Berufe Witze

Ein Polizist erwischt ein junges Ehepaar auf einer Parkbank und sagt: "Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses müssen Sie ein Bußgeld bezahlen. Der Herr zehn, die Dame fünfzig Mark." "Warum soll denn meine Frau soviel blechen?" "Weil ich sie schon zum viertenmal hier erwische!"

Später Nachmittag - ein Friseur hat Hochbetrieb. Plötzlich reißt ein Mann die Tür auf und zählt hastig die wartenden Kunden: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn - sehr günstig!" Die Tür fliegt zu, weg ist er. Der Friseur und sein Lehrbube sehen einander an, sagen aber nichts und arbeiten weiter. Am nächsten Tag zur gleichen Zeit. Die Tür wird aufgerissen. - "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, - zwölf! Sehr günstig!" Bums, Türe zu, fort ist er. Sagt der Meister zu seinem Lehrling: "Paß einmal auf! Wenn dieser Heini morgen noch einmal kommt, läßt du alles liegen und läufst ihm nach! So etwas habe ich noch nie erlebt. Mich interessiert, was der will!" Tags darauf: Tür auf. - "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, zwölf, dreizehn, vierzehn! Äußerst günstig!" Die Tür fällt ins Schloß, und wieder ist der Mann weg. Da läßt der Lehrbub Arbeit Arbeit sein, läuft dem Mann nach - und kommt nach zehn Minuten grinsend wieder. Der Friseurmeister neugierig: "Na, was ist los? Wer ist er? Wo war er?" Sagt der Lehrbub darauf: "Zuerst war er in einer Blumenhandlung - und dann bei Ihrer Frau!"

Direktor Flachmann sagt mit von gram zerfurchter Stimme zu der auf seinem Schoß sitzenden Raumpflegerin: "Wissen Sie, meine Liebe, meine Sekretärinversteht mich schon lange nicht mehr!"

Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt: "Das Jahr war wieder super!Vom Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufenund vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!" Der Mitarbeiter derDresdner Bank antwortet: "Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frauund ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Restbekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!" Nun schauen sieerwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an. Dieser sagt: "Vonmeinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"Darauf hin fragen seine Kollegen: "Und der Rest?""Den gibt die Oma dazu!"

Ein Projektmanager, ein Maschineningenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade mal einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage.? Darauf der Maschinen Ingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen.? Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder auf die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert.?

Reklamiert der Textilverkäufer beim Hersteller: "Um sofortige Zusendung der bestellten Trikotagen wird gebeten. Schon seit Tagen stehen wir hier ohne Strümpfe und Hosen da!"

"Also, in dem Kostüm können Sie unmöglich auftreten", regt sich der Regisseur auf. "Wenn der Hauptdarsteller bei der Premiere zu Ihnen sagt: >Luise, du verbirgst mir etwas<, dann brüllt der ganze Saal vor Lachen!"

Krankenpfleger Rudi will die unruhige Patientin trösten: "Ruhig, ruhig, ich will ja nur Ihr Bestes." Faucht sie: "Das kriegen Sie aber nicht!"

"Sag mal, haben die Obstzüchter eigentlich auch eine eigene Fachzeitschrift?" "Ja, natürlich, hast du denn noch nichts von der Fruchtpresse gehört?"

Der Direktor zu seiner Sekretärin: "Beide Briefe müssten in einer Stunde abgeschrieben sein, dann bin ich von der Besprechung zurück. Werden Sie das schaffen?" "Gewiss", meint die Sekretärin lächelnd, "wenn Sie den Junior-Chef mitnehmen!"

Zwei Kollegen unterhalten sich auf dem Betriebsfest: "Sagen Sie mal, was haben Sie denn unserer neuen Sekretärin getan, daß sie plötzlich so schlecht auf Sie zu sprechen ist" "Nun, ich sollte vorhin ihr Alter erraten - und ich habe richtig getippt!"

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...

Hier haben wir noch einen Stoß liegen gebliebener Post aufzuarbeiten", sagt der Chef zu seiner Sekretärin, "das ist bestimmt Arbeit für vier Wochen. Was werden Sie zuerst schreiben?" "Meine Kündigung!"

Und dann war da noch die Sekretärin, bei der es im Bett Schwierigkeiten gab. Dir Chef bezeichnete sie deshalb als enge Mitarbeiterin.

