"Na, wie war denn die Party gestern bei deinem Chef?" "Zuerst ein wenig langweilig. Aber als der Alte dann in die Standuhr geklettert ist, um ein Taxi anzurufen, kam doch etwas Stimmung auf."
Partygespräch. "Was sind Sie eigentlich von Beruf, Herr Behrmann?" "Ballistiker, gnädige Frau!" "Oh, wie interessant! Dann kennen Sie sicher Lothar Matthäus und Littbarski persönlich!"
Der Butler hilft dem seit Jahren schwerhörigen Lord Buderdum aus dem Mantel und sagt belustigt: "Na, du alter Säufer, hast du wieder mal in der Stadt herumgelumpt?" "Nein, James, nur einen Hörapparat gekauft."
Rudi wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Mein lieber Mann, Sie sind ganz schön Schlangenlinien gefahren," bemerkt der Polizist, dem Rudis Fahne nicht entgangen ist. "Mußte ich doch," verteidigt Rudi sich, "oder sollte ich etwa all die kleinen weißen Mäuschen überfahren, die über die Straße huschten?!"
"Am Nachtportier kommen Sie nie vorbei", sagt sie, als sie auf der Wiese liegen. "Wetten?" "Okay - dann dürfen Sie mit auf mein Zimmer kommen." "Gewonnen!" ruft er. "Ich bin der Nachtportier!
Das neue Dienstmädchen hat seine Arbeit aufgenommen. Eines Abends kommt die Frau des Hauses erst spät nach Hause und erkundigt sich: "Haben Sie die Kinder ins Bett gebracht?" "Alles in Ordnung. Nur der kleine Rothaarige hat Ärger gemacht." "Der kleine Rothaarige? Das war mein Mann!"
Mit einer Stunde Verspätung kommt Krause ins Büro Er ist überall mit Pflaster beklebt. Ich bin aus dem Fenster gefallen, aus dem zweiten Stock", entschuldigt er sich. "Na und?" meint der Chef. "Das hat doch wohl nicht eine Stunde gedauert...!"
Mit zerzausten Haaren, halb geöffneter Bluse und gerötetem Gesicht verläßt die neue, äußerst attraktive Sekretärin das Chefzimmer. "Der Herr Direktor konnte mal wieder seine Unterlagen nicht finden", meint sie dem ältlichen Fräulein Huber erklären zu müssen. Und die nickt zustimmend: "Ja, ja. Und dann sucht er sie an den unmöglichsten Stellen!"
Wie begrüßen sich zwei Jäger, wenn sie sich treffen? Waidmanns Heil. Wie begrüßen sich zwei Angler wenn sie sich treffen? Petri Heil. Wie begrüßen sich zwei Päpste wenn sie sich treffen? Gar nicht, es gibt nur EINEN!
Herr Müller wird von der Polizeistreife angehalten: "Haben Sie Alkohol getrunken?" "Ich trinke nie!" "Und warum haben Sie die Salzstange im Mund?" "Damit ich die Balance halte, Herr Wachtmeister!"
Ein Pfälzer wird unter einer Unterführung von der Polizei rausgewunken... VERKEHRSKONTROLLE! Die Beamten durchsuchen das ganze Auto. Da wird der Pfälzer neugierig und fragt: "Jungs, was sucht Ihr eigentlich?" Sagt ein Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger! "... Hmmm der Pfälzer darf schliesslich weiterfahren. Nach 15 Minuten kommt er wieder zur Kontrolle und hält an. Der Polizist fragt genervt: "Sie waren doch vor ner Viertelstunde hier, was wollen Sie denn schon wieder?" Entgegnet der Pfälzer: "Ich hab's mir überlegt... Ich mache es!"
Ein Gemüseanbauer von der Insel Reichenau möchte künftig kein Gemüse mehr anbauen. Er hat die Schnauze voll davon. Nun möchte er lieber Hühner züchten, viele Hühner, tausend Hühner... Ein halbes Jahr später kommt ein Nachbar vorbei und fragt: "Und wie geht es nun mit Deiner Hühnerzucht?" "Weißt Du, ich muss irgendetwas falsch gemacht haben, ich habe sie wahrscheinlich zu tief gesetzt!"
