Eine entzückende Sekretärin in derWerbeagentur trägt ein aufregendesDekolletee.Ihr Chef tippt darauf und fragt: "Sagen Sie, ist das zu verkaufen?"Die Kleine empört: "Natürlich nicht!"Darauf der Chef: "Dann hören Sie auchauf, dafür zu werben."
Berufe Witz
Im Flugzeug London-New York. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee? "
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"Herr Direktor, ich arbeite jetzt schon zwanzig Jahre bei Ihnen und habe immer für drei gerackert. Könnte ich vom nächsten Ersten an mehr Gehalt bekommen?" "Ausgeschlossen. Aber nennen Sie mir die beiden anderen, dann schmeiße ich die Kerle raus!"
Berufe Witz
Während der Hannover-Messe unterhalten sich drei Wirtinnen über ihre Gäste. "Ich habe einen ganz vornehmen, der ist ein Herr von..." "Meiner ist sogar ein Herr von und zu..." "Und meiner erst: der ist auf und davon."
Berufe Witz
"O Meister, das ist wirklich ein schönes Bild. Man kann sich gar nicht satt sehen." "Ja, deswegen will ich es ja auch verkaufen."
Berufe Witz
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
Berufe Witz
Ein junger, noch unbekannter Autor legte dem Hauptabteilungsleiter >Fernsehspiel< ein supermodernes Stück vor. Der Hauptabteilungsleiter blätterte im Manuskript und stutzte, als er das Personenverzeichnis las. Da stand nämlich: Adam und Eva, Cleopatra, Wilhelm II., Julius Cäsar, Kolumbus, Maria Stuart, Karl Marx... Den geplagten Fernsehmann überlief ein Schauer, und er fragte entsetzt: "In welcher Zeit soll denn das Stück eigentlich spielen?" Der junge Autor strich selbstgefällig sein Jackett glatt: "In der Hauptsendezeit natürlich!"
Berufe Witz
Anruf bei der Feuerwehr: "Hilfe, Hilfe es brennt!" Darauf der Feuerwehrmann: "Ja, gute Frau, behalten sie bitte die Nerven - wie kommen wir denn zu ihnen hin?" Darauf die Anruferin: "Ja, haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos?"
Berufe Witz
Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schon singen kann er wirklich nicht, dennoch jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch, aber das Publikum jubelt weiter. Da fragt ein Fremder seinen unermüdlich applaudierenden Nachbarn: "Finden Sie den Mann wirklich so gut?" "Nein, überhaupt nicht. Aber heute machen wir ihn fertig!"
Berufe Witz
Die Angewohnheit vieler Fernfahrer, ein Blechschild mit dem eigenen Vornamen hinter die Windschutzscheibe zu stellen, hat jetzt ein erstes Todesopfer gefordert. In Köln wurde ein UPS-Fahrer von der Polizei erschossen. Er hatte hinter der Scheibe ein Schild "BIN LADEN".
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"Lilo, arbeitest du immer noch in der Matratzenfabrik?" "Nein, ich habe gekündigt." "Warum denn?" "Man wollte mich in die Testabteilung versetzen!"
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"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
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"Kann ich morgen frei bekommen?" fragt der Prokurist den Chef, "meine Frau braucht mich beim Frühjahrsputz." "Das kommt überhaupt nicht in Frage", schnaubt der Direktor. "Danke", meint der Prokurist erleichtert, "ich habe ja gewußt, daß Sie mich nicht im Stich lassen."
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Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. Ärgerlich , sagt der Eine, gestern hat mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen. Darauf der Andere: Erstaunlich, so jung und kann schon lesen!
Berufe Witz
Können Sie blind schreiben?" fragt der Personalchef die Bewerberin. "Oh ja", strahlt sie, "mit einem d am Ende."
