Berufe Witze

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch: ,Uffz Re4 ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!" "Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: Komma uffs Revier abba gleich! Heinz. "

Fräulein Schmitz, erst gestern bin ich darauf gekommen, daß wir seit einem Jahr unsere Geschäftspost viel zu hoch frankieren." "O Gott, Herr Direktor, was waren wir doof!"

Der Landwirt gibt eine Party. Auf der Terrasse seines Hauses steht ein junges Paar und schaut auf die Felder. Er sagt: "Sehen Sie nur, wie schön das Gras auf den Wiesen steht!" Sie antwortet: "Was soll ich dazu sagen? Ich weiß schließlich nicht, ob das eine agrarpolltische Bemerkung oder ein unsittlicher Antrag ist."

Ist denn auf unsere dritte Mahnung von Meyer & Redlich etwas eingegangen, Fräulein Karsten?" "Ja, Herr Direktor - die ganze Firma."

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Werner, der begeisterte Jogger, bewirbt sich um eine Stellung als Bademeister. "Kannst du überhaupt schwimmen?" wird er gefragt. "Das nicht. Aber waten wie ein Wilder."

"Nach Ihrer Aussprache zu schließen", sagt der Wirt zu seinem Gast, "sind Sie Berliner." "Und nach Ihren Fleischklopsen zu schließen", meint der Gast, "sind Sie Bäcker."

Chef zum Lehrling: "Ich rede nicht viel. Wenn ich aber mit den Fingern schnippe, kommst du dann sofort, ist das klar?" "Ja, aber ich rede auch nicht viel. Wenn ich aber mit dem Kopfe schüttele, dann komme ich aber nicht."

Was ist ein Meinungsaustausch? Wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit der Meinung seines Chefs wieder heraus kommt.

"Herr Ober, ich hätte gern ein Zigeunerschnitzel!" - "Sinti oder Roma?"

Ein Lehrling erhält von seinem Malermeister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem weißen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag pinselt der Stift vier Kilometer Linie zwischen die Fahrbahnen, am zweiten Tag drei Kilometer, am dritten Tag anderthalb Kilometer und am vierten Tag dreihundert Meter. "Du hast stark nachgelassen", stellt der Meister fest. "Wie kommt das?" "Welche Frage!" antwortet der Lehrling. "Mit jedem Tag, den ich nun schon am Mittelstreifen male, habe ich mich weiter vom Farbtopf entfernt. "

Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."

Zwei Metzgereien, deren Läden in der gleichen Straße liegen, waren erbitterte Konkurrenten. Eines Tages engagierte der eine Metzger einen Artisten, der auf einem Hochseil über der Straße halsbrecherische Kunststücke zeigte. Am Seil hing ein Schild: "Dieser tollkühne Mann ißt nur unsere Wurst!" Der Konkurrent brachte daraufhin an seinem Laden folgendes Schild an: "Um unsere Wurst zu essen, braucht man nicht tollkühn zu sein!"

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll. Na, wenn er das Zeug dazu hat.

Die Provinzbühne hat einen neuen Regisseur bekommen. Er will als erstes eine bekannte Oper aufführen. "Das geht doch nicht!" meinte der erste Tenor. "Mit einem aus drei Personen bestehenden Chor können Sie doch diese Oper nicht aufführen." "Das geht schon", meinte der Regisseur gleichmütig. "Die Oper ist so bekannt, daß das Publikum den Chor singen wird."

Kalubke steht auf einer Personenwaage und beginnt, sich zu entkleiden. Ein Polizist ruft entsetzt: "He, was soll das?" Kalubke: "Ich will nur wissen, wieviel ich ohne Anzug wiege." "Das ist wohl nicht der richtige Ort - sehen Sie nicht die vielen Leute?" "Ach", meint Kalubke, "auf meine Sachen gebe ich schon acht!"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst danach das Mikro auszuschalten."Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann werde ich die neue Stewardess ..........."Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um den Piloten auf das Missgeschick aufmerksam zu machen. Sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, lassen Sie ihm doch wenigstens erst in Ruhe den Kaffee trinken."

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?" "Wer spricht denn da?" "Weinhändler Müller!"

Treffen sich zwei Installateure.Sagt der eine: "Stell dir vor, heute hab ich 200 Meter Rohr verlegt." Darauf der andere: "Macht nichts, die finden wir wieder..."

Der Bauunternehmer Müller kommt zur Baustelle und fragt: "Was ist denn hier passiert?" "Das Gerüst ist zusammengebrochen." "Weiß der Architekt Bescheid?" "Aber ja, der liegt doch drunter!"

"Eine Kundin hat sich über Sie beschwert", tadelt der Geschäftsführer den Verkäufer, "Sie hätten zuwenig Freundlichkeit gezeigt!" Ermattet winkt der Verkäufer ab: "Das ist aber auch das einzige im ganzen Laden, das ich ihr nicht gezeigt habe!"

Ein Fleischer macht Wurst. Sein Freund sieht ihm zu und sagt nach einer Weile: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst."

Der Direktor einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter zu einer geheimen Besprechung zusammen. Eine halbe Stunde später sämtliche Sachbearbeiter. Nach einer weiteren halben Stunde auch den Lehrling Franz. Mit strenger Miene fragt der Chef: "Franz, sag die Wahrheit, hast du was mit meiner Sekretärin gehabt?" Darauf Franz völlig verstört: "Nein, bestimmt nicht, Sie müssen mir glauben." ? "Prima", jubelt der Chef, "dann wirst du ihr die Kündigung überreichen."

Zwei englische Jungen hatten sich schon in der Schule nicht ausstehen können. Der eine ging zur Marine und wurde Admiral, der andere wurde Geistlicher und schließlich Bischof. Nach vielen Jahren sahen sie sich in London auf einem Bahnhof wieder. Der Bischof, inzwischen recht rundlich geworden, rauschte auf den Admiral in seiner prächtigen Uniform zu und sagte: "Herr Vorsteher, von welchem Bahnsteig geht der Zug nach Oxford?" Der Admiral gab ihm promt heraus: "Bahnsteig fünf, meine Dame. Aber daß Sie in Ihrem Zustand noch reisen?"

Evi, die wegen einer langwierigen Geschichte im Krankenhaus liegt, bekommt Besuch von einer Kollegin. "Ich mache mir solche Sorgen um meinen Job," jammert Evi. "Da mach Dir mal keine Sorgen, wir haben uns die Arbeit redlich geteilt; Brigitte kocht morgens den Kaffee, Lisa strickt den Pullover weiter, Rita löst die Kreuzworträtsel - und ich gehe abends mit dem Chef ins Bett,"

"Hören Sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden Kunststückchen auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu. "Ich sitze zum erstenmal in so einer Kiste, und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich!" "Ei, ei, ei", resigniert auch da der andere, "dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte...?!"

Blumreich muß ins Chefzimmer. "Nun, Blumreich, was verdienen Sie eigentlich bei uns?" "Viel...". - "Viel?" - "Ja, Herr Direktor, viel zu wenig!"

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden...

"Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!"