Berufe Witze

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Fragt der Direktor: "Sind Sie mit Ihrer Stellung zufrieden?" - "Ja, Herr Direktor, nur der Locher drückt so im Rücken!"

Herr Direktor, hier kommt ein Fernschreiben von der Hauptverwaltung. Alle Sekretärinnen sollen entlassen werden, weil die Arbeit vom nächsten Ersten an ein Computer übernimmt." "Mein Gott, Hempel, tut denn das nicht weh?"

Es fragte der Kollege: "Wie war s im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der Personalchef den Bewerber. "Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."

"Ich dachte, heutzutage gibt es Kartoffelschälmaschinen", wundert sich der Küchenlehrling. "Natürlich - und Du bist das neueste Modell!"

"Ich bringe Ihnen die Sensation des Jahrhunderts", schwärmt der Manager dem Zirkusdirektor vor. "Ein Mann springt einem Löwen mit beiden Füßen auf den Rücken, reißt ihm den Rachen auf, steckt seinen Kopf hinein und singt darinnen den >Treuen Husar"." "Na und?" gähnt der Zirkusdirektor, "wer will denn schon diesen alten Schinken hören!"

"Sie sind Mathematiker ... ist die Arbeit nicht etwas monoton?" Mathematiker: "Kann sein, dafür aber auch stetig und unbegrenzt..."

Was uns Baywatch lehrt: 1. Amerikanische Männer und Frauen verbringen exakt 15 Prozent ihres Lebens damit, in Zeitlupe am Strand entlangzulaufen. 2. Amerikaner stehen durchschnittlich 2mal pro Stunde kurz vor dem Ertrinken. 3. Obwohl er dauernd Wasser schluckt, stirbt kein US-Bürger an dieser ungesunden Angewohnheit, denn Mund zu Mund Beatmung hilft immer. 4. Die Amis blicken durchschnittlich 15 Sekunden bedeutungsschwer auf den Ozean, nachdem ihnen jemand etwas wichtiges mitgeteilt hat. 5. Amis machen sich keine Sorgen darüber, ob sie genug essen und dicke sind sowieso unzuverlässig oder böse. 6. Die meisten Ami-Frauen haben unnatürlich große Brüste, die stündlich etwa 2 min und 13 sek in Nahaufnahmen gepriesen werden. 7. Die Wahrscheinlichkeit, beim Schwimmen in kalifornischen Gewässern von Juwelendieben oder Terroristen angegriffen zu werden, ist entschieden höher als die, einen ordinären Badeunfall zu erleiden. 8. Wenn sich Amerikaner nicht am Meer aufhalten, dann nie länger als 2 Minuten und nur um sich auf den Weg zum Strand zu machen. 9. Obwohl Amis, insbesondere Rettungsschwimmer, sich unentwegt über ihre Armut beklagen, fahren sie alle Sportwagen und residieren in Luxushäusern. 10. Lifeguards benötigen durchschnittlich 2 min und 22 sek um sich zu verlieben. 11. Motorboote geben im Gegensatz zu Autos keine Antwort auf David s Fragen.

Frau Blümchen auf dem Markt zum Fischverkäufer: "Ist der Fisch bestimmt noch frisch?" "Ehrensache, gnädige Frau", beteuert der Händler, "eine Mund-zuMund-Beatmung und er schwimmt wieder!"

Woran erkennt man einen Polizisten, der lesen kann? Er hat eine grüne Uniform mit einem Streifen. Woran erkennt man einen Polizisten, der schreiben kann? Er hat eine grüne Uniform mit zwei Streifen. Woran erkennt man einen Polizisten, der beides kann? Er hat eine rosa Uniform mit lila Punkten

Fräulein Petra, wenn Moser mit der Rechnung kommt, sagen Sie ihm, ich sei fortgegangen." "Ja wohl, Herr Direktor." "Damit der schlaue Fuchs es auch tatsächlich glaubt, hören Sie mit der Arbeit auf. Legen Sie sich ruhig einenaufgeschlagenen Roman auf den Schreibtisch und maniküren Sie Ihre Fingernägel."

