Berufe Witze

Claus möchte sich seinen Lebenstraum erfüllen und sich einen Bauernhof kaufen. Er findet in der Tagespresse ein günstiges Angebot, und sogleich schaut er sich ihn an. Der Verkäufer teilt Claus mit, der Hof wäre nur in Verbindung mit einem Bienenstock zu diesem Preis erhältlich. Ein Wortgefecht beginnt. Claus sagt, er wäre gegen Bienenstiche allergisch. Der Bauer versichert, das diese Bienen nicht stechen. Claus lehnt trotzdem ab. Da der Bauer etwas wortkarg ist, schnappt er Claus, zieht in nackt aus und bindet ihn an den nächsten Baum. Dann schiebt er den Bienenstock davor und schlägt zwei mal mit einem Knüppel darauf. Claus bekommt Todesangst, aber der Bauer versichert: "Die Bienen stechen nicht!" Zwei Stunden später kommt der Bauer wieder zurück und sieht, wie Claus fix und fertig am Baum hängt: "Und, haben sie gestochen?" Claus stöhnt: "NEIN!" "Aber was ist dann los mit Dir?" Claus stöhnt wieder: "Hat das Kälbchen da drüben eigentlich keine Mutter?"

Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...

Der Buchhalter, der einen Stellungswechsel plant, erscheint beim Direktor. "Ich hätte gerne ein Zeugnis meiner Tätigkeit bei Ihnen." "Geht in Ordnung," meint sein Chef und diktiert seiner Sekretärin: "Herr Paschke hat in dem halben Jahr seiner Tätigkeit mehr aus meinem Betrieb herausgeholt, als ich in all den Jahren hineinstecken konnte!"

Nun, wie war es denn gestern auf demBetriebsausflug?" "Oh, großartig. Nur ist mir ein kleines Malheur passiert.Ich habe mich mit einer unserer Damen verlobt." "Na, ist das denn wirklich ein Malheur?" "An und für sich nicht, doch ich weiß nicht mehr, mit welcher!"

"... Und schreiben Sie", diktiert der Direktor der Sekretärin, "... er kann mich mal kreuzweise - aber schreiben Sie's ihm auf eine nette Art..."

Was man nicht zu Polizisten sagen sollte:
-Ich komm nicht an die Papiere...halten sie mal das Bier.
-Entschuldigung... ich hab vergessen meinen Radarwarner einzuschalten.
-Sind sie nicht der Kerl von den "Village People"?
-Hey sie ham mindestens 180 Sachen fahren müssen um mich einzuholen...
-Ich dachte um Polizist zu werden muss man Physisch gesund sein
-Ich wollte auch Polizist werden aber dann hab ich doch was anständiges gemacht
-Böser Polizist! keine Donuts für dich
-Sie werden doch hoffentlich nicht den Kofferraum untersuchen
-Wow sie sehen aus wie der Ex meiner Freundin
-Stimmt es das Leute als Polizisten arbeiten wenn McDonald s sie nicht will?
-Ich bezahle ihr Gehalt!
-Danke Officer, das ist fantastisch der letzte hat mich auch nur verwarnt!
-Ich wollte gerade die Tüte Crack schnappen, da ist mir die Wumme vom Schoss und auf das Gaspedal gefallen und hat die Bremse verklemmt deshalb war ich so schnell
-Ist das eine 9mm? Das ist garnichts, verglichen mit der .44 Magnum
-Kannst du nochmal so eine komplette Leibesvisitation machen Süsser?

Der Briefträger ist stinksauer, weil er extra wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm hinausrudern muss. "Post für Dich, Hein", ruft er schlecht gelaunt. "Pass bloß auf!" ruft der Leuchtturmwärter zurück. "Wenn Du maulst, dann abonniere ich auf der Stelle eine Tageszeitung!"

Können Sie sich auf die Verschwiegenheit Ihrer Sekretärin verlassen?" "Und ob! Sie versteht nie, was ich ihr diktiere, und außerdem vergißt sie sowieso gleich wieder alles."

Im Polizeirevier klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Stimme meldet sich: "Hören Sie, in zwei Stunden soll im Park ein Duell stattfinden. Das ist doch verboten, das müssen Sie verhindern. Ich..." "Ist ja schon gut", besänftigt ihn der Wachtmeister, "vor einer Stunde hat schon ihr Gegner angerufen..."

Der Seemann will Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Frau bekommt ein Kind." - "Hör mal", brummt da der Kapitän, "du wurdest bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf bis du völlig überflüssig!"

Mein Chef ist wirklich sehr, sehr launenhaft! Es gibt Tage, an denen er ganz reizend zu mir ist, und dann gibt es wieder Tage, an denen er mich behandelt, als ob ich seine Frau wäre!"

