Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1422 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern mußte: "Post für dich, Jan." "Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."
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Woran erkennt man einen Polizisten im Schuhgeschäft? - Niemand sonst probiert die Kartons an!
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Sagt die Sekretärin: "Sie können jetzt nicht zum Chef, Herr Köhler, er hat alle Hände voll zu tun." "Ach", meint Köhler, "ist das flotte Fräulein Susi aus der Buchhaltung schon wieder vom Urlaub zurück?"
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Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, daß alle ungeraden Zahlen größer gleich drei Primzahlen sind. Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen. Der Mathematiker: 3 ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis. Der Physiker 3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.
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Ein neuer, jüngerer Büroangestellter versucht, der Sekretärin einen Kuß zu geben. Empört verweist sie ihn: "Wer sagt Ihnen, daß ich mich von jedem küssen lasse?" - "Das ganze Büro", antwortet er.
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In dem kleinen Touristenort steht eine Mietwagenfahrerin, die Touristen zu den Sehenswürdigkeiten fährt. "Hin und her zehn Mark", ruft sie hinaus. Kommen zwei leichte Mädchen vorbei; sagt das eine: "Wieder so eine, die die Preise drückt!"
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Bieber erzählt seiner neuen Sekretärin pausenlos neue Witze. Eines Tages als sie allein sind, nestelt er schnell an seinem Gürtel herum und fragt: "Übrigens - kennen Sie den schon ...?"
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Es sagte der Elektromeister zu der hübschen Kundin: "Es tut mir leid, aber Ihren Vibrator kann ich nicht mehr reparieren, aber vieleicht darf ich Ihnen bei der Gelegenheit einen anderen Vorschlag machen......."
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Der bekannte Show-Regisseur betrat das Studio. Da sagte ein Kameramann zu einem Kollegen: "Seine letzte Sendung war wieder ganz große Klasse. Wo mag er nur immer die Ideen hernehmen?" Der andere Kameramann zuckte die Achseln: "Keine Ahnung! Ich habe nur gehört, er soll seine Ohren mit 100000 Euro versichert haben!"
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Dompteur wird gefragt: "Wie kamen Sie eigentlich dazu, mit Elefanten zu arbeiten?" Dompteur: "Angefangen hab' ich ja mit Flöhen, aber dann wurde ich kurzsichtig."
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Ein junger Mann bewarb sich bei einer großen amerikanischen Firma um einen Posten. "ich bin der beste Verkäufer der Welt", erklärte er dem Chef. Er bekam eine Stelle als Vertreter. Nach vier Wochen meldete er sich wieder beim Direktor. "Ich habe Sie belogen, Boß", sagte er und warf einige Warenmuster auf den Tisch. "Ich bin nur der zweitbeste Verkäufer der Welt. Der beste Verkäufer ist der, der Ihnen diesen Mist verkauft hat."
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Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand: "Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge." "Das sehe ich!"
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Erzählte die Sekretärin: "Wenn ich morgens mein Butterbrotpapier nicht gleich in den Papierkorb werfe, unterschreibt es mein Chef immer!"
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Der Chef nimmt sich den Buchhalter vor: "Seit Sie bei mir beschäftigt sind, stehlen Sie wie eine Elster. Haben ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter bekommt ein Kind von Ihnen! Eines will ich Ihnen sagen: Sollte auch nur noch die geringste Kleinigkeit vorkommen, dann schmeiß' ich Sie raus!"
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Der Briefträger rudert zum Leuchtturm raus, hat eine Postkarte für den Leuchtturmwärter und ist sauer. Bei der Übergabe macht er keinen Hehl daraus. "Jan", sagt der Wächter, "wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!"