Berufe Witze

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich hätte gern ein paar Kondome." Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf s denn sein?" - "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft." - Apotheker: "Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer. Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus. Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe brauchen Sie denn?" Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?"

Truckfahrer: "Gibt es 1,60m große Pinguine?" Polizist: "Nein, nicht dass ich wüßte?!" Truckfahrer: "Ooooops. Dann hab ich eine Nonne überfahren!"

Über Einstein erzählt man sich den folgenden Witz: Als Einstein nach seinem Tod in den Himmel kam, wurde ihm dort ein Zimmer zugewiesen, das er mit drei weiteren Personen teilen sollte. Da er sich Sorgen machte, wie er wohl in seiner neuen Heimat die Zeit verbringen würde, fragte er seinen ersten Zimmergenossen, wie hoch dessen IQ sei. "160" lautete die Antwort, woraufhin Einstein erleichtert erwiderte: "Schön, dann können wir ja ein paar Hauptprobleme meiner Theorien erörtern, die ich auf Erden nicht mehr lösen konnte." Auch an seinen zweiten Zimmergenossen richtete er die gleiche Frage. Als dessen Antwort "120" war, meinte Einstein ganz zufrieden, dass man ja immer noch über ein paar mathematische Details seiner irdischen Arbeiten diskutieren könne. Der dritte Zimmergenosse gab dagegen zur Antwort, dass sein IQ nur "80" sei. Besorgt dachte Einstein eine Zeit lang nach, bis sich plötzlich sein Gesicht erhellte und er diesen fragte: "Wie läuft denn so die Börse?"

Das blonde Mädchen glättet etwas verlegen ihr Kleid und meint: "Eigentlich suchte ich ja eine neue Stellung..." Fragt der Personalchef erstaunt: "Ach, kannten Sie diese schon?"

Die Braumeister von Paulaner, Löwenbräu und Berliner Pilsener treffen sich in einer Kneipe. Der Paulaner-Braumeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löwenbräu ein helles Löwenbräu und der von Berliner Pilsener eine Cola. Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt hat. Antwort: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."

Kommt ein Pole zum Arbeitsamt. Er sagt zu dem Beamten: "Ich hätte gern Arbeit." Da sagt der Beamte: "Na klar, kein Problem. Da hätte ich genau das richtige für dich. Du musst eine Villa hüten. Du darfst den Pool benützen und der Ferrari ist dein Betriebsauto. Und du verdienst noch 2000 Euro netto." Darauf der Pole: "Was, echt, willst du mich verarschen?" Der Beamte: "Hey, du hast damit angefangen."

Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen? Wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." - "Sie hätten ablehnen können!" - "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

Ein bildhübsches, etwas einfältiges Mädchen fand eine Stelle im Büro des Juniorchefs Kruse. Im ersten Monat gab er ihr als Gehalt ein Nachthemd. Im zweiten Monat erhielt sie einen Diamantring. Im dritten Monat erhöhte er ihr das Gehalt vom ersten Monat. ..

"Was gibt es denn da zu kichern?" braust der Trödler auf, nachdem er Alter und Preis des Sekretärs genannt hat. Der Kunde schüttelt den Kopf: "Das war ich nicht - das war der Holzwurm."

Ein Schauspieler wird gefragt, wieviel Geld er für eine Rolle be­kommt. Antwort: "15000 Euro." "Dann bekommen Sie ja mehr als unser Innenminister." "Der spielt ja auch keine Rolle."

"Was sind Sie denn von Beruf?" - "Zauberkünstler!" - "Was, Zauberkünstler?" - "Ja, ich zersäge Mädchen." - Haben Sie auch Geschwister?" - "Ja, zwei Halbschwestern!"

Sekretärin zum Bauunternehmer: "Heute haben wir wieder 'ne Menge Binnenpost!" "Was soll das heißen?" fragt der Chef. Die Sekretärin: "Die Briefe fangen alle an: >Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen..."!"

"Die einzigen Bilder, die man sich auf der Ausstellung ansehen kann, sind die deinen.""Oh, vielen Dank für das Kompliment.""Denn vor den anderen drängeln sich immer so viele Leute."

