Berufe Witze

Mathematiker: (e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway. Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator. Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...' (e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!' Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich. (e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!' Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

Haben Sie schon gehört? Der Direktor soll mit seiner Sekretärin ein Verhältnis haben? Was soll man davon halten?" "Am besten den Mund!"

Der alte Herr zeigt dem Schaffner seine Fahrkarte. Aber das ist ja ein Kinderbillett!" ,',Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf den Zug gewartet habe."

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Der Kanalarbeiter öffnet einen Schacht, schiebt eine Leiter hinein und klettert hinunter. Ein vorbeikommender Passant ist erschüttert: "Nicht zu glauben, diese schreckliche Wohnungsnot...!"

"Nee, Jungs, ohne Flaschenzug werdet ihr es nicht schaffen," bemerkt der Bauführer, als er einige Männer der Kolonne beobachtet, wie sie sich vergeblich bemühen, einen schweren Stahlträger nach oben zu hieven. "Wissen wir längst," brummt da einer der Arbeiter, "aber sämtliche Pullen sind leer!"

Die hübsche Stewardeß kommt ganz aufgelöst ins Cockpit, die Haare zerzaust, die Knöpfe ihrer Bluse sind abgerissen. "Schnell", sagt sie zum Piloten, "was heißt nein auf Indisch?"

Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."

Herr Niemand und Herr Keiner sitzen auf einem Baum. Darunter sitzt Herr Blöd. Plötzlich spuckt Herr Niemand auf den Kopf von Herrn Blöd. Darauf geht Herr Blöd empört zur Polizei. Er beschwert sich: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt, und Keiner hat es gesehen!" Der Polizist erwidert: "Sind Sie Blöd?" "Ja, höchstpersönlich."

Dem alten Oberförster ist sein liebster Hund gestorben. Traurig sieht er seine Frau an und seufzt vernehmlich: "Jetzt hab' ich nur noch dich, Emma!"

"Jetzt halt doch mal die Füße still, sonst bindet der Beton nicht ab!"

"Drei Stunden habe ich gestern den Ede verhört!" sagt ein Polizeibeamter zum anderen. "Und - hat er gestanden?" "Ja, glaubst du, ich habe ihm auch noch einen Stuhl angeboten?"

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor?" Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht." Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

Zwei Maurer treffen sich. Sagt der eine: " Ich hab gerade ein ganzes Haus verputzt!" Sagt der andere: "Und? Hat´s geschmeckt?"

Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast Du denn im Verlies?" "35 und ein paar Zerquetschte."