Berufe Witze

Anruf beim Metzgermeister: "Haben sie Schweinebauch?" - "Ja." "Haben sie Schweineohren?" - "Ja!" "Haben sie Schweinefüße?" - "Natürlich!" "Na, sie müssen ja aussehen..."

Meint der Gepäckträger: "Wie schwer Musik sein kann, kann nur der beurteilen, der schon einmal ein Klavier getragen hat!"

Direktor Kruse diktiert der neuen Sekretärin einen ellenlangen Brief. Anschließend erkundigt er sich: "Sind Sie mitgekommen?" Seufzt sie auf: "So leidlich. Wenn Sie nur noch mal wiederholen könnten, was zwischen >Sehr geehrte Herren< und >Hochachtungsvoll< stehen soll..."

"Unser Lehrling behauptet, er habe den Chef auf Ibiza gesehen." "Ibiza? Ist das die Dunkelhaarige aus der Packerei?'

Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"

"Warum bist du so freundlich zu dem alten Herrn?" fragt Frau Fleischermeister Heidenreich ihren Mann. "Du hast ihm sogar 200 Gramm zu viel eingepackt." "Ich weiß, Anna", erwidert der Gatte, "aber man soll dankbar sein. Der alte Herr war mein Klassenlehrer auf dem Gymnasium. Wenn der mich in der Quinta nicht rausgeworfen hätte, wäre ich vielleicht bloß Akademiker geworden."

Eine Stunde nach Büroschluß schrillt das Telefon. Die Sekretärin läuft leicht bekleidet herbei, nimmt den Hörer ab, wirft einen prüfenden Blick auf ihren Chef und sagt dann: "Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, daß Ihr Mann für heute fertig ist!"

Vor der Wohnungstür stehen zwei zerlumpte Gestalten. Fragt die Hausfrau erstaunt: "Betteln Sie neuerdings schon zu zweit?" "Nein, ich arbeite nur meine Urlaubsvertretung ein!"

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts,bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden undsagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder.Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt":"Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wiederum und sagt: "In ca. 3 Stunden".Der Mann geht wieder.Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden undsagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."Wieder verlässt der Mann den Laden.Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habefolgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo erhingeht!"Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaumnoch halten.Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Ladenverlässt?"Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Fraunach Hause!"

Zwei Seeleute - nicht mehr weit vom Heimathafen entfernt - unterhalten sich. "Wenn du von See kommst, was tust du dann als erstes?" - "Dann schlafe ich mit meiner Frau!" - "Und was tust du dann?" - "Dann schmeiße ich meinen Seesack in die Ecke!"

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Mittagsmahl im Nonnenkloster. Ein großer Topf Suppe bleibt übrig. Die Äbtissin, wegen ihrer Mildtätigkeit bekannt, beauftragt eine Schwester, das Essen an der nächsten Baustelle zu verteilen. Zuvor aber soll sie prüfen, ob die Arbeiter auch an Gott glauben. Also beginnt die Nonne die Arbeiter zu testen: "Entschuldigen Sie", fragt sie den ersten, "kennen Sie Jesus?" Der Arbeiter schaut sie verdutzt an. Dann dreht er sich um und brüllt zu einem Kollegen: "Max, kennst du Jesus ?" Antwort: "Wo soll der denn arbeiten, hier am Bau ist er nicht, wer will denn was von dem?" ? "Hier ist seine Olle, die will ihm Essen bringen."

Zwei Knirpse beim Psychiater. Meint der Eine: "Du, der ist sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern!"

Ein Professor angelt in den Ferien an einem See. Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie denn hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenen Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur." "Entschuldigen Sie bitte", lenkt der Poizist ein, "man kann ja schließlich nicht alle neuen Gesetze kennen."

Generaldirektor Bröselbaum erzählt seiner Sekretärin: "Heute habe ich mich spaßenshalber der betriebspsychologischen Prüfung unterzogen, die wir bei uns eingeführt haben." "Und, wie ist sie ausgefallen?" erkundigt sich die Mitarbeiterin. "Nun, der Psychologe war etwas befangen. Er sagte nur, ich solle Gott danken, daß ich schon Direktor sei."