst für die meisten Links, die jemals ein Mensch in einem Leben aufgebaut hat. ..Du auf Facebook mehr Freunde als Mark Zuckerberg hast. ..ein Ranking-Absturz deiner Websites Auswirkungen auf die globale Weltwirtschaft hätte. ..Du SEO-Software nutzt, die nur auf Super-Computern läuft. ..zu einem beliebigen Key die Wahrscheinlichkeit auf eine deiner deiner Sites zu klicken, bei 1 zu 10 liegt. ..Du Internet-Projekte nur noch zum Spaß betreust. ..ein Konkurrent, der deine Sites analysiert, plötzlich in Schockstarre fällt. ..die Hungersnot in China behoben sein würde, wenn Du den nächsten AdSense-Check spendest. Gefunden via Dofollow.de

Warum haben Sie Ihre kluge und bildhübsche Sekretärin in eine andere Abteilung versetzt und einen Sekretär eingestellt?" "Weil ich es satt hatte, mich ständig wie ein Gentleman benehmen zu müssen!"

Ein Kunde fragt den Versicherungsagenten: "Kann ich bei Ihnen meinen Wagen gegen Diebstahl versichern lassen?" "Natürlich, aber nur in Verbindung mit einer Brandversicherung." "Versteh' ich nicht", wundert sich der Kunde, "glauben Sie denn allen Ernstes, jemand klaut ein brennendes Auto?"

Hein Dämlich stöhnt: "Jetzt habe ich meinen Job als Leuchtturmwärter verloren!" - "Wieso, Du hast ihn doch erst letzte Woche angetreten?" - "Klarer Fall! Ich habe immer beim Schlafen gehen das Licht ausgemacht!"

Managertreffen: "Stell dir vor", sagt eine Führungskraft zu anderen, "da ist kürzlich ein Unternehmensberater angetreten und hat mir vertraglich zugesichert, daß er wieder Leben in meinen Laden bringt." - "Und was ist passiert?" - "Fünf Sekretärinnen sind schwanger."

Auf der Baustelle arbeiten vier Leute. Bei einem Sturz vom Gerüst stirbt einer von ihnen. Der Chef gibt dem ersten Arbeiter den Auftrag, es der Frau mitzuteilen. Der weigert sich: "Ich kenne sie doch nicht einmal." "In Ordnung, das ist ein Argument!" Er sagte dem Lehrling: "Na schön, dann gehst eben du." Doch auch er weigert sich: "Chef, ich weiß nicht mal, wo sie wohnt!" Da meldet sich Müller freiwillig und sagt: "Ich werde gehen." Nach einer halben Stunde kommt er wieder mit 2 Kisten Bier ... Darauf der Chef: "Oh, nein, Müller, du solltest nicht einkaufen gehen, sondern der Frau ausrichten, dass ihr Mann tot ist." Müller: "Nein, nein Chef, ich war bei der Frau und hab sie gefragt: Sind Sie die Witwe! ? - Sie: Nein! - Ich: Wetten wir um zwei Kisten Bier?"

Woran erkennen Sie, dass Sie alt geworden sind? Wenn Sie in die Apotheke gehen und die Verkäuferin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus dem Fluss, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin" Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen. Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger. Kundin: Wozu den Glasreiniger? Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen! Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals! Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen. Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger. Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger? Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!

Bei der Neueinstellung sagt der Polier zum Arbeiter: "Sie bekommen bei uns 8 Euro Stundenlohn. Sind Sie damit einverstanden?" - "Nee!", erwidert der Arbeiter. "Ich möchte bloß 5 Euro. Dann habe ich nämlich nicht so viel Verlust, wenn ich blaumache."

"Ach? Sie sind Kindermädchen von Beruf?" freut sich der Direktor über die hübsche Erscheinung, die in seine Dienste treten will. "Stimmt", lächelte die Holde, "aber nur für die Aufzucht - nicht für die Herstellung!"

"Herr Schaffner, wielange hält der Zug ?" "Ach gute Frau, bei etwas Pflege10 Jahre." "Nein, ich meine, wielange der stehen bleibt!" "Schauen Sie doch: ACHT Räder, der fällt nicht um." Und ab dann wußte der Mann auch, was "Zuschlag" noch bedeutet.

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

"Wie zerstreut man eine Volksmenge?" wird ein junger Polizist bei der Prüfung gefragt. "Ganz einfach", erwidert er, "man nimmt die Mütze ab und sammelt!"

Direktor zu einer attraktiven jungen Dame, die sich um den Posten der Chefsekretärin bewirbt: "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite, oder meine Frau sieht Sie."

Zwei Kosmonauten umkreisen die Erde. Fragt der eine den anderen: "Ist das da oben der Mond oder die Sonne?" "Keine Ahnung, ich fliege die Strecke auch zum erstenmal!"

Zwei Jäger gehen auf die Jagd. Der eine führt einen jungen Dackel mit sich, den er für die Jagd ausgebildet hat. Plötzlich erscheint ein Raubvogel am Himmel, stürzt sich auf den Dackel und fliegt mit ihm davon. Sagt der eine Jäger: "Was machste denn nu?" Darauf reißt der andere Jäger sein Gewehr von der Schulter und trifft den Raubvogel mit einem sagenhaften Schuß. Der Adler fällt sofort, der Dackel fliegt jedoch weiter. Sagt der eine: "Ja, und dein Hund?" Antwort: "Der hat wahrscheinlich den Schuß nicht gehört."

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank. Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere: "Warum tun Sie das?" Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass Apfelkerne klüger machen?" Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?" "5 Euro bitte." Er bezahlt und probiert es. Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich mehrere Kilo Äpfel kaufen können!" Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker. Nach acht Tagen bringt der Kunde dir Brille zurück und murmelt: "Es lohnt nicht."