Berufe Witze

Englischer Hosenschneider nimmt Maß für die Hose eines Kunden und fragt dabei: "Do you carry right or left?" Darauf der Kunde: "Oh, please let him swing."

"Warum hat der Chef bloß die neue Sekretärin eingestellt ? Die hat doch von Steno und Maschinenschreiben keine Ahnung." "Nein, aber sie ist sehr gut im Ablegen!"

"Was soll das heißen?" wundert sich die Bewerberin um den Posten als Sekretärin, "wieviel Anschläge ich in der Minute mache? Suchen Sie nun eine Schreibkraft oder eine Terroristin?"

Der junge Mann betritt einen Textilladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich möchte genauso ein Hemd, wie ich es anhabe." Die Verkäufe­rin schüttelt bedauernd den Kopf: "Tut mir leid, wir führen nur saubere Hemden!"

Beim Morgenkaffee fragt Frau Fink ihren Mann: "Wie war eigentlich der gesellige Abend bei eurem Chef?" ' "Na ja, zunächst ging's ziemlich steif zu. Aber dann, als Kollege Haddemann in die antike Standuhr kletterte, um nach einem Taxi zu telefonieren, da kam doch noch etwas Stimmung auf."

Neue Studie beweist: Das Essen in den meisten Betriebskantinen ist zu fett. Dies wird dann durch magere Löhne ausgeglichen.

Die Verkäuferin wendet sich an ihren Abteilungsleiter: "Der Herr möchte wissen, ob der Pullover beim Waschen noch einläuft." "Paßt er ihm denn?" "Wie angegossen." "Dann läuft er nicht ein!"

Der Chef sagt an einer Rede:"Wir feiern heute unser 200 jähriges Jubiläum deshalb möchte ich allen eine Gehalsterhöhung erstatten, die seit der Gründung dabei sind"

Im Haus der Kunst findet eine Kunstausstellung statt. Ein Besucher beobachtet mit wachsendem Interesse einen Mann, der mit einem anscheinend großen Sachverstand von Bild zu Bild geht und des öfteren geringschätzig den Kopf schüttelt. Neugierig fragt er ihn, ob ihm die Bilder nicht gefallen. "Wissen's" bekommt er zu Antwort, "kleine Bilder mag i net." "Warum denn", fragt der Besucher. "Wissen's, i bin Rahmenmacher."

Aber das sieht doch ein Blinder, daß alle Ihre Angestellten scharf auf die neue Sekretärin sind. Ehrlich, so was würde ich in meinem Betrieb nicht dulden!" "Warum denn nicht? Seit sie hier ist, hat nicht einer auch nur eine einzige Minute gefehlt!"

Der Schauspieler soll operiert werden. "Zählen Sie nun bitte bis zehn!" fordert ihn die Narkoseärztin auf. Der Schauspieler legt sich zurück und beginnt: " Eins, zwei, vier - äh - vier, sechs - verdammt, ohne Souffleur schaffe ich das nicht!"

Seit drei Wochen kommt der Lehrling jeden Morgen zu spät ins Büro. Dem Chef wird das zu bunt. Er läßt den Lehrling zu sich rufen. "Hören Sie, junger Freund, das geht zu weit. Sie können nicht jeden Abend bummeln und dann zu spät ins Büro kommen." ? "Aber Herr Direktor", sagt der Lehrling schüchtern, "Sie waren doch auch einmal jung." ? "Gewiß, junger Freund, aber doch nicht jede Nacht."

Unterhalten sich zwei Fernseh-Autoren. Sagt der eine: "Ich mache jetzt fürs ZDF eine Serie von zwölf Folgen." "Und wenn dir nichts einfällt?" "Dann mache ich nur sechs Folgen!"

Treffe ich meinen Freund, der Beamter ist. Mensch Fritz du hast ja deinen Arm in Gips. "Was ist denn passiert?" "Ach" sagte er, "ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Konntest du ihr denn nicht aus dem Weg gehen?" "Nein" sagte er. "Die kam doch von hinten."

