Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Krankenpfleger Rudi will die unruhige Patientin trösten: "Ruhig, ruhig, ich will ja nur Ihr Bestes." Faucht sie: "Das kriegen Sie aber nicht!"
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Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?" Darauf der andere: "Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"
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Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Philologe!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an."
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Gespräch zwischen Kollegen: "Sag´ mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?" "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator damit der Pilot nicht schwitzt!" "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!" "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller kurz vor der Landung plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat..."
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Highspeed-Jobs: Platz 3: Rennfahrer - ca. 300km/h Platz 2: Düsenjet-Pilot - ca. Mach 2 Platz 1 (und ungeschlagen): Maurer - 15:00 Feierabend, 14:00 zuhause
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Der Direktor ist immer noch ganz erschüttert, als er seinem Freund folgende Geschichte erzählt: "Stell dir vor, als ich neulich Geburtstag hatte, lud ich meine Sekretärin ein. Wir waren essen, im Theater und landeten dann in einer intimen Bar, wo wir uns näher kamen. Als ich am Ende vorschlug, in ihre Wohnung zu gehen, war sie auch sofort einverstanden. Es lief alles nach meiner Vorstellung. Besonders als sie sagte, sie ginge jetzt ins Schlafzimmer und ich solle in zehn Minuten nachkommen. Und was meinst du, sehe ich, als ich die Schlafzimmertür aufmache? Meine sämtlichen Abteilungsleiter, die mir zum Geburtstag gratulieren!" "Das war aber eine Überraschung für dich!" "Das kann man wohl sagen, ich hatte nämlich nur noch die Socken an!"
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Eine Stunde nach Büroschluß schrillt das Telefon. Die Sekretärin läuft leichtbekleidet herbei, nimmt den Hörer ab, wirft einen prüfenden Blick auf ihren Chef und sagt dann: "Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, daß ihr Mann für heute fertig ist!"
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"Herr Direktor . . . wie wärs mit einer kleinen Gehaltserhöhung?""Aber Anita . . . schon wieder?""Das sag ich Ihnen ja auch immer, Herr Direktor."
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Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig. Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.
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Was fällt Ihnen denn ein, Fräulein Sauer?"schnautzt der Chef seine Sekretärin an. "Ausgerechnet jetzt in der Saison wollen Sie vierzehn Tage Urlaub? Das geht nicht!" Etwas besänftigt fügt er nach einer Weile hinzu: "Aber ich bin ja gar nicht so... Lassen Sie sich für die zwei Wochen Ihren Schreibtisch ans Südfenster stellen."
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Der Firmenchef brüllt seinen Buchhalter an: "Was ist zwischen Ihnen und meiner Frau?" Darauf der Buchhalter: "Eigentlich nur Sie, Herr Direktor!"
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Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?? Er erhält den Ratschlag: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.? Stille - ­ dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Ok, was jetzt????
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"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
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Sekretärin: "Herr Direktor, mit meinem Gehalt komme ich nicht weit." "Interessant, wie weit denn?" "Bis zum Fabriktor, da steht mein Mann."
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"Sie haben wohl nicht zufällig eine Kombizange und einen Schraubenzieher dabei?" fragte der Pilot den entsetzten Fluggast.