Berufe Witze

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit zusammen und teilen sich eine Brotzeit. "Wisst ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen." Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zu viel trinke," bekennt der Erste. Die anderen Drei seufzen. Da meint der Zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der Dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen Drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem benennen, doch er sträubt sich noch. Die anderen Drei reden ihm aber gut zu: "Mach dir keine Gedanken, dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen." "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib endlich zu, daß du ein Wildschwein bist - gib es zu!?

Nach dem Vorstellungsgespräch. Der Personalchef rückt seine Krawatte zurecht; die Bewerberin streicht noch einmal über ihr Kleid.Sagt sie: "Eigentlich suchte ich ja eine neue Stellung." Darauf er: "Ach - diese kannten Sie schon?"

Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder es hätte schlimmer kommen können. " Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

Die Sekretärin aufgeregt zum Chef: "Es ist was passiert -der Kassierer ist verschwunden." Der Direktor: "Kontrollieren Sie sofort den Geldschrank." Kommt sie wieder und sagt: "Tut mir leid, da ist er auch nicht."

Maler: "Na, was halten Sie von meinem Aquarell Schiffe in Seenot?" Kritiker: "Gut getroffen. Das Bild ist eine einzige Katastrophe."

Wieso hat der Chef die neue Sekretärin genommen? Die kann doch weder Steno noch Maschine!"Aber sie ist große Klasse im Ablegen!"

Der Personalchef zum Bewerber: "Tut mir leid, wir können Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie!" Der Bewerber: "Ach, wissen Sie - das würde mich nicht stören!"

Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben. Sein Augenlicht ist bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen: "Rifke, mein Weib, bist du da?" "Ja, Kroinele!" "Jakob, mein Sohn, bist du da?" "Ja, Vater!" "Lea, meine Tochter, bist du da?" "Ja, Vater!" "Rahel, meine Tochter, bist du da?" "Ja, Vater!" Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit: "Und wer ist im Geschäft?"

Der alte Narben-Harry wandert wieder einmal ins Gefängnis. "Vorsicht, Stufe", mahnt der neue Aufseher auf dem Gang zu den Zellen. "Weiß ich, weiß ich", knurrt Narben-Harry, "die Stufe kannte ich schon, da lagen Sie noch in den Windeln!"

Die Party ist in vollem Gange, als der Gerichtsvollzieher eintritt. Er sieht eine gebratene Gans und sagt: "Steuern nicht zahlen, aber Gänse essen." "Wir konnten sie nicht mehr ernähren!"

"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", sagte der neue Dichter zu seinem Verleger. Der Verleger antwortet darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen..."

Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor: "Ich melde mich wegen der Stelle als Löwendompteur." — "Leider schon besetzt, mein Herr, aber fragen Sie ruhig morgen wieder nach."

Was ist Meinungsaustausch? Man geht zu seinem Chef und kehrt mit dessen Meinung zurück!

Fräulein Susi weist ihren fummelnden Chef zurecht: "Herr Direktor, alles muß seine Grenzen haben." Er: "Natürlich. Auch Ihr Widerstand!"

Im Büro unterhalten sich die beiden Sekretärinnen. "Was würdest du zum Lesen mitnehmen, wenn du auf einer einsamen Insel leben müßtest?"Die andere lächelnd: "Nur einen jungen, tätowierten Matrosen!"

Der Gast zum Ober: "Sie wissen doch, dass man das Alter der Hühner genau an den Zähnen abschätzen kann." "Sie scherzen, mein Herr, Hühner haben doch gar keine Zähne!" "Hühner nicht, aber ich!"

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös. Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht. Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt. Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht. Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten. Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."

Ein Polizist hält Eva an: "Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck!" Meint sie: "Unmöglich. Hier vor allen Leuten ..."

Wieviele Personen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Gitarristen: 28. Einer, der es tut und 27, die sagen, daß sie das mit dem Equipment auch geschafft hätten. Blondinen: 2. Eine, die die Dieät Coke hält und eine, die nach "Daddy!" ruft. Ostfriesen: 1000. Einer, der die Birne hält, und 999, die das Haus drehen. Opelfahrer: 3. Einer, der die Birne hält, und 2, die die Trittleiter drehen. Egozentriker: Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der Lampe und die Welt dreht sich um ihn. Iraker: 2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk wieder aufbauen. Unix-Freaks: Mal sehen, schaffen wir es mit einem Shellscript oder brauchen wir ein C-Programm? Lemminge: Drei. Einer hält die Birne. Der Zweite wird zum Builder ernannt um eine Treppe bis zur Faßung zu bauen. Oben angekommen wird er zum Blocker umfunktioniert (sonst geht die Birne kaputt wenn der erste Lemming runterspringt). Nun muß der Dritte so zum Blocker gemacht werden, daß der Erste mit der Birne zwischen dem Zweiten und dem Dritten eingeklemmt wird und somit die Birne in die Fassung schraubt. Snobs: Ein Snob wechselt keine Glühlampe aus; er kauft sich gleich ein neues Haus. Sozialpädagogen: Weiß ich nicht, aber darüber läßt sich bestimmt diskutieren. Philosophen: Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, und ...Rhabarber Rhabarber Rhabarber...

