Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1299 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz
10.06.2016
Kommt ein Mann in den Zirkus. Er schreitet zum Zirkusdirektor und meint:" Haben Sie eine Stelle als Artist frei?" " Na was haben Sie denn zu bieten?" fragt der Zirkusdirektor. Da antwortet der Mann:" Ich springe von 20 Metern Höhe direkt auf ein Holzbrett! Ohne doppelten Boden!" Was Das können Sie? Ganz ohne Trick? Gut sie sind engagiert!" Alle Vorstellungen sind ausverkauft und der Mann ist die Sensation schlecht hin. Eines Tages kommt der Mann zum Direktor und will kündigen. " Ja aber warum denn, sie sind die Sensation schlecht hin!" meint der Direktor. " Da antwortet der Mann:" Tja, ich hab nicht gewusst, dass das jedes Mal so weh tut!"
Berufe Witz
01.06.2016
Die Sekretärin zum Chef: "Heute haben wir wieder jede Menge Binnenpost bekommen!" "Was soll das heißen?" fragt der Chef. "Nun, die Briefe fangen alle an mit: ,Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen...!"
Berufe Witz
30.05.2016
London vor 100 Jahren. Ein naßkalter, trüber, neblig grauer Morgen, es regnet in Strömen. Ein Henker und sein Deliquent sind auf dem Weg zum Richtplatz. Sagt der Henker:"Na, Sie haben es gut, ich muß nachher den ganzen Weg zurücklaufen."
Berufe Witz
25.05.2016
Zu Ehren der Delegation aus Afrika gibt die Firma ein großes Essen. Der Direktor will mit einem der Herren Konversation machen und fragt: "Happi-Happi gut?" Der Schwarze nickt. Dann gibt's zu trinken. Er fragt wieder: "Gluck-Gluck gut?" Der Schwarze nickt, steht auf und hält in fehlerfreiem Deutsch eine Rede. Danach beugt er sich zum Direktor und fragt: "Blabla gut?"
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24.05.2016
"Wie ist denn dein Bruder in Amerika so reich geworden?" "Statt Eheringe zu verkaufen, hat er sich aufs Vermieten verlegt!"
Berufe Witz
20.05.2016
Ein Physiker fährt Motorrad und stürzt dabei. Er rutscht ein gutes Stück über den Asphalt und haut schließlich noch an eine Leitplanke. Derartig lädiert wird er in den Krankenwagen geladen, stammelt dabei immer wieder: "Zum Glück nur ein Halb, zum Glück nur ein Halb!" Der behandelnde Arzt fragt nach, was er denn da immer rede. Zur Antwort bekommt er: "E=1/2*m*v" (Formel für die kinetische Energie eines Körpern)
Berufe Witz
17.05.2016
Der Direktor läßt Brösel zu sich ins Büro kommen: "Brösel, Sie sind das beste Pferd im Stall!" Doch ehe Brösel sich voller Stolz aufrecken kann, fährt sein Chef fort: "Sie machen in der Firma den meisten Mist!"
Berufe Witz
13.05.2016
Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin. Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal. Murmelt der Professor vor sich hin: "Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."
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10.05.2016
Fragt der junge Bauherr den Maurermeister: "Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" "Na, in der Kälte platzen uns doch sämtliche Bierflaschen!"
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09.05.2016
Fliegt der Polier aus dem 3 Stock und fällt auf einen Sandhaufen. Die Maurer laufen wild herrum und sagen so ein Scheiß so ein Mist!Sagt der eine ich habe eine Idee: "Wir nehmen die Hände aus den Taschen dann sieht es wie ein Arbeitsunfall aus!
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07.05.2016
Am Hauptbahnhof in Münster sagte neulich ein Herr: "Stellen Sie sich vor, Herr Bundesbahninspektor, nun hat der Lokführer Müller mit sechzig geheiratet, und was soll ich Ihnen sagen, gestern schenkte ihm seine Frau Drillinge!" "Ja, da können Sie mal sehen: Was ein tüchtiger Lokführer ist, der holt jede Verspätung wieder auf!"
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29.04.2016
Mann zum Polizisten: "Ich möchte Selbstanzeige erstatten, denn ich habe meine Freundin geamselt." "Sie meinen wohl gevögelt?", fragt der Polizist. "Ha", sagt der Mann, "jetzt fällt es mir wieder ein: Erdrosselt hab ich sie."
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18.04.2016
Der Direktor ist mit den Leistungen seiner Sekretärin nicht zufrieden. "Ich habe Sie ausgebildet", schimpft er, "und mich sehr um Sie bemüht. Wenn ich in eine Sache etwas hineinstecke, dann möchte ich auch wieder etwas rausholen." - "Also, das letztere", erwidert da die junge Dame, "werden Sie wohl in einigen Monaten der Hebamme überlassen müssen!"
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11.04.2016
"Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "Zeigen Sie mir mal ihre Handflächen?" Der Kunde hielt ihm die Hand hin: "Was soll das?" "Ach wissen sie", sagte der Fahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute , die eine lange Lebenslinie haben..."
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09.04.2016
Treffen sich drei Versicherungsvertreter zum Kaffee. Da erzählt der Mann von der Allianz: "Wir haben jetzt eine Penisversicherung im Angebot, 6000? Prämie." Darauf der nächste Vertreter: "Also, die Iduna Nova hat sowas auch im Angebot, 4000? Prämie." Meint der Mann von der Humbug Müllheimer: "Also, wir haben auch sowas, für sage und schreibe 1000? Prämie!" Die beiden anderen schauen ihn ungläubig an. "Naja," sagt der daraufhin, "20 cm Selbstbeteiligung!"