Berufe Witze

Zwei Großwildjäger sind auf die Fährte eines riesigen Löwen gestoßen. "Ich schlage vor, daß jeder von uns den Löwen auf eigene Faust sucht", sagt der eine. "Einverstanden", meint der andere zitternd, "du siehst nach, wohin er gegangen ist, und ich stelle fest, woher er gekommen ist."

"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch."

Ruft der Vorsitzende bei der Versammlung: "Natürlich müssen wir alle lernen, mit Verstand zu heizen..." Ein Zwischenrufer unterbricht ihn: "Paah, da würden Sie doch jämmerlich erfrieren...!"

Ein Geschäftsmann klagt einem Geschäftsfreund: "Da habe ich doch dem Müller vor einiger Zeit zur Überbrückung kurzfristiger finanzieller Schwierigkeiten 5000 Mark geliehen. Da ich ihn gut kenne, habe ich nicht einmal eine Quittung verlangt. Und nun kann Müller das Geld nicht zurückzahlen." "Klagen können Sie ohne Quittung nicht. Aber passen Sie mal auf: Schreiben Sie ihm, er solle jetzt umgehend die 20 000 Mark zurückzahlen." "Es sind aber doch nur 5000!" "Natürlich! Das wird er Ihnen auch schreiben, und damit haben Sie eine Quittung in der Hand und können klagen."

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up." Ground: "Sorry, XY-line 195, we don t have your flight plan. What is your destination?" Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig." Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag!" Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!"

Mathematiker: Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3...

"Stop! Hier ist der Zoll. Öffnen Sie bitte Ihren Koffer." "Aber, ich hab doch gar keinen Koffer." "Ganz egal, Vorschrift ist Vorschrift!"

Der Parkwächter macht zu nachtschlafender Zeit seine Runden. Da hört er hinter einem Gestrüpp verdächtige Geräusche. Er leuchtet mit der Taschenlampe zwischen die Zweige und ruft: "Hier wird aber nicht geliebt!" Ertönt eine Stimme aus dem Dunklen: "Wetten, daß...?!"

Elke zu ihrer Freundin, die seit zwei Wochen als Chefsekretärin arbeitet: "Bist du nervös, wenn du ins Büro des Direktors gerufen wirst?" - "Und wie! Immer habe ich Angst, er kommt auf dumme Gedanken und diktiert mir tatsächlich einen Brief!"

Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: "Mann, siehst du schlecht aus! Was ist denn los?" Antwortet der andere: "Schlepp du mal von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr zentnerschwere Säcke aus einem LKW in den fünften Stock!" "Oh, das ist hart. Seit wann machst du das denn?" "Nächsten Montag fange ich an ..."

Ein Ingenieur denkt, dass seine Berechnungen eine Annäherung an die Wirklichkeit sind. Ein Physik glaubt, dass die Wirklichkeit eine Annäherung an seine Berechnungen sind. Einem Mathematiker ist das egal.

Die hübsche Sekretärin ruft ihrem Chef nach: "Ihre Frau möchte Sie noch einmal sprechen. Sie hat vergessen, Ihnen einen Kuß durchs Telefon zu geben."Der Chef: "Hab jetzt keine Zeit. Nehmen Sie an, und geben Sie ihn mir dann nach der Sitzung."

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll". Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer". Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste".

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."

Die Sekretärin war mit dem Chef auf einer Geschäftsreise in Nordafrika. Sie erzählt im Büro: "Und stellt euch vor, als ich mit ihm über die Fernstraße nach Cassablanca fuhr, hielten uns auf einmal Araber an. Rechts Araber, links Araber, vor uns Araber, hinter uns Araber." "Wie schrecklich!" ruft eine Kollegin aus. "Und was habt ihr gemacht?" "Na, was schon? Der Chef hat mir einen der Teppiche gekauft."

"Mein Chef wird immer zerstreuter. Gestern hat er die Schreibmaschine auf die Knie genommen und ihr das Farbband ausgezogen."

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie daf ür eine Rechtfertigung?" "Ja. Ich werde Vater." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."

Aus dem Beschwerdebrief eines seit 5 Jahren Arbeitslosen an den Hauptstellenleiter des Arbeitsamtes: "Sehr geehrter... Ich verbiete mir das Verhalten einiger Ihrer Angestellten. 1.Jedesmal, wenn ich vorbeikomme, um mir mein Arbeitslosengeld abzuholen, versuchen mir diese, eine Arbeit zu geben. 2. Bauen Sie erst einmal Parkplätze! Wenn ich wegen meines Arbeitslosengeldes persönlich kommen soll, kann man nicht einmal sein Auto abstellen. Ich bitte um Verständnis. MFG

"Na, wie hätten Sie's denn gern?" fragt der Friseur seinen Kunden. "Umsonst", antwortet er.

Wer nichts wird, wird Wirt; wer gar nichts wird, wird Bahnhofswirt; und ist ihm beides nicht gelungen, so macht er in Versicherungen.

Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain: "Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, my God!!" Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit folgenden Worten wieder: "Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hosen von vorne sehen!" Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen: "Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!"

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

"Ich hätte gerne den Chef gesprochen." "Geht nicht, der mußte dringend zum Gericht." "Kann ich dann warten?" "Wenn Sie wollen." "Wann kommt er denn wieder?" "Naja, wenn er ein bißchen Glück hat, in zwei Jahren!"

"Was, Ihre Kinder sind alle am 8. Februar geboren? Was sind Sie denn von Beruf?" - "Präzisionsstanzer!"

Der Lehrling zur Sekretärin: "Heute hat der Chef gesagt, ich sei sein bestes Pferd im Stall." Sagt sie lächelnd zu ihm: "Stimmt - du machst den meisten Mist!"

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english ? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???

"Tut mir leid, Chef", beklagt sich die Verkäuferin im Schuhgeschäft, "aber den Herrn bediene ich nicht weiter!" "Und aus welchem Grund nicht?" "Er ist Musiker. Er versucht seit zwei Stunden zwei Schuhe zu finden, die in der gleichen Tonart knarren..."

Der Prokurist fragt seine neue Sekretärin: "Haben Sie schlechte Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit. . . ?"

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertür erwischt."