Wütend schaut der Bürochef auf den Brief und dann zuseiner Sekretärin: "Fräulein Bartel, hier schreiben Siedas Wort Thermometer einmal mit einem Th und dasnächste Mal mit einem T. So kann das nichtweitergehen!"Fräulein Bartel wird rot und schaut ratlos ihren Chef an. "Welches soll ich denn nun ausbessern?"Brüllt der Chef wütend zurück: "Das falsche natürlich,Sie Pflaume!"

Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu frühstücken, stutzt er: Eine Kanne mit heißem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Brötchen, ein Block Butter, aber sonst- nichts! "Johann!" ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. "Johann, kommen Sie mal her- das ist doch kein Frühstück! Wenn ICH frühstücke, dann erwarte ich Wurst, Käse, drei Sorten Marmelade, Knäckebrot, Toast, zwei 3- Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden?" - "Jawohl, Herr Graf." meint der Butler pikiert. Etwas später wünscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser läuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stück Seife daneben, aber sonst nichts! "Johann! Kommen Sie mal her - das ist doch kein Bad. Wenn ICH bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtücher, mein Minzöl, und ich habe gern ein Radio neben der Wanne. Haben Sie mich verstanden?" - "Jawohl, Herr Graf!" meint der arme Johann und zieht sich zurück. Gegen Abend fühlt sich Graf Bobby nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich: "Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt." Johann geht aus dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurück. "Aber Johann!" stöhnt Graf Bobby, "wo waren Sie nur so lange! Kommt der Arzt bald?" - "Jawohl, Herr Graf!" sagt Johann stolz, "der Arzt, der Sanitäter, der Anästhesist, der Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapheut, der Psychater, der Leichenbeschauer und der Totengräber wissen bescheid. Die Kränze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das Krematorium ist beheizt und der Leichenwagen steht vor der Tür!"

"Ich möchte gerne Direktor Hoffmann sprechen!" "Der ist nicht da!" "Aber ich hab ihn doch noch eben am Fenster gesehen?!" "Ja ja. Er Sie auch!"

Ein junger Steward kommt auf einen Luxusdampfer. Er wird von einem alten Steward, der mit jeder Situation vertraut ist, eingewiesen: "Wenn Sie einmal einen Passagier in einer für ihn peinlichen Situation antreffen, dann müssen Sie so tun, als hätten Sie ihn nicht gesehen und müssen etwas sagen, damit er sich erleichtert fühlt. Ich kam beispielsweise gestern in eine Kabine, als eine junge Dame gerade unter die Dusche gehen wollte. Ich sagte: Entschuldigen Sie, mein Herr<, und ging hinaus." Als der neue Steward nachmittags Tee servierte, kam er in die Kabine eines Hochzeitspaares, das zärtlich umschlungen in der Koje lag. Schnell drehte sich der Steward um und fragte: "Möchte einer der Herren Zucker in den Tee?"

Mit letzter Kraft erreicht der Schiffbrüchige das rettende Ufer. Ein Zollbeamter baut sich vor ihm auf und ranzt ihn an: "Tja, mein Lieber, den Trick kennen wir auch schon. Wo ist das Gepäck???"

"Können Sie mir Näheres über den Mann sagen, der Sie belästigt hat?" fragt der Polizist. "Er roch entsetzlich nach Schnaps." "Das genügt nicht, ich brauche genauere Angaben." "Ich glaube, es war Whisky."

Atemlos stürzt die neue Sekretärin nach dem ersten Diktat aus dem Zimmer vom Herrn Direktor und keucht: "Ich begreife nicht, warum ihr ihn alle den Alten nennt!"

Tünnes trifft Schäl, der sehr elegant angezogen ist und einen tollen Wagen fährt. "Dir muß es ja gut gehen, was treibst du, womit verdienst du soviel Geld?" - "Ganz einfach, ich greife mir die Weiber, bringe sie zum Schwitzen, klatsche ihnen auf den Hintern und kassiere." - "Was du nicht sagst, was bist du denn?" - "Masseur!"

Meint der Personalchef zur frisch eingestellten Sekretärin: "Mit Ihren Fähigkeiten werden Sie es bei Unders & Berger weit bringen... Besonders bei Berger."

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" "Nee, zeig mal."