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?" Der zweite: "Erwin Schabulke." Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Der Chef zu einem Angestellten: "Können Sie subtrahieren?" "Aber sicher1." "Gut, dann ziehen Sie ab!"

Zur künstlichen Besamung der Kühe wir der Tierarzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Das ist sie - und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."

In einer besseren Gesellschaft wurde eine wilde Party gefeiert. Am nächsten Morgen bringt eine junge Dame ihr ramponiertes Kleid in die Reinigung und erklärt: "Sehen Sie, dieser Fleck: Krabbencocktail... und hier: Rotweinflecke. Der hier vom Kirschlikör... und hier: Nudelsalat... dort..." "Ist doch nicht schlimm", versichert der Wäschemann, "Hauptsache, Sie haben sich amüsiert... !"

Die hübsche Blondine kommt mit zerrissener Bluse aus dem Büro ihres neuen Chefs und sagt atemlos zu ihrer Kollegin: "Er hat mir einiges gezeigt, was der Computer noch nicht kann!"

Der Kapitän eines englischen Segelschulschiffes beauftragt drei seiner Kadetten, den Kurs des Schiffes zu berechnen. Plötzlich steht einer der drei auf und macht ein Kreuzzeichen. "Was haben Sie denn", fragt der Kapitän. Entgegnet der Kadett: "Nichts, aber nach meinen Berechnungen müßten wir uns mitten in der Westminster Abbey befinden."

Deutschland im Jahre 2020: Prostitution ist zu einer ansehnlichen Branche geworden. Beate und ihr Mann Oskar, der Callboy ist, betreiben ein solches Unternehmen. Was steht auf dem Firmenschild? - "Oskarverleihung"

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse: "Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet." Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen Puppe hängen. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und dies niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte." "Einen Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Sprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen." Die Antwort lies etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal." Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Sprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

Der Chef diktiert seiner neuen Sekretärin einen Brief. "So", sagt er, "jetzt unterbrechen wir den Satz und machen zunächst ein Semikolon." "Wie Sie wollen, Herr Direktor", haucht sie da, "und den Brief schreiben wir dann später fertig!"

Der Beerdigungsunternehmer, der die Nacht bei einem süßen Mädchen verbracht hatte, fragte routinemäßig beim Abschied am Morgen: "Wollen Sie ihn nochmal sehen?"

Warum hast du deine Sekretärin entlassen, sie war doch fleißig undein hübsches Ding?" "Das war alles in Ordnung, aber wenn ich ihr diktiert habe, so hat sie immer wieder gefragt, wie dieses und jenes Wort geschrieben wird." "Ach so, und das nahm dir wohl viel Zeit weg." "Nein, deshalb nicht Aber es war mir immer so peinlich, daß ich es selber nicht wußte."

Meint ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, daß es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen spricht." "Okay," erwiedert sein Kollege, "dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" "Cherowiszkykowisky" "Und wie schreiben Sie sich?" "s-i-c-h"

Der Bürgermeister besucht die Irrenanstalt: "Das soll die Abteilung für verrückte Autofahrer sein? Man sieht ja gar keinen Kranken, Herr Direktor." "O bitte, die liegen alle unter den Betten und reparieren!"

Empört kommt das junge Mädchen von einem Rendezvous zurück. "Ich habe immer gedacht, man könnte sich, wenn man Männer kennenlernt, wenigstens auf ihren Beruf verlassen", sagt sie. "Wieso?" fragt ihre Freundin verwundert. "Heute habe ich einen Geographen kennengelernt - und der Kerl kannte keine Grenzen."

Der Fernsehredakteur las zusammen mit einem Regisseur das Drehbuch zu einem neuen Fernsehspiel durch. Dann meinte er: "Hm, für eine 45-Minuten-Sendung ist die Story zu dünn. Aber ich habe eine Idee: Wir machen eine sechsteilige Serie daraus."

"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt." "Na hoffentlich finden Sie die aber wieder!"

Die Polizei warnte die Bevölkerung vor einem schielenden Einbrecher: "Wenn sie den Mann vor Ihrem Fenster stehen sehen, dann alarmieren Sie sofort ihren Nachbarn."