Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1394 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Wie hoch ist mein Anfangsgehalt?" fragt die Sekretärin bei der Vorstellung. "Zweitausendeinhundert Mark, später mehr", sagt der Personalchef."Gut, dann komme ich später wieder!"
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Der Chef zu einem seiner Angestellten: "Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie sind entlassen!"
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Zwei Landstreicher werden von einem Polizisten kontrolliert. Fragt der Polizist den ersten: "Wo wohnen Sie?" "Nirgendwo." Fragt der Polizist den zweiten: "Und wo wohnen Sie?" "Ich bin sein Nachbar!"
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"Die Welt ist ungerecht!" beschwert sich ein Maler. "Wenn sich ein Bankdirektor seine Bilder selber malt, sagt kein Mensch etwas. Wenn ich mir aber mein Geld selber drucke, gibt es jedesmal Ärger."
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Der Chef ruft seine junge Sekretärin und sagt: "Fräulein Puvogel, heute hätte ich Lust, Ihr Gehalt zu erhöhen. Versuchen Sie doch mal, mich entschlußfreudig zu machen!"
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Herr Boesch sagt zu seiner Sekretärin: "Fräulein Kühne, rücken Sie bitte näher heran, der Brief ist streng vertraulich!"
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Der Direktor erkundigt sich beim Kassierer: "Wo ist denn der Buchhalter?" "Beim Pferderennen!" "Waaas? Während der Arbeitszeit?" brüllt der Allgewaltige. Der Kassierer zuckt mit der Schulter: "Tja, das ist eben die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen...!"
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Bericht aus den Polizeiakten: "Als die Polizei den Hausierer festnahm, der Pillen für ewige Jugend verkaufte, stellte sich heraus, daß der Mann ein Wiederholungstäter war. Er war schon 1772,1829undl904 wegen des gleichen Delikts festgenommen worden."
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Pilot: Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."
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"Herr Direktor, ich arbeite jetzt seit 10 Jahren bei Ihnen und habe immer für drei geschuftet. Dürfte ich Sie wohl um eine Gehaltserhöhung bitten?" "Mein lieber Freund, im Moment ist eine Gehaltserhöhung ausgeschlossen! Aber nennen Sie mir doch die beiden anderen, dann werfe ich die Kerle raus!"
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Die Sekretärin kommt zu spät zur Arbeit. Fragt der Chef: "Fräulein Juckel, haben Sie denn keinen Wecker?" "Doch, aber der klingelt immer nur, wenn ich noch schlafe!"
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Fragt der Gast den Ober: "Wo bleibt meine Serviette?" Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool:"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"
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Fragt der junge Artist den Zirksudirektor: "Wie honorieren Sie einen Hungerkünstler?" "25 Euro am Tag, plus freie Verpflegung!"
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Mit zerknautschter Bluse kommt die junge Sekretärin aus dem Zimmer des Chefs und sagt zu ihrer Kollegin: "Beate, du kannst mir gratulieren. Ich bin soeben die Rechte Hand vom Alten geworden!"
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Wie bist du denn mit der Sekretärin zufrieden, die du voriges Jahr eingestellt hast? Schafft sie dein Tempo beim Diktat?" "Ach, jetzt diktiert sie." "Wieso denn das?" "Ich habe sie geheiratet."