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen Sie die Fensterscheibe so mit oder soll ich sie Ihnen einschlagen?"

Gast zum Ober: "Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" Ober zum Gast: "Weil man Spiegeleier nachzählen kann."

Die Redaktionssekretärin hat gekündigt. Die Kollegen sind bestürzt. Alle Versuche, sie zur Rücknahme der Kündigung zu bewegen, scheitern. Selbst eine saftige Gehaltserhöhung kann sie nicht umstimmen. Ein paar Monate vergehen. Eines Tages trifft der Chefredakteur die ehemalige Sekretärin auf der Straße: Pelzmantel, schicke Kleider, mit erlesenem Schmuck behangen. "Wie haben Sie das geschafft?" fragt der Chefredakteur, "Sie müssen ja jetzt einen sagenhaften Job haben." Darauf die Sekretärin: "Lieber Chefredakteur, ich verdiene jetzt mit einer Spalte mehr, als Sie mit Ihrem vierspaltigen Leitartikel."

Der Gefängsnisdirektor berichtet einem Aufseher: "Heute Nacht ist ein Sträfling ausgebrochen." "Wurde aber auch Zeit", meint der Aufseher. "Das ewige Surren der Feile ging mir ganz schön auf die Nerven!"

Der Generaldirektor schüttelt den Kopf über seine Sekretärin: "Seit sieben Tagen laufen Sie nun schon jeden Nachmittag zum Zahnarzt, weil es so dringend ist." "Aber Herr Direktor", meint die blonde Angestellte lächelnd, "ich habe mich doch schließlich erst vor acht Tagen mit ihm verlobt!"

Sitzen 3 Studenten im Hörsaal. Als der Mathematikprofessor den Saal betritt, stehen 5 Studenten auf und verlassen den Raum. Sagt der Professor: "Na super, wenn jetzt noch 2 kommen, ist ja gar keiner mehr da!"

Früher verreiste ich mit meiner Sekretärin und gab sie als meine Frau aus. Heute sind die Steuern so hoch, daß ich mit meiner Frau reisen und sie als meine Sekretärin ausgeben muß."

Neulich in einem Hotel in Hannover. Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?""Ins Bordell", antwortet der."Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!" schreit sie außer sich."Aber ich will d-""Keine Wiederrede, sonst bist du entlassen!""Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen."

"Fräulein Susi, Sie haben sich ja schon wieder verspätet! Wissen Sie denn nicht, wann hier die Arbeitszeit beginnt?" "Nein, Chef, wenn ich komme, dann arbeiten schon alle!"

Bei einer Razzia wurde ein verdächtiger Bursche aufgegriffen. Da er keine Papiere bei sich hatte, fragte ein Polizist: "Wie heißen Sie?" "Müller!" erwiderte der Gefragte. Wütend knurrte der Polizist ihn an: "Ausgerechnet Müller! Schwindeln Sie nicht! Sagen Sie Ihren richtigen Namen!" "Sie glauben mir nicht?" meinte da der Verdächtige. "Schön, dann schreiben Sie: "Johann Wolfgang von Goethe!" "Na also, warum nicht gleich!" rief da der Polizist befriedigt. "Mich können Sie doch nicht für dumm verkaufen."

"Tippt Ihre Sekretärin gut?" fragt der eine Chef den anderen "Ja sie hatte letztens' nen 4er im Lotto"

Der Boss hat eine neue Sekretärin. Eine Dame rauscht ins Vorzimmer und fragt: "Ist der Herr Direktor für mich zu sprechen?" Die Sekretärin schaut auf und sagt: "Für Frauen mit so einem tollen Busen wie Sie einen haben, ist der Chef immer zu sprechen." "Gut, dann melden Sie mich an. Ich bin seine Frau!"

Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen. Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?" "Josef," sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Bleck & Decker!"

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"

Der Reporter interviewt den berühmten Kriminalschriftsteller: "Welches war denn Ihr raffiniertestes Werk?" "Meine Steuererklärung!"

Sekretärin: "Im Vorzimmer ist ein Herr, der Sie dringend zu sprechen wünscht, Chef." "Sie wissen doch, daß ich momentan keine Zeit habe. Er soll warten. Bieten Sie ihm einen Stuhl an!"Sekretärin: "Das habe ich schon getan. Er will aber alle haben." Chef: "Der muß ja verrückt sein!" Sekretärin: "Nein. Es ist der Gerichtsvollzieher."