Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Was ist die beste Freundin des Truckers? Eine Thermoskanne voll Hackfleisch.
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Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, daß der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel, auf dem geschrieben steht: "Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller!"
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"Wie gehen die Geschäfte?" "Danke ich kann nicht klagen. Mein Kundenkreis wächst und wächst!" "Was verkaufst Du?" "Kinderkleider."
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Die meisten Sekretärinnen werden nicht wegen der Dummheiten, die sie begangen haben, entlassen, sondern wegen der Dummheiten, die sie unterlassen haben."
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Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete Teilaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen ihren Studenten. Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen: 1. gehe nach Afrika 2. beginne am Kap der guten Hoffnung 3. durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung 4. für jedes Durchkreuzen tue: 1. fange jedes Tier, das Du siehst 2. vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefanten bekannten Tier 3. halte an bei Übereinstimmung Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird. Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Füßen. Ingenieure fangen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graü Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und nehmen es als Elefanten, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht. Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß Elefanten sich selber jagen, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt. Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant. Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren um sich gute Ratschläge geben zu lassen. Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist. Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die sie nicht gefangen haben und versprechen Liefertermine, die mindestens zwei Tage vor der Eröffnung der Jagdsaison liegen. Software-VBs verschicken das erste Tier, das sie fangen per UPS und schreiben eine Rechnung über einen Elefanten. Hardware-VBs fangen Kaninchen, malen sie grau an, und verkaufen sie als Schreibtischelefanten.
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"Herr Direktor, Sie haben mir mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind." "Das schon, aber wie kann ich mit einem Angestellten zufrieden sein, der mehr Gehalt will?"
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Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...
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"Ach Chef?" erkundigt sich der Lehrling, "könnte ich morgen frei bekommen? Meine Oma..." "So, so, die Oma", lächeld der Chef wohlwollend ironisch, "wohl wieder einmal krank, was?" "Nee, nee, Chef. Sie startet morgen bei einem Querfeldeinrennen!"
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Gast zum Ober: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober zum Gast: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
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Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: Ich habe eine Maus im Zimmer! - Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!
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Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
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"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!"
"Jaja, das machen die..."
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Zwei Jäger sitzen im Hochstand. Der eine Jäger blickt mit dem Fernglas ins Tal und fragt den anderen: "Was würdest du tun, wenn du deine Frau beim Fremdgehen erwischen würdest?" Sagt der andere: "Das kann ich dir sagen: Ihr würde ich einen Kopfschuss geben, ihm würde ich die Eier wegschießen!" Meint der Jäger mit dem Fernglas: "Wenn du dich beeilst, brauchst du nur einen Schuss!"
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"Haben sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?" "Ja,ja, aber nur ganz kurz." "Und warum das?" "Alles nur ein Missverstaendnis, alles nur ein Missverstaendnis!" "Was heist hier Missverstaendnis?" "Naja, ich bekam den Auftrag, ich sollte eine Familie vergroessern ..."
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Der Bankdirektor steht mit erhobenen Haenden hinter dem Tresor. Zwei Gangster raeumen ihn gerade leer. Der Kassierer grinst in sich hinein, denn er hat den Fuss noch rechtzeitig auf den Alarmknopf stellen koennen. Jeden Augenblick muss die Polizei kommen. Aber nichts geschieht und die Gangster koennen ungehindert mit ihrer Beute verschwinden. In dem Moment laeutet das Telefon. Eine sehr ungehaltene Polizistenstimme toent aus dem Hoerer: "Verdammt noch mal, passen Sie gefaelligst auf! Merkenn Sie nicht, dass Sie schon seit fuenfzehn Minuten auf dem Alarmknopf stehen?"