Berufe Witze

Ein Polizist verfolgt einen Handtaschenräuber quer durch den Park. Schließlich fallen beide erschöpft auf eine Bank und schnaufen nur noch. Nach fünf Minuten steht der Dieb auf und meint zum Polizisten: "Na, packen wir's wieder?"

Auf dem Polizeirevier meldet eine Frau ihren Mann als vermisst und beschreibt ihn so:"29 Jahre alt, 1,90 Meter groß, gut aussehend und gesund.""Ich kenne aber Ihren Mann", sagt der Polizist, "Er ist 48, bleich und untersetzt.""Stimmt, aber wer will schon so einen zurück?"

Kommt ein Mann in den Zirkus. Er schreitet zum Zirkusdirektor und meint:" Haben Sie eine Stelle als Artist frei?" " Na was haben Sie denn zu bieten?" fragt der Zirkusdirektor. Da antwortet der Mann:" Ich springe von 20 Metern Höhe direkt auf ein Holzbrett! Ohne doppelten Boden!" Was Das können Sie? Ganz ohne Trick? Gut sie sind engagiert!" Alle Vorstellungen sind ausverkauft und der Mann ist die Sensation schlecht hin. Eines Tages kommt der Mann zum Direktor und will kündigen. " Ja aber warum denn, sie sind die Sensation schlecht hin!" meint der Direktor. " Da antwortet der Mann:" Tja, ich hab nicht gewusst, dass das jedes Mal so weh tut!"

Die Sekretärin zum Chef: "Heute haben wir wieder jede Menge Binnenpost bekommen!" "Was soll das heißen?" fragt der Chef. "Nun, die Briefe fangen alle an mit: ,Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen...!"

London vor 100 Jahren. Ein naßkalter, trüber, neblig grauer Morgen, es regnet in Strömen. Ein Henker und sein Deliquent sind auf dem Weg zum Richtplatz. Sagt der Henker:"Na, Sie haben es gut, ich muß nachher den ganzen Weg zurücklaufen."

Zu Ehren der Delegation aus Afrika gibt die Firma ein großes Essen. Der Direktor will mit einem der Herren Konversation machen und fragt: "Happi-Happi gut?" Der Schwarze nickt. Dann gibt's zu trinken. Er fragt wieder: "Gluck-Gluck gut?" Der Schwarze nickt, steht auf und hält in fehlerfreiem Deutsch eine Rede. Danach beugt er sich zum Direktor und fragt: "Blabla gut?"

"Wie ist denn dein Bruder in Amerika so reich geworden?" "Statt Eheringe zu verkaufen, hat er sich aufs Vermieten verlegt!"

Ein Physiker fährt Motorrad und stürzt dabei. Er rutscht ein gutes Stück über den Asphalt und haut schließlich noch an eine Leitplanke. Derartig lädiert wird er in den Krankenwagen geladen, stammelt dabei immer wieder: "Zum Glück nur ein Halb, zum Glück nur ein Halb!" Der behandelnde Arzt fragt nach, was er denn da immer rede. Zur Antwort bekommt er: "E=1/2*m*v" (Formel für die kinetische Energie eines Körpern)

Der Direktor läßt Brösel zu sich ins Büro kommen: "Brösel, Sie sind das beste Pferd im Stall!" Doch ehe Brösel sich voller Stolz aufrecken kann, fährt sein Chef fort: "Sie machen in der Firma den meisten Mist!"

Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin. Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal. Murmelt der Professor vor sich hin: "Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."

Fragt der junge Bauherr den Maurermeister: "Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" "Na, in der Kälte platzen uns doch sämtliche Bierflaschen!"

Fliegt der Polier aus dem 3 Stock und fällt auf einen Sandhaufen. Die Maurer laufen wild herrum und sagen so ein Scheiß so ein Mist!Sagt der eine ich habe eine Idee: "Wir nehmen die Hände aus den Taschen dann sieht es wie ein Arbeitsunfall aus!

Am Hauptbahnhof in Münster sagte neulich ein Herr: "Stellen Sie sich vor, Herr Bundesbahninspektor, nun hat der Lokführer Müller mit sechzig geheiratet, und was soll ich Ihnen sagen, gestern schenkte ihm seine Frau Drillinge!" "Ja, da können Sie mal sehen: Was ein tüchtiger Lokführer ist, der holt jede Verspätung wieder auf!"

