Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Erzählte die Sekretärin: "Wenn ich morgens mein Butterbrotpapier nicht gleich in den Papierkorb werfe, unterschreibt es mein Chef immer!"
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Der Chef nimmt sich den Buchhalter vor: "Seit Sie bei mir beschäftigt sind, stehlen Sie wie eine Elster. Haben ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter bekommt ein Kind von Ihnen! Eines will ich Ihnen sagen: Sollte auch nur noch die geringste Kleinigkeit vorkommen, dann schmeiß' ich Sie raus!"
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Der Briefträger rudert zum Leuchtturm raus, hat eine Postkarte für den Leuchtturmwärter und ist sauer. Bei der Übergabe macht er keinen Hehl daraus. "Jan", sagt der Wächter, "wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!"
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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20.000 ? von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen!"
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Ein Dachdecker rutscht bei der Arbeit plötzlich aus und stürzt auf die Straße. Sofort umringt ihn eine Menge Neugieriger und Schaulustiger. Einer fragt: "Was ist passiert?" Da steht der Arbeiter gelassen auf, putzt sich den Schmutz von der Hose und antwortet: "Ich weiß es auch nicht, ich bin eben erst gekommen."
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Auf der Straße liegen ein totes Stinktier, ein toter Lehrer, ein toter Anwalt und ein toter Politiker. Überfahren. Was ist der Unterschied zwischen Stinktier und Lehrer? Der Lehrer hat noch nicht einmal versucht wegzulaufen. Und zwischen Stinktier und Anwalt? Vor dem Stinktier gibt es Bremsspuren. Und zwischen Anwalt und Politiker? Der Anwalt wurde nur einmal überfahren. Und jetzt hoffen wir auf brutalstmögliche Aufklärung durch die Polizei, damit der gemeine Tierquäler gefasst wird.
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Montag früh im Büro. "Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir", erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. "Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"
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Der Chef lobend zu seiner Sekretärin; "Ich kann mir gar nicht mehr vorstellen, was ich ohne Sie anfangen würde." Sekretärin eingeschnappt: "Ich bin jetzt schon zwei Jahre hier, und Sie haben nicht einmal herausgefunden, was Sie mit mir anfangen können."
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Ein Schauspieler geht in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, stößt das Mädchen einen anerkennenden Pfiff aus. Darauf wirft sich der Schauspieler in die Brust und sagt: "Begraben woll'n wir Cäsar, nicht ihn preisen."
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Der Chef fragt seine neue Sekretärin: "Wieviel Anschläge schaffen Sie pro Minute?" Darauf die Sekretärin: "Ja, soll ich hier als Terrorist anfangen oder als Sekretärin?"
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Ein Chef versichert seinem Buchhalter, er brauche keine Angst zu haben, jemals durch einen Computer ersetzt zu werden: "Computer können gar nicht so langsam arbeiten und stundenlang nichts tun."
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"Von Beruf bin ich Tontechniker." "Oh, wie schön, ich habe auch mal getöpftert, aber nur so - zum Spaß"
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
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Ein Polizist steht an einem Getränkeautomat. Er wirft 50 Cent ein und bekommt eine Cola. Er freut sich königlich und wirft noch einmal 50 Cent ein. Und noch einmal. Und noch einmal.Als er etwa 25 Dosen hat, sagt ein Mann: "Hören Sie mal, hier wollen auch noch andere was trinken!" Darauf der Polizist: "Stören Sie mich nicht, ich habe gerade eine Glückssträhne!"
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Kommt ein 73-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: "Ich brauche Kondome." Apothekerin: "Welche Größe?" Opa: "Keine Ahnung." Apothekerin: "Na, dann packen Sie mal aus." Der Opa tut, wie ihm geheißen, und legt sein bestes Stück auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Größe 6." 20 Minuten später kommt ein 14-Jähriger, der seine Größe auch nicht kennt. Apothekerin: "Na, dann pack mal aus!" Sie streichelt einmal, zweimal und ruft dann: "Gerda, ein Taschentuch!"