Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Direktor Molch trommelt mit seinem Mittelfinger nervös auf die Schreibtischplatte, während er seiner Sekretärin ein Brief diktiert. "Sind Sie nervös, Chef?" fragt sie. "Nein", erwidert er, "aber ich pflege stets anzuklopfen, wenn ich irgendwo hinein will."
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Zwei Redakteure gehen durch München. Plötzlich verstreut der eine ein schwarzes Pulver. Der andere macht große Augen und fragt: "Was verstreust du da, Genosse?" "Rin tintin." "Für was soll das denn gut sein?" "Es hilft gegen die Verbreitung sozialistischer Ideen." "Aber es gibt doch bei uns gar keine Verbreitung solcher Ideen." "Eben, deshalb streue ich auch kein echtes Rin tintin."
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Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht verfassen und fragt den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: "Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zur Post."
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Der Winter war einmal so kalt, dass der Baggersee mehr als einen halben Meter zugefroren war. Ein Bauer verteilte mit seinem Schlepper Mist auf dem See. Ein anderer Bauer sprach ihn an, warum er auf dem See Mist verteile. Daraufhin sagte der Bauer: " Pssst nicht so laut. Morgen kommt einer aus dem Nachbardorf, der nimmt mir es ab, dass es ein Acker ist und will ihn kaufen!"
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"Wie lange hält der Zug?" fragt ein Fahrgast den Schaffner. -"Oh, bei guter Pflege mindestens 10 Jahre!"
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Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger. "Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen. "Ha, Sie haben s da noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche das Arschloch, das meinem Hund auf den Kopf geschissen hat!"
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Zwei Putzfrauen leeren die Papierkörbe des Chefsekretariats. "Nun sieh dir das an", meint die eine und zieht Dutzende von Briefentwürfen hervor, "jedes zweite Wort vertippt. Fehler über Fehler ? muß die 'ne Figur haben!"
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Der Reporter interviewt einen Manager. "Was würden Sie tun, wenn Ihnen durch eine Erbschaft 10000 Euro zufielen?" "Ich würde mir einen Wagen kaufen!" "Und wenn es 100000 Euro wären?" "Dann würde ich mir ein Haus bauen." "Und wenn es eine Million wäre?" "Dann würde ich meine Schulden bezahlen!"
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Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"
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Der zerstreute Professor setzt sich in den Friseursessel und sagt: "Einmal Fassonschnitt, bitte!" "Sehr gern, Herr Professor, doch möchte ich Sie bitten, Ihren Hut abzunehmen." "Oh, Verzeihung. Ich wußte nicht, daß hier Damen anwesend sind."
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Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476." Pilot: "Say again." Controller: "Squawk 0476." Pilot: "Four, zero...? " Controller: "Wollen Sie n leichteren haben?"
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Nach dem Brand in der Irrenanstalt fragt der Chefarzt die Pfleger: "Sind die ausgebrochenen zehn Patienten wieder da?" "Was nur zehn? Wir haben zwanzig mitgebracht."
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Mathematiker: Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...
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"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiß doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
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Nach der Landung sagt der Copilot der Chartermaschine zur Stewardeß: "Unsere Triebwerke stehen jetzt für vierundzwanzig Stunden." "Au fein", haucht sie da zärtlich, "dann bringe ich noch meine Freundin mit!"