Berufe Witze

Sanders hat eine neue Sekretärin eingestellt. Er fragt sie am Abend des ersten Tages: "Fräulein Ingrid, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuß rauben würde?" "Aber, Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und den Stern abbricht?"

Treibjagd. Ein Schütze brüllt den anderen an: "Geben Sie doch acht! Sie haben eben meine Frau angeschossen!" "Das tut mir leid! Aber ich will es gern wieder gutmachen! Unter der Linde dort steht meine Frau! Bedienen Sie sich!"

"Na, verehrter Herr Kollege, wie ist die Arbeitsmoral in Ihrem Institut?" "Wie bei Robinson: Warten auf Freitag!"

Erzählt das schon etwas ältere Fräulein im Büro: "Wir drehen das Radio immer leiser, damit die Nachbarn nichts hören." Errötet ihre junge Kollegin: "Wir stellen es lauter, damit die Nachbarn nichts hören."

Ein Maler bekommt von einem Kunstliebhaber den Auftrag, eine "Leda mit dem Schwan" zu malen. "Vorher oder nachher", fragt der Künstler. "Am liebsten während."

Claus möchte sich seinen Lebenstraum erfüllen und sich einen Bauernhof kaufen. Er findet in der Tagespresse ein günstiges Angebot, und sogleich schaut er sich ihn an. Der Verkäufer teilt Claus mit, der Hof wäre nur in Verbindung mit einem Bienenstock zu diesem Preis erhältlich. Ein Wortgefecht beginnt. Claus sagt, er wäre gegen Bienenstiche allergisch. Der Bauer versichert, das diese Bienen nicht stechen. Claus lehnt trotzdem ab. Da der Bauer etwas wortkarg ist, schnappt er Claus, zieht in nackt aus und bindet ihn an den nächsten Baum. Dann schiebt er den Bienenstock davor und schlägt zwei mal mit einem Knüppel darauf. Claus bekommt Todesangst, aber der Bauer versichert: "Die Bienen stechen nicht!" Zwei Stunden später kommt der Bauer wieder zurück und sieht, wie Claus fix und fertig am Baum hängt: "Und, haben sie gestochen?" Claus stöhnt: "NEIN!" "Aber was ist dann los mit Dir?" Claus stöhnt wieder: "Hat das Kälbchen da drüben eigentlich keine Mutter?"

Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...

Der Buchhalter, der einen Stellungswechsel plant, erscheint beim Direktor. "Ich hätte gerne ein Zeugnis meiner Tätigkeit bei Ihnen." "Geht in Ordnung," meint sein Chef und diktiert seiner Sekretärin: "Herr Paschke hat in dem halben Jahr seiner Tätigkeit mehr aus meinem Betrieb herausgeholt, als ich in all den Jahren hineinstecken konnte!"

Nun, wie war es denn gestern auf demBetriebsausflug?" "Oh, großartig. Nur ist mir ein kleines Malheur passiert.Ich habe mich mit einer unserer Damen verlobt." "Na, ist das denn wirklich ein Malheur?" "An und für sich nicht, doch ich weiß nicht mehr, mit welcher!"

"... Und schreiben Sie", diktiert der Direktor der Sekretärin, "... er kann mich mal kreuzweise - aber schreiben Sie's ihm auf eine nette Art..."

Was man nicht zu Polizisten sagen sollte:
-Ich komm nicht an die Papiere...halten sie mal das Bier.
-Entschuldigung... ich hab vergessen meinen Radarwarner einzuschalten.
-Sind sie nicht der Kerl von den "Village People"?
-Hey sie ham mindestens 180 Sachen fahren müssen um mich einzuholen...
-Ich dachte um Polizist zu werden muss man Physisch gesund sein
-Ich wollte auch Polizist werden aber dann hab ich doch was anständiges gemacht
-Böser Polizist! keine Donuts für dich
-Sie werden doch hoffentlich nicht den Kofferraum untersuchen
-Wow sie sehen aus wie der Ex meiner Freundin
-Stimmt es das Leute als Polizisten arbeiten wenn McDonald s sie nicht will?
-Ich bezahle ihr Gehalt!
-Danke Officer, das ist fantastisch der letzte hat mich auch nur verwarnt!
-Ich wollte gerade die Tüte Crack schnappen, da ist mir die Wumme vom Schoss und auf das Gaspedal gefallen und hat die Bremse verklemmt deshalb war ich so schnell
-Ist das eine 9mm? Das ist garnichts, verglichen mit der .44 Magnum
-Kannst du nochmal so eine komplette Leibesvisitation machen Süsser?

Der Briefträger ist stinksauer, weil er extra wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm hinausrudern muss. "Post für Dich, Hein", ruft er schlecht gelaunt. "Pass bloß auf!" ruft der Leuchtturmwärter zurück. "Wenn Du maulst, dann abonniere ich auf der Stelle eine Tageszeitung!"

Können Sie sich auf die Verschwiegenheit Ihrer Sekretärin verlassen?" "Und ob! Sie versteht nie, was ich ihr diktiere, und außerdem vergißt sie sowieso gleich wieder alles."

Im Polizeirevier klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Stimme meldet sich: "Hören Sie, in zwei Stunden soll im Park ein Duell stattfinden. Das ist doch verboten, das müssen Sie verhindern. Ich..." "Ist ja schon gut", besänftigt ihn der Wachtmeister, "vor einer Stunde hat schon ihr Gegner angerufen..."

Der Seemann will Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Frau bekommt ein Kind." - "Hör mal", brummt da der Kapitän, "du wurdest bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf bis du völlig überflüssig!"