Die Krankenschwester sieht vor der Tür seines Zimmers einen Patienten stehen, dem strengste Bettruhe verordnet ist. Entsetzt fragt sie ihn: "Was tun Sie denn hier?" "Ich habe so viel Besuch, daß ich es im Zimmer nicht mehr aushalten konnte!"
Unterhalten sich zwei Buben. Sagt der eine: "Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt! Er ist Rennfahrer von Beruf und sein Auto hat 800 PS!" Sagt der andere Bub: "Das ist doch gar nichts! Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt! Er ist Beamter von Beruf. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist aber schon um 15 Uhr zu Hause!"
Der Abteilungsleiter ist versetzt worden. Als er ein letztesmal durchs Büro geht, sieht er den Lehrling sitzen und Geld zählen. "Was ist denn das für Geld?" "Wir haben alle zusammengelegt, um Ihren Abschied zu feiern." "Oh, wie nett", sagt der Abteilungsleiter gerührt, "wann steigt denn das Fest?" "Sobald Sie weg sind!"
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten:" Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."
Sagt der Direktor zu der jungen Bewerberin: "Ich brauche eine Sekretärin, die auch mal Hand anlegen und ein Ding geradebiegen kann." "Oh", lächelt sie und schaut ihm tief in die Augen, "da sind Sie bei mir in den richtigen Händen!"
Im Friseursalon. Der beim Rasieren mehrmals geschnittene Kunde verlangt ein Messer. Fragt der Friseur: "Wollen sich der Herr selber weiterrasieren?" "Nein ? verteidigen!"
Wieso haben Sie eigentlich Ihre letzte Stelle verloren?" "Krankheitshalber!" "Was hatten Sie denn für eine Krankheit?" "Keine, aber man sagt, ich mache alle krank!"
Zwei Journalisten treffen sich. Sagt der eine: "Wenn mein Verleger nicht zurücknimmt, was er heute zu mir gesagt hat, bin ich die längste Zeit sein Chefredakteur gewesen." "Was hat er denn gesagt?" "Sie sind die längste Zeit Chefredakteur bei mir gewesen."
"Hat der Herr, den Sie eben bedienten, etwas gekauft?" "Natürlich", sagt sie, "die teuren Schlangeniederschuhe." "Hat er sie auch bar bezahlt?" will der Chef wissen. "Nein, er zahlte 100 DM an, den Rest will er morgen bringen", antwortet die Verkäuferin. "Ja, sind Sie denn meschugge, der kommt doch niemals wieder!" "Aber sicherlich, ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt!"
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner gibt an, dass sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können. Darauf hin brüstet sich der Deutsche, dass sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des Russen: "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen." Da fragen die beiden anderen "was ist das?" Der Russe "Fenster".
"Sehen Sie den Mann dort drüben? Er ist Millionär geworden, und zwar nur durch Schweigegelder." "Na, das ist ja allerhand. So ein ekelhafter Mensch!" "Wieso ekelhaft? Er fabriziert Säuglingsschnuller!"
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?" "Der teurere Braten schneidet sich leichter." "Dann ist er also zarter ?" "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"