Mann zum Polizisten: "Ich möchte Selbstanzeige erstatten, denn ich habe meine Freundin geamselt." "Sie meinen wohl gevögelt?", fragt der Polizist. "Ha", sagt der Mann, "jetzt fällt es mir wieder ein: Erdrosselt hab ich sie."

Der Direktor ist mit den Leistungen seiner Sekretärin nicht zufrieden. "Ich habe Sie ausgebildet", schimpft er, "und mich sehr um Sie bemüht. Wenn ich in eine Sache etwas hineinstecke, dann möchte ich auch wieder etwas rausholen." - "Also, das letztere", erwidert da die junge Dame, "werden Sie wohl in einigen Monaten der Hebamme überlassen müssen!"

"Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "Zeigen Sie mir mal ihre Handflächen?" Der Kunde hielt ihm die Hand hin: "Was soll das?" "Ach wissen sie", sagte der Fahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute , die eine lange Lebenslinie haben..."

Ein Frankfurter Börsenhändler bereitete seinem Leben vorzeitig ein Ende, da er oft "à la hausse" spekuliert und viel Geld verloren hatte. Seine Frankfurter Börsenkollegen stifteten ihm einen Grabstein, auf dem in goldenen Lettern stand: "Hier liegt er richtig, an der Börse lag er immer falsch."

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen Sie die Fensterscheibe so mit - oder soll ich Sie ihnen einschlagen?"

Meint der Gerichtsvollzieher, als er eine Taube auf seinem Dach beobachtet: "Ja, ja, lieber die Taube auf dem Dach als den Kukuck auf der Stereoanlage!"

"Hat Ihr Mann auch so teure Liebhabereien?" fragt die Direktorsgattin die Arztfrau. - "Und ob", stöhnt diese, "für drei zahlt er Alimente!"

Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. "Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, "dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen." "Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, "dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen." "Und ich Ärztin", sagt Mary, "um meinen kranken Landsleuten zu helfen." "Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe. "Euer Landsmann", erwidert Tom.

Krankenpfleger Rudi will die unruhige Patientin trösten: "Ruhig, ruhig, ich will ja nur Ihr Bestes." Faucht sie: "Das kriegen Sie aber nicht!"

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?" Darauf der andere: "Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Philologe!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an."

Gespräch zwischen Kollegen: "Sag´ mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?" "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator damit der Pilot nicht schwitzt!" "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!" "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller kurz vor der Landung plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat..."

Highspeed-Jobs: Platz 3: Rennfahrer - ca. 300km/h Platz 2: Düsenjet-Pilot - ca. Mach 2 Platz 1 (und ungeschlagen): Maurer - 15:00 Feierabend, 14:00 zuhause

Der Direktor ist immer noch ganz erschüttert, als er seinem Freund folgende Geschichte erzählt: "Stell dir vor, als ich neulich Geburtstag hatte, lud ich meine Sekretärin ein. Wir waren essen, im Theater und landeten dann in einer intimen Bar, wo wir uns näher kamen. Als ich am Ende vorschlug, in ihre Wohnung zu gehen, war sie auch sofort einverstanden. Es lief alles nach meiner Vorstellung. Besonders als sie sagte, sie ginge jetzt ins Schlafzimmer und ich solle in zehn Minuten nachkommen. Und was meinst du, sehe ich, als ich die Schlafzimmertür aufmache? Meine sämtlichen Abteilungsleiter, die mir zum Geburtstag gratulieren!" "Das war aber eine Überraschung für dich!" "Das kann man wohl sagen, ich hatte nämlich nur noch die Socken an!"

Eine Stunde nach Büroschluß schrillt das Telefon. Die Sekretärin läuft leichtbekleidet herbei, nimmt den Hörer ab, wirft einen prüfenden Blick auf ihren Chef und sagt dann: "Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, daß ihr Mann für heute fertig ist!"

"Herr Direktor . . . wie wärs mit einer kleinen Gehaltserhöhung?""Aber Anita . . . schon wieder?""Das sag ich Ihnen ja auch immer, Herr Direktor."

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig. Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.