Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Der Briefträger ist stinksauer, weil er extra wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm hinausrudern muss. "Post für Dich, Hein", ruft er schlecht gelaunt. "Pass bloß auf!" ruft der Leuchtturmwärter zurück. "Wenn Du maulst, dann abonniere ich auf der Stelle eine Tageszeitung!"
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Können Sie sich auf die Verschwiegenheit Ihrer Sekretärin verlassen?" "Und ob! Sie versteht nie, was ich ihr diktiere, und außerdem vergißt sie sowieso gleich wieder alles."
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Im Polizeirevier klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Stimme meldet sich: "Hören Sie, in zwei Stunden soll im Park ein Duell stattfinden. Das ist doch verboten, das müssen Sie verhindern. Ich..." "Ist ja schon gut", besänftigt ihn der Wachtmeister, "vor einer Stunde hat schon ihr Gegner angerufen..."
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Der Seemann will Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Frau bekommt ein Kind." - "Hör mal", brummt da der Kapitän, "du wurdest bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf bis du völlig überflüssig!"
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Mein Chef ist wirklich sehr, sehr launenhaft! Es gibt Tage, an denen er ganz reizend zu mir ist, und dann gibt es wieder Tage, an denen er mich behandelt, als ob ich seine Frau wäre!"
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Treffen sich zwei Jäger: "Ich habe heute einen großen Vogel abge­schossen!" "Was denn für einen?" "Weiß ich nicht — aber es saßen Leute drin!"
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Kommt der Chef zum Verkäufer und fragt: "Und wie war das Geschäft?" Sagt der Verkäufer: "Heute morgen war einer da, aber ab Mittag hat es nachgelassen!" Sagt der Chef: "Haben Sie etwas Eingenommen?" Sagt der Verkäufer: "Ja, zwei Aspirin."
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Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Informatiker streiten sich darüber welcher von ihnen den ältesten Beruf ausübt. Der Arzt meint "In der Genesis steht geschrieben: Und Gott schnitt eine Rippe aus Adam und erschuf damit Eva. Also ist mein Beruf der älteste. "Der Bauingenieur entgegnet darauf "In der Genesis steht aber auch: Und Gott schuf die Welt aus dem Chaos. Also ganz klar, eine bautechnische Leistung." Daraufhin meint der Informatiker. "Und was meint ihr, wer für das Chaos verantwortlich war."
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Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"
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Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."
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Im Werk wurde ein neuer Kollege am Fließband eingearbeitet. "Wie macht sich denn der Neue?" wird der Vorarbeiter gefragt. "Langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: >Hallo, da kommt ja schon wieder so'n Dings.. .<"
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"Die Entscheidung ist uns bestimmt nicht leichtgefallen, aber diesen Film können wir der Öffentlichkeit nicht zugänglich machen," meinte einer der Zensoren, nachdem sie sich den Streifen zum fünften Mal angesehen hatten.
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Direktor Huber diktiert seiner neuen Sekretärin einen eiligen Brief. Am Ende fragt er "Sind Sie auch mitgekommen, Fräulein Huber?" Ja, so leidlich, Herr Direktor. Aber vielleicht könnten Sie mir noch einmal sagen, was zwischen ,Sehr geehrter Herr* und .Hochachtungsvoll' stehen soll?"
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"Bei dem System, das ich zur archivarischen Erfassung unserer Ge­schäftskorrespondenz verwende", erklärt die Chefsekretärin selbstbewußt, "wird ein Elektronengehirn etwa fünfundzwanzig Jahre brauchen, ehe es hindurchfindet."
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Eine Dorfbewohnerin wußte, daß ihr Sohn unheilbar krank war. Da er der einzige Schreiner im Dorf war, sagte sie: "Du mußt einen Sarg machen. Für einen Mann, der ungefähr deine Größe hat."