Berufe Witze

Gast: "Können Sie mir sagen, ob das Zimmer billiger wird, wenn ich eine Woche bleibe."Wirt: "Das kann ich nicht sagen, mein Herr, eine Woche ist noch keiner geblieben."

Eine junge Frau hat einen Termin beim Arzt. Als sie vor der Praxistür steht öffnet ihr ein Mann im weißen Mantel. Sie betritt das Zimmer, entkleidet sich total und legt sich auf den Untersuchungstisch. Der Mann in Weiß betastet sie an allen Ecken und Enden schüttelt den Kopf und holt einen Kollegen herein. Dieser betastet sie auch überall schüttelt den Kopf und holt einen weiteren Kollegen ins Zimmer. Als dieser sie betastet, wirds der jungen Frau unheimlich und sie fragt: "Ist was nicht in Ordnung? Was habe ich denn nun??" "Nun ja, dass wissen wir auch nicht genau, wir sind nur die Maler!"

Hein ist eine Verkaufskanone. Er bringt alles los, jeden Restposten, den ältesten Ladenhüter, einfach alles. Trotzdem hat der Chef Bedenken, ihn zum Substituten zu machen. Er will ihn erst noch einmal testen und läßt einen Anzug anfertigen. Einen furchtbaren Anzug. Lila Sakko mit getupftem Revers und knallgelben Volants, die Hose rosa kariert mit Blümchenapplikationen, die Weste leicht gefranst. Einfach entsetzlich. Und schadenfroh wandert der Chef durch die Abteilung und fragt: "Na, Hein, haben Sie den Anzug verkauft?" "Natürlich, der ist verkauft." "Was, den haben Sie verkauft? Und was hat der Kunde gesagt?" "Ach, der hat eigentlich nichts gesagt. Nur der Blindenhund, der hat geknurrt."

Der Zoowärter beugt sich über die Löwengrube. "Was ist?", fragt ein Besucher. "Das können Sie nicht sehen", erwidert der Zoowärter, "Sie müssen sich hinüberbeugen, .... weiter..... noch weiter...... ja, noch weiter ..... ja, genauso". Dann ruft er dem Löwen zu: "Das muss für heute aber reichen..."

Feuerwehr: Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!" Leitstelle: "Hier Leitstelle!" Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben." Leistelle: "Was ist denn defekt?" Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!" Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!" Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!" Anm.: Florian ist unsere liebe Feuerwehr...

Der Meier Thomas fährt von Dachau nach München. Er steigt in ein fast leeres Abteil ein, in dem ihm ein Mann gegenüber sitzt. Nach einiger Zeit geschieht etwas merkwürdiges. Der dem Meier Thomas gegenübersitzende fängt plötzlich an, gezielt auf ihn zu spucken. Er spuckt links neben dem Meier Thomas seinen Kopf, er spuckt rechts davon, er spuckt oberhalb, er spuckt ihm haarscharf zwischen die Beine, er spuckt ihm unter die Achseln. Gerade, als der Meier Thomas erbost aufbegehren will, erhebt sich sein Gegenüber und stellt sich mit einer kurzen Verbeugung und schnarrender Stimme vor: "Jestatten, Remuschk. Bin von Beruf Kunst-spucker." Der Meier Thomas nickt. Als sich der Künstler wieder gesetzt hat, spuckt ihm der Meier Thomas mitten ins Gesicht und sagt: "Tschuldigens, Ich heiße Meier und bin noch Anfänger."

Die Frau des Abteilungsleiters überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Geistesgegenwärtig diktiert er: "Trotz der schlechten finanziellen Lage ist der Kauf eines zweiten Stuhles unumgänglich!"

Der Wirt schüttelt den Kopf: "Nein, ab sofort schreibe ich nichts mehr an!" "Du liebe Zeit!" wundert sich der säumige Gast, "wie wollen Sie das denn alles im Kopf behalten?"

Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zehn Jahre!" "Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Ich wurde begnadigt!"

Auckel besucht überraschend seine Tochter, die in der Großstadt arbeitet. Angesichts des flotten Sportwagens und des tollen Appartements fragt er beeindruckt: "Womit verdienst du eigentlich dein Geld?" "Ich arbeite als Vertreterin." "Aha, und was vertrittst du so?" "Nun ja, hauptsächlich ältere Ehefrauen!"

In den Nachrichten wird gemeldet, dass Marsmännchen auf der Erde gelandet sein könnten! Sie sollen etwa einen Meter groß und grün sein. Außerdem sollte man mit ihnen nur langsam und auch nur in Stichworten reden, weil sie es ansonsten nicht verstehen können... Bauer Huber ist zu der Zeit gerade auf seinem Acker zum Pflügen und sieht in der Ferne ein kleines grünes Wesen. Er geht zu ihm und sagt: "Ich Bauer Huber - Pflügen!" Darauf das kleine grüne Männchen: " Ich Jäger Meier - SCHEISSEN!"

