Berufe Witze

Ein kräftiger junger Mann betrat in St. Pauli eine Bar und wandte sich an den Keeper: "Sie haben da draußen ein Schild hängen .Portier gesucht!' Ist der Posten noch zu haben?" "Zu haben schon, aber wie sieht es denn mit der Erfahrung und dem Können bei Ihnen aus?" wollte der Barkeeper wissen. "Moment, werde ich Ihnen gleich zeigen", sagte der junge Mann, ging an den hintersten Tisch und griff sich einen Betrunkenen, der lautstark vor sich hinsang. "Passen Sie auf", sagte der junge Mann. Und mit einem gewaltigen Wurf beförderte er den Betrunkenen auf die Straße. "Große Klasse", sagte der Barkeeper, "aber Sie müssen erst mit dem Chef sprechen!" "Okay! Und wo finde ich den Chef?" "Er kommt gerade wieder zur Tür hereingekrochen!"

Ein Polizist verfolgt einen Handtaschenräuber quer durch den Park. Schließlich fallen beide erschöpft auf eine Bank und schnaufen nur noch. Nach fünf Minuten steht der Dieb auf und meint zum Polizisten: "Na, packen wir's wieder?"

Auf dem Polizeirevier meldet eine Frau ihren Mann als vermisst und beschreibt ihn so:"29 Jahre alt, 1,90 Meter groß, gut aussehend und gesund.""Ich kenne aber Ihren Mann", sagt der Polizist, "Er ist 48, bleich und untersetzt.""Stimmt, aber wer will schon so einen zurück?"

Kommt ein Mann in den Zirkus. Er schreitet zum Zirkusdirektor und meint:" Haben Sie eine Stelle als Artist frei?" " Na was haben Sie denn zu bieten?" fragt der Zirkusdirektor. Da antwortet der Mann:" Ich springe von 20 Metern Höhe direkt auf ein Holzbrett! Ohne doppelten Boden!" Was Das können Sie? Ganz ohne Trick? Gut sie sind engagiert!" Alle Vorstellungen sind ausverkauft und der Mann ist die Sensation schlecht hin. Eines Tages kommt der Mann zum Direktor und will kündigen. " Ja aber warum denn, sie sind die Sensation schlecht hin!" meint der Direktor. " Da antwortet der Mann:" Tja, ich hab nicht gewusst, dass das jedes Mal so weh tut!"

Die Sekretärin zum Chef: "Heute haben wir wieder jede Menge Binnenpost bekommen!" "Was soll das heißen?" fragt der Chef. "Nun, die Briefe fangen alle an mit: ,Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen...!"

London vor 100 Jahren. Ein naßkalter, trüber, neblig grauer Morgen, es regnet in Strömen. Ein Henker und sein Deliquent sind auf dem Weg zum Richtplatz. Sagt der Henker:"Na, Sie haben es gut, ich muß nachher den ganzen Weg zurücklaufen."

Zu Ehren der Delegation aus Afrika gibt die Firma ein großes Essen. Der Direktor will mit einem der Herren Konversation machen und fragt: "Happi-Happi gut?" Der Schwarze nickt. Dann gibt's zu trinken. Er fragt wieder: "Gluck-Gluck gut?" Der Schwarze nickt, steht auf und hält in fehlerfreiem Deutsch eine Rede. Danach beugt er sich zum Direktor und fragt: "Blabla gut?"

"Wie ist denn dein Bruder in Amerika so reich geworden?" "Statt Eheringe zu verkaufen, hat er sich aufs Vermieten verlegt!"

Ein Physiker fährt Motorrad und stürzt dabei. Er rutscht ein gutes Stück über den Asphalt und haut schließlich noch an eine Leitplanke. Derartig lädiert wird er in den Krankenwagen geladen, stammelt dabei immer wieder: "Zum Glück nur ein Halb, zum Glück nur ein Halb!" Der behandelnde Arzt fragt nach, was er denn da immer rede. Zur Antwort bekommt er: "E=1/2*m*v" (Formel für die kinetische Energie eines Körpern)

Der Direktor läßt Brösel zu sich ins Büro kommen: "Brösel, Sie sind das beste Pferd im Stall!" Doch ehe Brösel sich voller Stolz aufrecken kann, fährt sein Chef fort: "Sie machen in der Firma den meisten Mist!"

Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin. Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal. Murmelt der Professor vor sich hin: "Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."

Fragt der junge Bauherr den Maurermeister: "Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" "Na, in der Kälte platzen uns doch sämtliche Bierflaschen!"

Fliegt der Polier aus dem 3 Stock und fällt auf einen Sandhaufen. Die Maurer laufen wild herrum und sagen so ein Scheiß so ein Mist!Sagt der eine ich habe eine Idee: "Wir nehmen die Hände aus den Taschen dann sieht es wie ein Arbeitsunfall aus!

Am Hauptbahnhof in Münster sagte neulich ein Herr: "Stellen Sie sich vor, Herr Bundesbahninspektor, nun hat der Lokführer Müller mit sechzig geheiratet, und was soll ich Ihnen sagen, gestern schenkte ihm seine Frau Drillinge!" "Ja, da können Sie mal sehen: Was ein tüchtiger Lokführer ist, der holt jede Verspätung wieder auf!"

Mann zum Polizisten: "Ich möchte Selbstanzeige erstatten, denn ich habe meine Freundin geamselt." "Sie meinen wohl gevögelt?", fragt der Polizist. "Ha", sagt der Mann, "jetzt fällt es mir wieder ein: Erdrosselt hab ich sie."