Berufe Witze

"Haben Sie nichts anderes als Veilchen?" spricht der Kunde die Blumenfrau an. "Doch, kalte Füße, aber die werden Sie wohl kaum in Ihr Knopfloch kriegen."

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Fragt der Direktor: "Sind Sie mit Ihrer Stellung zufrieden?" - "Ja, Herr Direktor, nur der Locher drückt so im Rücken!"

Herr Direktor, hier kommt ein Fernschreiben von der Hauptverwaltung. Alle Sekretärinnen sollen entlassen werden, weil die Arbeit vom nächsten Ersten an ein Computer übernimmt." "Mein Gott, Hempel, tut denn das nicht weh?"

Es fragte der Kollege: "Wie war s im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der Personalchef den Bewerber. "Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."

"Ich dachte, heutzutage gibt es Kartoffelschälmaschinen", wundert sich der Küchenlehrling. "Natürlich - und Du bist das neueste Modell!"

"Ich bringe Ihnen die Sensation des Jahrhunderts", schwärmt der Manager dem Zirkusdirektor vor. "Ein Mann springt einem Löwen mit beiden Füßen auf den Rücken, reißt ihm den Rachen auf, steckt seinen Kopf hinein und singt darinnen den >Treuen Husar"." "Na und?" gähnt der Zirkusdirektor, "wer will denn schon diesen alten Schinken hören!"

"Sie sind Mathematiker ... ist die Arbeit nicht etwas monoton?" Mathematiker: "Kann sein, dafür aber auch stetig und unbegrenzt..."

Was uns Baywatch lehrt: 1. Amerikanische Männer und Frauen verbringen exakt 15 Prozent ihres Lebens damit, in Zeitlupe am Strand entlangzulaufen. 2. Amerikaner stehen durchschnittlich 2mal pro Stunde kurz vor dem Ertrinken. 3. Obwohl er dauernd Wasser schluckt, stirbt kein US-Bürger an dieser ungesunden Angewohnheit, denn Mund zu Mund Beatmung hilft immer. 4. Die Amis blicken durchschnittlich 15 Sekunden bedeutungsschwer auf den Ozean, nachdem ihnen jemand etwas wichtiges mitgeteilt hat. 5. Amis machen sich keine Sorgen darüber, ob sie genug essen und dicke sind sowieso unzuverlässig oder böse. 6. Die meisten Ami-Frauen haben unnatürlich große Brüste, die stündlich etwa 2 min und 13 sek in Nahaufnahmen gepriesen werden. 7. Die Wahrscheinlichkeit, beim Schwimmen in kalifornischen Gewässern von Juwelendieben oder Terroristen angegriffen zu werden, ist entschieden höher als die, einen ordinären Badeunfall zu erleiden. 8. Wenn sich Amerikaner nicht am Meer aufhalten, dann nie länger als 2 Minuten und nur um sich auf den Weg zum Strand zu machen. 9. Obwohl Amis, insbesondere Rettungsschwimmer, sich unentwegt über ihre Armut beklagen, fahren sie alle Sportwagen und residieren in Luxushäusern. 10. Lifeguards benötigen durchschnittlich 2 min und 22 sek um sich zu verlieben. 11. Motorboote geben im Gegensatz zu Autos keine Antwort auf David s Fragen.

Frau Blümchen auf dem Markt zum Fischverkäufer: "Ist der Fisch bestimmt noch frisch?" "Ehrensache, gnädige Frau", beteuert der Händler, "eine Mund-zuMund-Beatmung und er schwimmt wieder!"

Woran erkennt man einen Polizisten, der lesen kann? Er hat eine grüne Uniform mit einem Streifen. Woran erkennt man einen Polizisten, der schreiben kann? Er hat eine grüne Uniform mit zwei Streifen. Woran erkennt man einen Polizisten, der beides kann? Er hat eine rosa Uniform mit lila Punkten

Fräulein Petra, wenn Moser mit der Rechnung kommt, sagen Sie ihm, ich sei fortgegangen." "Ja wohl, Herr Direktor." "Damit der schlaue Fuchs es auch tatsächlich glaubt, hören Sie mit der Arbeit auf. Legen Sie sich ruhig einenaufgeschlagenen Roman auf den Schreibtisch und maniküren Sie Ihre Fingernägel."

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?" Der zweite: "Erwin Schabulke." Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Der Chef zu einem Angestellten: "Können Sie subtrahieren?" "Aber sicher1." "Gut, dann ziehen Sie ab!"