Der Forstmeister hat eine Stelle für einen Holzfäller ausgeschrieben. Einen Bewerber fragt er: "Haben sie Referenzen, wo haben sie zuletzt gearbeitet?" "In der Sahara." "Da sind ja keine Bäume!" "Stimmt, jetzt nicht mehr!"

Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach einer Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo sie sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet. Der eine ruft runter:" Wo sind wir hier?" Es kommt keine Antwort. Endlich als sie schon fast außer Hörweite sind ruft der Mann hoch: "Sie sind in einem Ballon." Daraufhin meint der eine Mann: "Das war bestimmt ein Mathematiker." Fragt der andere: "Wie kommst Du denn darauf? Antwortet der erste: "Das ist doch ganz klar. Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die Antwort einfach total richtig. Da gab es überhaupt nichts dran auszusetzten, die war einfach nur richtig. Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen...

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain." Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100." Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain." Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?" Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Der Chef kommt ins Büro. Der Assistent glaubt melden zu müssen: "Chef, Ihre Sekretärin ist noch nicht da, und es istdoch schon zehn Uhr."Der Chef strahlt! "Sehen Sie - ich habe also doch die bessere Kondition!"

"Verzeihung, haben Sie hier irgendwo einen Polizisten gesehen?" "Nein, weit und breit nicht." "Na, dann mal her mit Ihrer Brieftasche!"

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Können Polizisten schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein weil sie nicht ganz dicht sind.

Im Café beschwert sich der Stammgast: "Kellnerin! Was soll denn hier der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?" "Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, aber nicht zum Wahrsagen!"

Der kaum mittelmäßige Schauspieler hat auf der Bühne einen Koffer zu packen. Da meint der Regisseur während einer Probe: "So packend habe ich ihn noch nie gesehen!"

Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede. "Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der Angler and hebt die Rute.Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen Sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!"

"Ich komme, um das Waschbecken bei Ihnen zu reparieren." "Aber das ist doch gar nicht kaputt." "Ja, haben Sie mich denn nicht selbst gerufen, Frau Müller?" "Müller? Ich heiße Meier. Familie Müller ist vor einem Jahr ausgezogen!" "Das ist ja unglaublich! Erst bestellen die Leute dringend einen Klempner, und dann ziehen sie einfach um!"

Als die Sekretärin des großenFirmenchefs morgens ins Bürokam, hatte sie so strahlende Augen und so einen ganz besonders wiegenden Gang, daß der Chefausrief: "Hallo, was ist mit Ihnen los? SindSie etwa verliebt?" "Was denken Sie von mir!" empörtesie sich. "Ich bin verheiratet!"

Der Pilot gibt eine Durchsage weiter: "Sehr geehrte Passagiere, bemerken Sie etwas - Ja richtig, wir verlieren an Höhe. Schauen Sie bitte durch das rechte Fenster -Genau, die Triebwerke brennen. Achten Sie jetzt beim linken Fenster auf den roten Punkt im Ozean - Das bin ich mit meiner Crew im Rettungsboot!"

Der Chef zur Bewerberin: "Warum haben Sie keinen Lebenslauf beigefügt, Fräulein Kramer?" "Ich dachte, ich könnte Ihnen das alles heute abend bei einem Glas Wein erzählen, Herr Direktor."

Brösel muß zum Chef. "Hören Sie, Brösel, ich habe zwei Nachrichten für Sie: eine gute und eine schlechte. Die gute sollen Sie zuerst hören: Sie sind sehr beliebt, und alle Kollegen finden Sie furchtbar nett, bloß ein einziger kann Sie überhaupt nicht ausstehen." Brösel strahlt über das ganze Gesicht: "Und die schlechte Nachricht, Chef?" "Dieser eine bin ich!"