Berufe Witze

Schon eine längere Zeit wartet Brösel in der Metzgerei und die Verkäuferin entschuldigt sich: "Huch, ich habe nicht gehört, daß jemand eingetreten ist. Wissen Sie, ich habe gerade mit dem Meister hinten Ping-Pong gespielt." "Mir egal, wie Sie das nennen", brummt Brösel ungehalten, "Hauptsache, Sie waschen sich jetzt die Hände und geben mir ein Viertel Aufschnitt!"

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Maier beschwert sich bei dem Autohändler: "Als ich vor einem Monat den Wagen bei Ihnen kaufte, sagten Sie, er würde mein Leben lang halten. Und nun ist er kaputt." "Ja, vor einem Monat sahen Sie ja auch unheimlich krank aus!"

"Ich habe gelesen, dass sie Arbeiter für die Montage suchen. Ich bin gekommen, um mich zu bewerben." Der Personalleiter fragt den jungen Mann, ob er diese Arbeit schon einmal gemacht habe. "Nein, aber es gefällt mir, nur noch am Montag zu arbeiten."

3 Jäger sitzen am Stammtisch. Sagt der erste: "Ich war neulich im Wald, da war ein Loch, da hab ich reingemuht, da hat es rausgemuht, da hab ich eine Kuh geschossen." Sagt der Zweite: "Kuh? Ist doch gar nichts, ich war neulich im Wald, da war auch ein Loch, da hab ich reingebrüllt, da hat es rausgebrüllt, da hab ich einen Löwen erlegt." Sag der Dritte im Vollgips: "Ihr Pfeifen! Ich war neulich im Wald, da war eine Höhle, da hab ich reingepfiffen, da kam es rausgepfiffen, da wurde ich vom Zug überfahren."

Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: "Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?" - Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch, damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn Du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

In der Kantine wird am Ersten eine Riesenparty gefeiert. "Was ist denn hier los?" fragt erstaunt der Chef. "Die Lohnbuchhaltung hat sich geirrt. Die haben statt des Gehalts die Abzüge ausgezahlt!"

Der Lehrling erhält von seinem Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km und dritten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast du ja ganz gut - aber dann stark nachgelassen!" Antwort vom Lehrling: "Der Farbtopf ist ja auch immer weiter weg von mir gewesen!"

Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: "Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar. Drei Stunden habe ich geschuftet - und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!"

Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

Ein junger Mann kommt ins Textilgeschäft. "Was darf s denn sein?" fragt die Verkäufenn höflich. "Ich möchte mir gerne Ihre Unterwäsche ansehen." -"Aber mein Herr", ruft die Verkäuferin, "doch nicht hier vor allen Leuten!"

Treffen sich zwei Pfarrer. Sagt der eine zum anderen: "Du, was die Leute mir alles im Beichtstuhl erzählen. Da geht mir immer der Hut hoch!" Darauf der andere: "Ja, dann leg ihn doch das nächste Mal nicht auf den Schoß!"

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" Der andere überlegt lange und sagt dann: "Komm, schleppen wir ihn schnell zur Post!"

Ein junges Mädchen will Mannequin werden. Als sie zum Empfangschef einer Agentur kommt und ihre Wünsche vorgetragen hat, greift dieser in eine Schublade, zieht einen Bikini heraus und sagt: "Dann beginnen Sie, dies einmal auszufüllen."

"Was machen Sie beruflich?" "Ich bin Handelsvertreter und reise in Kinderwagen." "Feiner Job, und wer schiebt?"

Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich." - "Heute nicht, ich bin der Pilot!"

Lehrer sind Personen, die uns helfen Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie nicht hätten!

Lange stiert der Wahrsager während des Fluges in seine Kristallkugel. Schließlich wendet er sich an eine Stewardeß und bittet höflich: "Könnte ich wohl bitte einen Fallschirm bekommen?"

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!" "Diskutiern se nicht dumm rum; fahrn se erstmal rechts ran!"

Wer nichts wird, wird Wirt, und ist ihm dieses nicht gelungen, macht er in Versicherungen.

"Sitzt unser Freund Plummer eigentlich noch immer im Vorstand der Klemm AG?" fragt Direktor Knall einen Geschäftsfreund. "Nein" grinst der Freund, "er sitzt zwar noch, aber inzwischen woanders!"

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Personalchef Brösel fragt die blonde Bewerberin: "Sie waren also bisher als Kindermädchen tätig?" Meint sie schnippisch: "Jawohl, aber nur zuständig für die Aufzucht und nicht etwa für. die Herstellung!"

Fernsehintendant zum Publikum: "In Zukunft werden wir dem Humor in unserem Programm mehr Platz einräumen. Unter anderem ist daran gedacht, den Wetterbericht um zwei Minuten zu verlängern."

Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit? "Einmal Currywurst mit Pommes bitte!"

Auf einem Flug von New York nach Miami wird der Flugkapitän von einem bewaffneten Mann bedroht: "Fliegen Sie sofort nach Miami." "Aber, da fliegen wir doch sowieso hin." "Das sagen Sie", meint der Passagier, "ich bin diese Strecke im letzten Monat dreimal geflogen und jedesmal in Kuba gelandet."

Ein Jäger hat seinen Dackel so dressiert, daß er über das Wasser laufen kann. Bei der nächsten Pirsch will der Jäger seinen Freunden die Dressurleistung vorführen, schießt am See eine Ente und schickt den Dackel los. Der Hund geht über den See und bringt die Beute trockenen Fußes zurück. Darauf ein Jagdfreund: "Meine Güte, ist der aber wasserscheu!"

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint : - "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. - "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. - "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind : - "Nnng ek ninnnh dn drn !" "Und wer mich verarschen will, kriegt garnichts!"

Der Weinvertreter bearbeitet den Gastwirt: "Kaufen Sie mir doch ein paar Flaschen von diesem wunderbaren Rotwein ab." Der Wirt murrt: "Ich brauche keinen Rotwein!" "Probieren Sie doch mal!" "Ich bin eingedeckt!" "Ja, aber riechen Sie doch mal..." "Noch ein Wort, und ich feuere Sie die Treppe 'runter!" "Aber dieser Rotwein..." Der Wirt macht seine Drohung wahr, der Vertreter bleibt lange unten an der Treppe liegen. Mühsam rappelt er sich wieder hoch, wankt in die Schankstube und stöhnt: "Soviel also zum Rotwein ? und wie wäre es mit dem Weißen...?"