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir!" Gesagt, getan... und dort geht s erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?""Klar. Dort in der oberen Schublade." Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter s rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

Zwei Polizisten müssen eine Notiz machen, weil sie vor dem Gymnasium eine Leiche gefunden haben. Da sagt der eine: "Sag mal, wie schreibt man eigentlich "Gymnasium??" Der andere: "Weiß ich auch nicht... Komm, wir schleifen ihn vor die Post!"

Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Frau hat angerufen. Es ist sehr dringend."Brummt der "Gut, wenn sie wieder anruft, sagen Sie ihr, höchstens dreihundert Mark!"

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: "Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt los, laeuft zum Feld, und kommt wieder zurueck ins Haus. "Und?" fragt der Bekannte. Meint der Bauer: "War nicht mein Feld!"

"Sind Sie zu Besuch hier?" erkundigt sich der Frisör beim unbekannten Kunden. "Nein, zum Haareschneiden."

Zwei Landwirte unterhalten sich. Meint der eine: "Ich habe jetzt eine Vogelscheuche auf dem Feld. Die ist so gut, daß sich keine Krähe mehr in die Nähe meines Getreides traut." "Was ist das schon!" erwidert der andere. "Ich habe eine Vogelscheuche auf dem Feld, die ist so gut, daß die Vögel dieses Jahres zurückbringen, was sie voriges Jahr gestohlen haben."

Fragt der Bewährungshelfer den Häftling: "Haben Sie irgendwelche Pläne, wenn Sie Ihre Strafe verbüßt haben?" "Ja klar. Ich habe die Pläne von zwei Bankfilialen und einem Juwelierladen!"

Müller bekam aus Versehen zwei Mark zuviel bei der Lohnauszahlung. Schmunzelnd steckte er das Geld ein. Beim nächsten Zahltag geschah es jedoch, daß man ihm versehentlich zwei Mark zuwenig gab. Da fing er an sich mächtig zu beschweren. Die Sache wurde untersucht, und man entdeckte dabei auch den ersten Fehler. "Na, hören Sie mal", sagte der Buchhalter, "warum haben Sie denn in der vorigen Woche nicht protestiert?" "Das will ich Ihnen erklären!" sagt Müller. "Wenn einmal ein Fehler gemacht wird, sage ich nichts, aber wenn sich solche Nachlässigkeit wiederholt, dann schlage ich Krach!"

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden vor folgende Aufgabe gestellt: "So meine Herren, Sie bekommen jetzt jeweils 6 Holzpflöcke und ein 3 Meter langes Band. Wir bitten Sie nun mit diesen Hilfsmitteln auf dieser Wiese hier, eine möglichst grosse Fläche einzugrenzen." Die drei Jungs machen sich sodann an die Arbeit.... Der Ingenieur fackelt nicht lange und rammt die sechs Stöcker in den Boden wickelt irgendwie das Band um die Pflöcke, und ist der Meinung eine vernünftige Lösung für das Problem gefunden zu haben. Der Physiker denkt erstmal nach, und kommt zu dem Schluss das ein gleichschenkliges Sechseck wohl die optimale Verteilung der Stöcker im Boden darstellt. Er rammt Sie haargenau in beschiebener Manier in den Boden. Der Mathematiker überlegt kurz, und steckt sich die Stöcke in die Hosentasche und fängt an das Band um seine Hüften zu wickeln. Auf die Frage der Prüfkommission was das jetzt soll antwortet er: "Ich bin aussen!".

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten Rindvieh sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Zwei Männer unterhalten sich auf einer Party. Meint der eine: "Stellen Sie sich vor, wie dumm meine Freundin ist. Seit zwei Jahren arbeitet sie in einer Fabrik für Präservative, und sie glaubt immer noch, sie produziere Schlafsäcke für Mäuse!"

"Ich habe jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!" "Sind Sie jetzt im Vorstand?""Nein, Hausmeister."

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter Dir zugeteilt?" fragt der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."

Weshalb hat der liebe Gott der Putzfrau 1 IQ mehr gegeben als einem Pferd? - Damit sie nach getaner Arbeit nicht den Eimer aussäuft.

Ein Polizist geht auf Streife durch den Stadtpark und bemerkt ein Pärchen, das still mitten in einem Gebüsch sitzt. Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest, und ein Mädchen, welches häkelt. Der Polizist spricht den Jungen an und fragt, was sie da täten. Der antwortet: "Sieht man doch, wir warten." Der Polizist ist von dieser Antwort etwas verwundert und will nun noch wissen, wie alt die beiden seien. Antwortet der Junge: "Ich bin 19 Jahre alt, und sie wird in sieben Minuten 18."

Zwei Taschendiebe unterhalten sich nach dem Verlassen des Lokals: "Hast du die goldene Uhr gesehen, die der Kellner trug?" "Nein, zeig mal her."

Meint der Hofnarr zum gelangweilten König: "Majestät, dieser Scherz wird Euch umbringen... oder mich...!"

"Mein Mann arbeitet seit drei Wochen in einer Brauerei", erzählt Frau Ahlers ihrer Freundin. "Und, wie gefällt es ihm?" "Weiß ich nicht, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause."