Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1395 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

"Nein, nein," bemängelt der Direktor den Brief seiner Sekretärin an einen säumigen Zahler, "dieses Schreiben ist zu massiv gehalten, der Mann soll schließlich nur an die Zahlung erinnert und nicht beleidigt werden." Auch an der nächsten Fassung des Briefes hat er zu kritisieren: "Noch zu hart formuliert. Bitte nur einen kurzen, höflichen Hinweis auf den verstrichenen Zahlungstermin." Als der Chef schließlich die dritte Ausfertigung durchsieht, liegt ein zufriedenes Lächeln auf seinen Lippen: "Jawohl. Das gefällt mir. So wollte ich es haben. Den Brief können Sie nun ins Reine tippen. Beachten Sie aber bitte die beiden Tippfehler: 'Verdammter' schreibt man mit zwei 'm' und 'Betrüger' ohne 'h'!"
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Ein Manager, einer von der schnellen Sorte, kommt abends nach Hause. Er rennt an seiner Frau vorbei, wäscht sich die Hände und ruft: "Was gibt es zu essen, was machen die Kinder?" "Rührei mit Schinken und Windpocken!" sagt die Frau.
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Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten: "Hoho, ratet mal wer hier kommt?" Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate mal wo wir sind!"
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Neulich im Meteorologischen Institut der Freien Universität Berlin: "Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das?" "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen..."
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Meint der Kriminalassistent zu einem Besucher: "Der Kommissar ist im Moment nicht da. Wollen Sie vielleicht Ihre Fingerabdrücke hinterlassen ?"
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Heizungsbauer Fred hat auf der Baustelle eine Rohrleitung auf die Nase bekommen. Als die Nase mehr und mehr anschwillt, schickt ihn der Bauleiter zum Arzt. Der betrachtet den entstellten Riecher und fragt den Fred: "Haben Sie auf der Baustelle schon feuchte Umschläge über Ihre Nase gemacht?" "Nein, nur dämliche Witze!", antwortet Fred.
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Die schöne Susi sitzt in der Badewanne. Da klingelt der Briefträger. Sie hängt sich den Bademantel über, geht zur Tür und späht durch das Guckloch. Der Briefträger schreibt indessen eine Benachrichtigung und schiebt sie durch den Briefkastenschlitz. Plötzlich stutzt er und sagt: "Na, du kleiner Wuschelkopf, Mutti ist wohl nicht zu Hause?"
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"Haben Sie nichts anderes als Veilchen?" raunzt der Käufer die Blumenfrau an der Ecke an. "Doch, kalte Beine, aber die kriegen Sie wohl kaum ins Knopfloch. "
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Der Chef knurrt wütend: "Sie sollten Ihre Stellung nicht als so sicher betrachten, daß Sie sich erlauben, hier erst gegen Mittag ein zu trudeln."Seine Sekretärin knurrt zurück: "Selber schuld, wenn ich zu spät komme. Sie haben heute Nacht vergessen, meinen Wecker aufzuziehen."
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Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertreter für Bibeln gesucht wird: "Ich h-hätte g-gern den J-job. Ich g-glaube, B-bibeln v-verkaufen l-liegt mir." Der Personalchef ist skeptisch. aber weil keine weiteren Bewerbungen eingehen, versucht er's mit Jochen. Eine Woche später wird Jochen wieder vorstellig: "A-alle B-bibeln v-verkauft B-boß." "Nun verraten Sie mir mal, wie Sie das geschafft haben?" "G-ganz e-einfach, B-boß. I-ich b-bin nur an d-die H-haustür g-gegangen und h-hab gefragt: W-wollen S-sie e-eine B-bibel k-kaufen oder s-soll ich I-ihnen daraus v-vorlesen!"
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Der als Sklaventreiber verschriene Chef ist krank geworden und kommt nicht ins Büro. Seine Frau ruft die Sekretärin an. "Mein Mann hat eine Grippe und wird wohl diese Woche nicht mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in welcher Stimmung er ist." "Und ob," stöhnt die Sekretärin, "die armen Bazillen!"
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Beamter P. liegt mit seinem Kopf auf den Tisch und döst, da kommt Beamter A. herein und sagt: "Hey P., es ist Mittagspause!" Beamter P. schaut müde auf und sagt: "Ach ich arbeite heute durch..."
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Der Fabrikant liegt im Sterben und fragt seine Frau: "Mit wem hast du mich betrogen?" "Mit deinem Teilhaber." "Mit wem noch?" "Mit deinem Prokuristen." "Mit wem noch?" "Mein Gott, frag doch den Personalleiter. Was weiß ich, wer alles in deiner Firma arbeitet?!"
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"Hier spricht Ihr Kapitän: Rechts sehen Sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem aus ich jetzt zu Ihnen spreche."
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"Also, Sie sind einfach Superklasse!" staunt der zufriedene Kunde im Massagesalon und belohnt die Künstlerin mit einem Extratrinkgeld. "Diese Technik! Ganz schön geübt, was? Wie lange sind Sie schon in dem Metier?" "Letzte Woche hab' ich angefangen." "Unglaublich! Und was haben Sie vorher gemacht?" "Ich hab' in 'ner Regenschirmfabrik gearbeitet. Endkontrolle. Immer auf und zu und auf und zu."