Wütend schlägt der Bauarbeiter eine Schnecke tot. "Warum tust du das?" empört sich sein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag!"

Buchhalter Lausig kommt zum Chef: "Meine Frau meint, ich hätte schon lange eine Lohnerhöhung verdient und sollte Sie deshalb endlich einmal darum ersuchen." Nickt der Chef wohlwollend: "Das kann ich gut verstehen. Aber ich muß erst mal meine Frau fragen, ob sie das auch meint..."

Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin: "Ihr Profil ist aber ganz schön runter." Autofahrerin: "Sie sind auch keine Schönheit!"

"Ihre Haare hätten vor längerer Zeit geschnitten werden sollen", meint der Friseur vorwurfsvoll. -"Sie sind vor längerer Zeit geschnitten worden", stellt Stefan sachlich fest.

"Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die hübsche Sekretärin. "Ich weiß es nicht. Er war immer so nett. Er schenkte mir vor zwei Monaten einen Pelzmantel. Letzten Monat einen Sportwagen. Heute früh einen Brillantring. Dann fragte er mich, was es ihn kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster." "Was haben Sie inm denn gesagt?" - "Ich habe gesagt, daß die anderen Herren aus dem Büro immer zehn Mark dafür geben."

Rede des Bürgermeisters bei der Einweihung der neuen Feuerspritze: "Möge diese Spritze den älteren Jungfrauen unseres Ortes gleichen: Stets bereit, doch von niemand begehrt."

Zwei Jäger sind auf der Jagd, auf einmal tritt ein stolzer 24-Ender auf eine Lichtung. Da sagt der eine Jäger zum anderen: "Der kann schon mal sein Testament machen!" und schießt. Da sagt der andere: "He, das stimmt ja, er läuft schon zum Notar!"

"Ihr Beruf?" "Ich bin Leiter einer Konservenfabrik!" "ARD oder ZDF?"

Der erfahrene Meister zu seinen Kunstschülern: "Meine lieben jungen Freunde, wenn ihr eure Bilder verkaufen wollt, wißt ihr, was ihr da reinlegen müßt?" "Ja, Meister: Wir müssen Talent, Gefühl und viel künstlerische Überzeugungskraft reinlegen." "Falsch, Kinder: den Käufer, den Käufer!"

Direktor Schmitz diktiert seiner Sekretärin einen Brief: "Anrede wie immer, übliche Einleitung. Für Ihr Schreiben vom Soundsovielten dankend - und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen -blablabla. Wir hoffen aber pipapo. Schluß wie gehabt. Und jetzt lesen Sie mir das Ganze noch mal vor!"

Der Personalchef fragt den Bewerber: "Sind Sie verheiratet?" Antwortet dieser: "Das nicht, aber ich mache trotzdem alles, was man mir sagt."

Managertreffen. "Stell dir vor", sagt eine Führungskraft zur andern, "da ist kürzlich ein Unternehmensberater angetreten und hat mir vertraglich zugesichert, daß er wieder Leben in meinen Laden bringt." "Und was ist passiert?" "Fünf Sekretärinnen sind schwanger."

Der Chef: "Karin, wieso kommen Sie denn zur Arbeit? Ihre Freundin hat Sie gerade krank gemeldet." Darauf Karin: "Das sollte sie doch aber erst morgen machen!"

Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

Schon zehn Minuten lang verfolgt ein Polizist in München den Dieb, den er auf frischer Tag ertappt hat. Als beide völlig außer Atem sind, sinken sie vereint auf eine Parkbank, um zu verschnaufen. Nach einer Weile schaut der Dieb auf und fragt seinen Verfolger: "Na, wie ist's, pack ma's wieder?"

Der Autor der Fernseh-Krimi-Serie legte seine neueste Folge vor. Nach flüchtigem Überlesen sprang der Leiter der Unterhaltungsabteilung plötzlich auf und rief entsetzt: "Das kann doch nicht wahr sein! In diesem Stück kommen ja vierzehn Morde vor." "Na und?" meinte der Autor unerschüttert, "ich wollte mal ein bißchen Leben reinbringen..."

Was ist grün und rot und klebt vorm LKW? Polizist nach Stopversuch!