Treffen sich zwei Jäger: "Ich habe heute einen großen Vogel abge­schossen!" "Was denn für einen?" "Weiß ich nicht — aber es saßen Leute drin!"

Kommt der Chef zum Verkäufer und fragt: "Und wie war das Geschäft?" Sagt der Verkäufer: "Heute morgen war einer da, aber ab Mittag hat es nachgelassen!" Sagt der Chef: "Haben Sie etwas Eingenommen?" Sagt der Verkäufer: "Ja, zwei Aspirin."

Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Informatiker streiten sich darüber welcher von ihnen den ältesten Beruf ausübt. Der Arzt meint "In der Genesis steht geschrieben: Und Gott schnitt eine Rippe aus Adam und erschuf damit Eva. Also ist mein Beruf der älteste. "Der Bauingenieur entgegnet darauf "In der Genesis steht aber auch: Und Gott schuf die Welt aus dem Chaos. Also ganz klar, eine bautechnische Leistung." Daraufhin meint der Informatiker. "Und was meint ihr, wer für das Chaos verantwortlich war."

Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"

Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."

Im Werk wurde ein neuer Kollege am Fließband eingearbeitet. "Wie macht sich denn der Neue?" wird der Vorarbeiter gefragt. "Langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: >Hallo, da kommt ja schon wieder so'n Dings.. .<"

"Die Entscheidung ist uns bestimmt nicht leichtgefallen, aber diesen Film können wir der Öffentlichkeit nicht zugänglich machen," meinte einer der Zensoren, nachdem sie sich den Streifen zum fünften Mal angesehen hatten.

Direktor Huber diktiert seiner neuen Sekretärin einen eiligen Brief. Am Ende fragt er "Sind Sie auch mitgekommen, Fräulein Huber?" Ja, so leidlich, Herr Direktor. Aber vielleicht könnten Sie mir noch einmal sagen, was zwischen ,Sehr geehrter Herr* und .Hochachtungsvoll' stehen soll?"

"Bei dem System, das ich zur archivarischen Erfassung unserer Ge­schäftskorrespondenz verwende", erklärt die Chefsekretärin selbstbewußt, "wird ein Elektronengehirn etwa fünfundzwanzig Jahre brauchen, ehe es hindurchfindet."

Eine Dorfbewohnerin wußte, daß ihr Sohn unheilbar krank war. Da er der einzige Schreiner im Dorf war, sagte sie: "Du mußt einen Sarg machen. Für einen Mann, der ungefähr deine Größe hat."

"Die Kundschaft wird auch immer kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler, "die Leute sehen sich das Huhn fünfmal von der Seite an, beschnuppern und betasten es, und dann nehmen sie es doch nicht." -"Wem sagen sie das", erwidert die Kundin, "ich habe drei heiratsfähige Töchter!"

Ein Blinder will als Schreiner anfangen. Sagt der Meister: "Wie soll das gehen, ein Blinder kann das doch nicht machen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich erkenne alle Holzarten am Geruch!" Gesagt getan, der Meister gibt ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März 84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Er gibt ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni 87 geschlagen!" der Meister ist baff und will den Blinden linken. Er holt die Sekretärin rein, zieht sie aus und lässt den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht entscheiden, also dreht der Meister die Sekretärin um und lässt ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war eine Scheißhaustür auf einnem Fischkutter!"

Der alte Jäger ist Vater von Drillingen geworden. "Prima geschossen", sagt zu ihm ein Kamerad, "gratuliere!" "Rede keinen Unsinn. Alte Büchse. Streut ein bißchen!"

Der Kunsthändler stellt in seinem Schaufenster fünf moderne Plastiken aus. Er betitelt sie "Die fünf Sinne". Nach einigen Tagen hat er zwei davon verkauft und schreibt ein neues Schild "Die drei Grazien". Nach einer Woche stehen nur noch zwei Figuren im Schaufenster unter dem Titel "Friede und Freiheit". Schließlich ist nur noch eine übrig. Sie trägt ein kleines Schildchen "Einsamkeit"!

Mathematiker: (e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway. Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator. Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...' (e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!' Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich. (e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!' Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

Haben Sie schon gehört? Der Direktor soll mit seiner Sekretärin ein Verhältnis haben? Was soll man davon halten?" "Am besten den Mund!"

Der alte Herr zeigt dem Schaffner seine Fahrkarte. Aber das ist ja ein Kinderbillett!" ,',Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf den Zug gewartet habe."

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Der Kanalarbeiter öffnet einen Schacht, schiebt eine Leiter hinein und klettert hinunter. Ein vorbeikommender Passant ist erschüttert: "Nicht zu glauben, diese schreckliche Wohnungsnot...!"