Berufe Witze

Wodurch hat sich das Klima zwischen Euch und Eurem Chef eigentlich so verschlechtert?" fragt eine Sekretärin ihre Kollegin. "Tja, weißt du, seine Frau hat herausgefunden, wodurch es vorher so gut war!"

Der Chef ruft seine Sekretärin zu sich und sagt: "Was höre ich da, Fräulein Meier? Beim Betriebsausflug soll der Sachse aus dem Vertrieb an Ihrer Brust herumgefummelt haben?" "Nicht ganz, Herr Direktor, er ist wohl ein Niedersachse ..."

"Unser Buchhalter hat erzählt, er hätte den Chef schon einmal auf Martinique gesehen." - "Martinique? Ist das nicht die kleine Blonde aus der Buchhaltung?"

"Läuft Ihr Chef auch immer im Zimmer rum, wenn er etwas diktiert?" unterhalten sich zwei Sekretärinnen. - "Nein, dann würde ich ja von seinem Schoß fallen!"

Fragt der Friseur seinen Lehrling: "Warum hast du so schmutzige Hände?" "Na ja, es war heute noch keiner zum Haarewaschen da!"

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

Vor der Einstellung fragte der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten - z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei, Keuschheit?"

Jüngere gutgebaute Krankenschwestern sind die bevorzugten Opfer eines älteren feisten Ersteklasse-Patienten. Wann immer ein Rock in der Nähe ist, langt der Dicke hin. Einem der Mädchen platzt eines Tages der Kragen: "Mit Ihren dreckigen Gedanken und Manieren wären Sie im Puff besser aufgehoben!" "Gar keine schlechte Idee", grinst da der Knacker, "wenn ich vergleiche: Die Preise hier, die Preise da . . ."

Der Zeltlagerkoch Walter hat nicht bemerkt, daß die Zuckertüte eine Weile auf einem Ameisenhaufen gelegen war. Beim Essen fragt der Gruppenführer: "Na, was sind denn das für dunkle Körnchen Im Reisbrei?" - "Körnchen? Ach, das werden die Vitamine sein!" erklärt Walter.

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...

Der Pförtner einer Fabrik beobachtet, daß täglich ein Arbeiter mit einer Schubkarre voll Stroh das Werk verläßt. Sorgfältig untersucht er jedesmal das Stroh, rindet aber nie etwas. Nach vier Monaten legt er dem Arbeiter schließlich die Hand auf die Schulter und sagt: "Also paß auf. Irgend etwas bringst du raus. Ich leg' dich nicht rein, aber ich will endlich wissen, was es ist." ? "Na schön", sagt der Arbeiter, "ganz einfach: Schubkarren!"

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Antworten Sie gefälligst, wenn meine Frau Sie fragt, was Sie auf meinem Schoß zu suchen haben!"

"Karl, jetzt wach auf, es ist 13 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu einem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist. "Ach", brummt Karl, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch!"

Zwei Physiker bestimmen Primzahlen und gehen von der These aus " Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen" 1 : Ok 3 : OK 5 : OK 7 : OK 9 : MEßFEHLER 11: OK

Eine entzückende Sekretärin in derWerbeagentur trägt ein aufregendesDekolletee.Ihr Chef tippt darauf und fragt: "Sagen Sie, ist das zu verkaufen?"Die Kleine empört: "Natürlich nicht!"Darauf der Chef: "Dann hören Sie auchauf, dafür zu werben."

Im Flugzeug London-New York. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaf­fee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee? "

"Herr Direktor, ich arbeite jetzt schon zwanzig Jahre bei Ihnen und habe immer für drei gerackert. Könnte ich vom nächsten Ersten an mehr Gehalt bekommen?" "Ausgeschlossen. Aber nennen Sie mir die beiden anderen, dann schmeiße ich die Kerle raus!"

Während der Hannover-Messe unterhalten sich drei Wirtinnen über ihre Gäste. "Ich habe einen ganz vornehmen, der ist ein Herr von..." "Meiner ist sogar ein Herr von und zu..." "Und meiner erst: der ist auf und davon."

"O Meister, das ist wirklich ein schönes Bild. Man kann sich gar nicht satt sehen." "Ja, deswegen will ich es ja auch verkaufen."

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Ein junger, noch unbekannter Autor legte dem Hauptabteilungsleiter >Fernsehspiel< ein supermodernes Stück vor. Der Hauptabteilungsleiter blätterte im Manuskript und stutzte, als er das Personenverzeichnis las. Da stand nämlich: Adam und Eva, Cleopatra, Wilhelm II., Julius Cäsar, Kolumbus, Maria Stuart, Karl Marx... Den geplagten Fernsehmann überlief ein Schauer, und er fragte entsetzt: "In welcher Zeit soll denn das Stück eigentlich spielen?" Der junge Autor strich selbstgefällig sein Jackett glatt: "In der Hauptsendezeit natürlich!"

Anruf bei der Feuerwehr: "Hilfe, Hilfe es brennt!" Darauf der Feuerwehrmann: "Ja, gute Frau, behalten sie bitte die Nerven - wie kommen wir denn zu ihnen hin?" Darauf die Anruferin: "Ja, haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos?"

Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schon singen kann er wirklich nicht, dennoch jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch, aber das Publikum jubelt weiter. Da fragt ein Fremder seinen unermüdlich applaudierenden Nachbarn: "Finden Sie den Mann wirklich so gut?" "Nein, überhaupt nicht. Aber heute machen wir ihn fertig!"

Die Angewohnheit vieler Fernfahrer, ein Blechschild mit dem eigenen Vornamen hinter die Windschutzscheibe zu stellen, hat jetzt ein erstes Todesopfer gefordert. In Köln wurde ein UPS-Fahrer von der Polizei erschossen. Er hatte hinter der Scheibe ein Schild "BIN LADEN".

"Lilo, arbeitest du immer noch in der Matratzenfabrik?" "Nein, ich habe gekündigt." "Warum denn?" "Man wollte mich in die Testabteilung versetzen!"

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

"Kann ich morgen frei bekommen?" fragt der Prokurist den Chef, "meine Frau braucht mich beim Frühjahrsputz." "Das kommt überhaupt nicht in Frage", schnaubt der Direktor. "Danke", meint der Prokurist erleichtert, "ich habe ja gewußt, daß Sie mich nicht im Stich lassen."

Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. Ärgerlich , sagt der Eine, gestern hat mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen. Darauf der Andere: Erstaunlich, so jung und kann schon lesen!

Können Sie blind schreiben?" fragt der Personalchef die Bewerberin. "Oh ja", strahlt sie, "mit einem d am Ende."

Im Flugzeug. Mitten über dem Atlantik. Der Copilot sagt Flughöhe und Geschwindigkeit an. Und vergißt, die Sprechanlage abzuschalten und meint zum Piloten: "Jetzt 'ne Tasse Kaffee und die Stewardeß vernaschen." Leichtes Raunen unter den Passagieren. Die Stewardeß läuft mit hochrotem Kopf den Gang zur Kanzel entlang. Ein älterer Herr halt sie am Ärmel fest: "Langsam, junges Fräulein, Sie haben den Kaffee vergessen!"