Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1464 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Sagte der Automechaniker zu seiner besten Kundin: "Sie hatten letzte Woche gar keinen Unfall - waren Sie krank?"
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Im Eros-Center wird Biggie von einem jungen Mann besucht. Beim Abschied gibt er ihr dreihundert Mark. Eine Woche später erscheint er wieder. Nachdem er nochmals dreihundert Mark bezahlt hat, wird Biggie neugierig und fragt ihn nach seinem Beruf. "Ja", sagt er lächelnd, "ich bin Briefträger und sollte Ihnen die sechshundert Mark bringen, die Sie im Lotto gewonnen haben."
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Die altjüngferliche Krankenschwester erzählt kichernd ihrer jüngeren Kollegin: "Der neue Patient auf Zimmer 13 heißt Dominik, ich habe auf seiner intimsten Stelle die Tätowierung gesehen!" Am Abend klärt sie die Jüngere auf: "Ich habe es jetzt genau gesehen und gelesen, da steht: Es lebe die Marine der Dominikanischen Republik!"
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Frau Weber sagt zu ihrer Hausangestellten: "Sie haben ja schon wieder an der Tür gehorcht." "Nein, gnädige Frau." "Lügen Sie nicht! Ihre Haare stehen ja jetzt noch zu Berge!"
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Bumski ist auf Arbeitssuche. "Haben Sie auch eine Empfehlung Ihres letzten Arbeitgebers?" "Sicher. Der hat mir ja empfohlen, mich nach einer neuen Stelle umzusehen."
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Brösel ruft bei der freiwilligen Feuerwehr an: "Kommen Sie schnell, mein Haus brennt!" "Wie kommen wir zu Ihnen?" "Ja, haben Sie denn diese schnellen roten Autos nicht mehr?"
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Das neue Hausmädchen der Diva ist einfach perfekt und diskret. Lobt die Künstlerin: "Selbst, wenn sie einen Schrank aufmacht, klopft sie vorher an..."
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Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!
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Zwei Angestellte streiten. "Sie sind der größte Trottel!" ruft der eine. "Und Sie ein Riesenrindvieh", meint der andere. Mischt sich der anwesende Chef ein: "Meine Herren, ich glaube, Sie vergessen, daß ich hier bin!"
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Sanders hat eine neue Sekretärin eingestellt. Er fragt sie am Abend des ersten Tages: "Fräulein Ingrid, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuß rauben würde?" "Aber, Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und den Stern abbricht?"
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Treibjagd. Ein Schütze brüllt den anderen an: "Geben Sie doch acht! Sie haben eben meine Frau angeschossen!" "Das tut mir leid! Aber ich will es gern wieder gutmachen! Unter der Linde dort steht meine Frau! Bedienen Sie sich!"
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"Na, verehrter Herr Kollege, wie ist die Arbeitsmoral in Ihrem Institut?" "Wie bei Robinson: Warten auf Freitag!"
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Erzählt das schon etwas ältere Fräulein im Büro: "Wir drehen das Radio immer leiser, damit die Nachbarn nichts hören." Errötet ihre junge Kollegin: "Wir stellen es lauter, damit die Nachbarn nichts hören."
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Ein Maler bekommt von einem Kunstliebhaber den Auftrag, eine "Leda mit dem Schwan" zu malen. "Vorher oder nachher", fragt der Künstler. "Am liebsten während."
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Claus möchte sich seinen Lebenstraum erfüllen und sich einen Bauernhof kaufen. Er findet in der Tagespresse ein günstiges Angebot, und sogleich schaut er sich ihn an. Der Verkäufer teilt Claus mit, der Hof wäre nur in Verbindung mit einem Bienenstock zu diesem Preis erhältlich. Ein Wortgefecht beginnt. Claus sagt, er wäre gegen Bienenstiche allergisch. Der Bauer versichert, das diese Bienen nicht stechen. Claus lehnt trotzdem ab. Da der Bauer etwas wortkarg ist, schnappt er Claus, zieht in nackt aus und bindet ihn an den nächsten Baum. Dann schiebt er den Bienenstock davor und schlägt zwei mal mit einem Knüppel darauf. Claus bekommt Todesangst, aber der Bauer versichert: "Die Bienen stechen nicht!" Zwei Stunden später kommt der Bauer wieder zurück und sieht, wie Claus fix und fertig am Baum hängt: "Und, haben sie gestochen?" Claus stöhnt: "NEIN!" "Aber was ist dann los mit Dir?" Claus stöhnt wieder: "Hat das Kälbchen da drüben eigentlich keine Mutter?"