Berufe Witze

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reisswolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?...."

Putzfrau bewirbt sich um eine Arbeitsstelle: "Liebe Frau", sagt der Chef zu der etwas korpulenten Dame, "Sie sehen mir etwas unbeweglich aus, glauben Sie, daß Sie die Arbeit schaffen werden?" Schlagfertig antwortet sie: "Soll ich bei Ihnen nun putzen oder soll ich etwas vorturnen?"

Eine Sekretärin tat, um einen Nerz zu bekommen, mit ihrem Chef, was die Nerze machen, um einen Nerz zu bekommen. Aber sie hatte Pech: Als sie ihn endlich hatte, konnte sie ihn nicht mehr zuknöpfen.

Ein Berliner Fleischermeister stellte ein Schild in seinen Laden: "Auf Wunsch zerschlage ich meiner Kundschaft die Knochen!"

Der dicke Chef muss verreisen und bittet seine Sekretaerin, ihm zwei Plaetze zu besorgen, damit er bequem sitzen kann. Nach einer Stunde kommt sie freudestrahlend zurueck in sein Zimmer und berichtet: "Ich habe sogar noch zwei Fensterplaetze bekommen."

Kunde zum Fotografen: "Was, die Bilder sind noch nicht fertig? Dabei steht hier auf dem Anschlag: Auf die Bilder kann gewartet werden." "Richtig! Und müssen Sie denn nicht warten?"

Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2" Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..." Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?" Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"

Ein Uhrmacher und eine Blondine treffen sich in der Kantine. Er schaut öfters konzentriert auf seine Uhr. "Sind Sie versetzt worden?" Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr! " Sie: "Ja - was ist denn daran besonderes?" Er: "Diese Uhr hat telepathische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Höschen anhaben! " Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!" Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor.

Der Pilot hatte das Flugzeug extrem hart auf der Landebahn aufgesetzt. Keiner der Passagiere sagt etwas beim Aussteigen. Da kommt eine alte Dame am Krückstock an ihm vorbei: "Sagen Sie mal, sind wir gelandet, oder wurden wir abgeschossen?"

Der Jäger kommt wieder mit Fasanen und Hasen im Rucksack nach Hause. "Schrecklich", seufzt seine Frau, "kannst du nicht auch mal vorbeischießen wie andere Jäger?"

Direktor Möller trommelt nervös auf den Schreibtisch, als er seiner Sekretärin einen Brief diktiert. "Sind Sie nervös, Chef?" fragt sie. "Nein", brummt er, "aber ich pflege immer anzuklopfen, wenn ich irgendwo rein will."

Die junge Sekretärin kann abends nicht einschlafen und morgens nicht aufstehen. Täglich kommt sie zu spät ins Büro. Der Chef ist wütend: "Jetzt gehen Sie sofort zum Arzt und lassen sich ein anständiges Schlafmittelverschreiben." Sie tut wie ihr geheißen und erscheint zum ersten mal strahlend, weil pünktlich, im Büro. Sie berichtet: "Seit langer Zeit habe ich wieder einmal prima geschlafen. Und aufgewacht bin ich völlig ohne Wecker.." "Wo aber", unterbricht der Chef sie, "waren Sie gestern und vorgestern?"

Fragt der Chef: "Sie haben wohl ein Problem mit Autorität?" Antwortet der Angestellte: "Nein, mit Inkompetenz."

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenns olle furtgflogn san ?!"

Ein Ballonfahrer, der sich auf Grund eines Sturmes verflogen hat, macht in geringer Höhe über einer Wiese fest, um einen vorbeikommenden Spaziergänger zu fragen, wo er sich befindet. Lange Zeit sinniert der Gefragte, um dann zu antworten: "In einem Ballon!" Der Ballonfahrer schaut zuerst verdutzt, und fragt seinerseits nach einer ganzen Weile: "Sind Sie Mathematiker?" "Ja, woran haben Sie das erkannt?" "An der Antwort: 1. Haben Sie sehr lange gebraucht, 2. Ist die Antwort nicht widerlegbar und 3. kann kein Mensch etwas damit anfangen!"