Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Zwei Journalisten treffen sich. Sagt der eine: "Wenn mein Verleger nicht zurücknimmt, was er heute zu mir gesagt hat, bin ich die läng­ste Zeit sein Chefredakteur gewesen." "Was hat er denn gesagt?" "Sie sind die längste Zeit Chefredakteur bei mir gewesen."
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Sie: "Wenn es stimmt, dass Du Deine Arbeit liebst, warum findest Du dann keine?" Er: "Weißt Du nicht, dass Liebe blind macht?"
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"Hat der Herr, den Sie eben bedienten, etwas gekauft?" "Natürlich", sagt sie, "die teuren Schlangeniederschuhe." "Hat er sie auch bar bezahlt?" will der Chef wissen. "Nein, er zahlte 100 DM an, den Rest will er morgen bringen", antwortet die Verkäuferin. "Ja, sind Sie denn meschugge, der kommt doch niemals wieder!" "Aber sicherlich, ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt!"
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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner gibt an, dass sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können. Darauf hin brüstet sich der Deutsche, dass sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des Russen: "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen." Da fragen die beiden anderen "was ist das?" Der Russe "Fenster".
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"Sehen Sie den Mann dort drüben? Er ist Millionär geworden, und zwar nur durch Schweigegelder." "Na, das ist ja allerhand. So ein ekelhafter Mensch!" "Wieso ekelhaft? Er fabriziert Säuglingsschnuller!"
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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
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"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?" "Der teurere Braten schneidet sich leichter." "Dann ist er also zarter ?" "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"
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"Baden ist hier verboten", sagt der Polizist nach längerem Beobach­ten zu der jungen Frau am Baggersee."Das hätten Sie aber auch sagen können, bevor ich mich ausgezo­gen habe", meint sie. Darauf der Polizist: "Ausziehen ist ja nicht verboten."
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Lächelnd meint der überzeugte Junggeselle und Chauvie: "Ganz gleich, wie viele Frauen sich in Zukunft in Männerberufen breitmachen - es wird immer eine offene Stelle geben, die nur ein Mann ausfüllen kann."
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"Na, wie war denn die Party gestern bei deinem Chef?" "Zuerst ein wenig langweilig. Aber als der Alte dann in die Standuhr geklettert ist, um ein Taxi anzurufen, kam doch etwas Stimmung auf."
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Partygespräch. "Was sind Sie eigentlich von Beruf, Herr Behrmann?" "Ballistiker, gnädige Frau!" "Oh, wie interessant! Dann kennen Sie sicher Lothar Matthäus und Littbarski persönlich!"
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Der Butler hilft dem seit Jahren schwerhörigen Lord Buderdum aus dem Mantel und sagt belustigt: "Na, du alter Säufer, hast du wieder mal in der Stadt herumgelumpt?" "Nein, James, nur einen Hörapparat gekauft."
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Rudi wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Mein lieber Mann, Sie sind ganz schön Schlangenlinien gefahren," bemerkt der Polizist, dem Rudis Fahne nicht entgangen ist. "Mußte ich doch," verteidigt Rudi sich, "oder sollte ich etwa all die kleinen weißen Mäuschen überfahren, die über die Straße huschten?!"
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Im Informatikunterricht in der ersten Stunde. Schüler: Was ist Computer? Lehrer: Computer ist, wenn es nicht funktioniert...
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"Am Nachtportier kommen Sie nie vorbei", sagt sie, als sie auf der Wiese liegen. "Wetten?" "Okay - dann dürfen Sie mit auf mein Zimmer kommen." "Gewonnen!" ruft er. "Ich bin der Nachtportier!