Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Nachem der Zoowärter ein Buch über die Evolution gelesen hatte, sah er hinüber zum Affengehege und dachte bei sich: "Sollte ich meines Bruders Hüter sein...?"
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Kaum hat die Sekretärin eilig das Chefbüro verlassen, da drückt der Boss aufs Knöpfchen und ruft seinen Verkaufsleiter. Sorgfältig schließt er die Tür und prustet los: "Ich muß Ihnen einen Witz erzählen, Bernd. Vorhin sitz' ich hier mit Fräulein Mädar und unterhalte mich mit ihr über die Qualität unseres neuen Reinigungsmittels. Da springt sie plötzlich vom Sofa auf und sagt, sie verwende das Zeug beim Duschen ..." "O Gott, Chef", stottert Bernd, "der Schaum vor ihrem Mund ..." ich habe schon gedacht, sie hätte die Tollwut."
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Ein Eingeborener liegt unter einer Palme. Ein Missionar kommt vorbei und fragt: "Was liegst du hier herum? Arbeite doch lieber." Darauf der Eingeborene: "Ich warte, bis der Wind aufkommt und mir die Kokosnüsse herunterweht." ? "Und wenn nun der Wind heute ausbleibt?" ? "Dann", sagt der Eingeborene gelassen, "haben wir heute eine schlechte Ernte gehabt."
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Ein sowjetischer Astronaut funkt an die Bodenstation: "Ein UFO fliegt neben mir her und fotografiert mich. Was soll ich tun?" Umgehend kommt die Antwort: "Lächeln!"
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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Mitten in der Aufnahme zu einer heißen Liebesszene faucht der Regisseur den Beleuchter an: "Schauen Sie meine Braut nicht so gierig an!" Brummt den Beleuchter: "Sie müssen schon entschuldigen, Herr Regisseur, aber vorläufig ist sie noch meine Frau!"
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Der Direktor liebt die Sekretärin schon seit zwei Jahren. Er hat auch einen Schlüssel zu ihrer Wohnung. Nun kommt er plötzlich unangemeldet und seine Freundin liegt mit dem Buchhalter im Bett. "Was soll dieser Kerl bei dir brüllt der Direktor. "Mal sachte", entgegnet die Sekretärin. „Er arbeitet deine Rückstände auf."
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Der Häftling ist aus dem Gefängnis entkommen. Die Polizei sendet sechs Fotos von dem Entflohenen auch an den Bürgermeister von Hinterwald, da der Verdacht besteht, daß sich der Sträfling in dem kleinen Ort verborgen hält. Nach einigen Tagen trifft folgendes Schreiben ein: "Die Bilder der sechs Verbrecher haben wir dankend erhalten. Fünf davon sitzen bereits hinter Schloß und Riegel. Dem sechsten sind wir ebenfalls auf der Spur und hoffen, ihn noch im Laufe dieser Woche in Haft nehmen zu können."
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In einer Großstadt sollen weibliche Polizisten mit ihren männlichen Kollegen in einer Kaserne untergebracht werden. Der Kommandeur der Polizisten macht einen Höflichkeitsbesuch bei der leitenden Beamtin: "Ich fürchte, es wird Techtelmechtel geben." Entrüstet sich die Kommandeuse: "Wofür halten Sie meine Damen? Die haben es hier!" wobei sie deutlich an ihre Stirn tippt. "Egal, wo sie es haben", meint der Kollege, "meine Jungs werden es finden!"
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Vertreter Paul zu seinem Freund: "Hallo, Karl, für wen arbeitest du denn zur Zeit?" "Immer noch für die gleiche Firma: meine Frau und meine drei Töchter."
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Das Gericht ist der Meinung, das der Tresorknacker seine Tat nicht allein ausgefuehrt haben kann. Der Richter fragt ihn also, ob er nicht doch einen Komplizen hatte. "Der Angeklagte wehrt entsetzt hat: "Aber nein, Herr Vorsitzender. Es gibt heutzutage so viele unehrliche Leute, dass ich lieber alleine arbeite."
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"Ich möchte heute auf keinen Fall gestört werden", sagt der Direktor zu seiner Sekretärin."Keine Telefonate, keine Besuche.Wenn jemand sagt, es sei dringend, dann antworten Sie: "Das sagen sie alle!"Um die Mittagszeit kommt eine gut gekleidete Frau ins Büro, ich möchte zum Direktor und erklärt: "Ich bin seine Frau."Die Sekretärin meint gelangweilt:"Das sagen sie alle."
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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...
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Die junge Dame bewirbt sich um den freigewordenen Sekretärinnenposten. Der Chef ist ganz angetan von der hübschen Person und fragt nach ihren Gehaltswünschen. "Na, so zweitausend habe ich gedacht", sagt sie. "Aber mit Vergnügen!" ruft der Direktor. Belehrt ihn die Bewerberin: "Mit Vergnügen läuft unter viertausend nichts!"
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Erzählt eine junge Sekretärin: "Gestern hatte ich ein Schäferstündchen mit einem Millionär. Und stellt euch vor: Hinterher fand ich in meiner Handtasche 2.000 Mark." Erwidert eine ältere Kollegin: "Donnerwetter! 1990 Mark Trinkgeld!"