Berufe Witze

"Bei dem System, das ich zur archivarischen Erfassung unserer Ge­schäftskorrespondenz verwende", erklärt die Chefsekretärin selbstbewußt, "wird ein Elektronengehirn etwa fünfundzwanzig Jahre brauchen, ehe es hindurchfindet."

Eine Dorfbewohnerin wußte, daß ihr Sohn unheilbar krank war. Da er der einzige Schreiner im Dorf war, sagte sie: "Du mußt einen Sarg machen. Für einen Mann, der ungefähr deine Größe hat."

"Die Kundschaft wird auch immer kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler, "die Leute sehen sich das Huhn fünfmal von der Seite an, beschnuppern und betasten es, und dann nehmen sie es doch nicht." -"Wem sagen sie das", erwidert die Kundin, "ich habe drei heiratsfähige Töchter!"

Ein Blinder will als Schreiner anfangen. Sagt der Meister: "Wie soll das gehen, ein Blinder kann das doch nicht machen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich erkenne alle Holzarten am Geruch!" Gesagt getan, der Meister gibt ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März 84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Er gibt ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni 87 geschlagen!" der Meister ist baff und will den Blinden linken. Er holt die Sekretärin rein, zieht sie aus und lässt den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht entscheiden, also dreht der Meister die Sekretärin um und lässt ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war eine Scheißhaustür auf einnem Fischkutter!"

Der alte Jäger ist Vater von Drillingen geworden. "Prima geschossen", sagt zu ihm ein Kamerad, "gratuliere!" "Rede keinen Unsinn. Alte Büchse. Streut ein bißchen!"

Der Kunsthändler stellt in seinem Schaufenster fünf moderne Plastiken aus. Er betitelt sie "Die fünf Sinne". Nach einigen Tagen hat er zwei davon verkauft und schreibt ein neues Schild "Die drei Grazien". Nach einer Woche stehen nur noch zwei Figuren im Schaufenster unter dem Titel "Friede und Freiheit". Schließlich ist nur noch eine übrig. Sie trägt ein kleines Schildchen "Einsamkeit"!

Mathematiker: (e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway. Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator. Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...' (e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!' Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich. (e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!' Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

Haben Sie schon gehört? Der Direktor soll mit seiner Sekretärin ein Verhältnis haben? Was soll man davon halten?" "Am besten den Mund!"

Der alte Herr zeigt dem Schaffner seine Fahrkarte. Aber das ist ja ein Kinderbillett!" ,',Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf den Zug gewartet habe."

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Der Kanalarbeiter öffnet einen Schacht, schiebt eine Leiter hinein und klettert hinunter. Ein vorbeikommender Passant ist erschüttert: "Nicht zu glauben, diese schreckliche Wohnungsnot...!"

"Nee, Jungs, ohne Flaschenzug werdet ihr es nicht schaffen," bemerkt der Bauführer, als er einige Männer der Kolonne beobachtet, wie sie sich vergeblich bemühen, einen schweren Stahlträger nach oben zu hieven. "Wissen wir längst," brummt da einer der Arbeiter, "aber sämtliche Pullen sind leer!"

Die hübsche Stewardeß kommt ganz aufgelöst ins Cockpit, die Haare zerzaust, die Knöpfe ihrer Bluse sind abgerissen. "Schnell", sagt sie zum Piloten, "was heißt nein auf Indisch?"

Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."

Herr Niemand und Herr Keiner sitzen auf einem Baum. Darunter sitzt Herr Blöd. Plötzlich spuckt Herr Niemand auf den Kopf von Herrn Blöd. Darauf geht Herr Blöd empört zur Polizei. Er beschwert sich: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt, und Keiner hat es gesehen!" Der Polizist erwidert: "Sind Sie Blöd?" "Ja, höchstpersönlich."