Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Der Beerdigungsunternehmer, der die Nacht bei einem süßen Mädchen verbracht hatte, fragte routinemäßig beim Abschied am Morgen: "Wollen Sie ihn nochmal sehen?"
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Warum hast du deine Sekretärin entlassen, sie war doch fleißig undein hübsches Ding?" "Das war alles in Ordnung, aber wenn ich ihr diktiert habe, so hat sie immer wieder gefragt, wie dieses und jenes Wort geschrieben wird." "Ach so, und das nahm dir wohl viel Zeit weg." "Nein, deshalb nicht Aber es war mir immer so peinlich, daß ich es selber nicht wußte."
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Meint ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, daß es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen spricht." "Okay," erwiedert sein Kollege, "dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"
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Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" "Cherowiszkykowisky" "Und wie schreiben Sie sich?" "s-i-c-h"
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Der Bürgermeister besucht die Irrenanstalt: "Das soll die Abteilung für verrückte Autofahrer sein? Man sieht ja gar keinen Kranken, Herr Direktor." "O bitte, die liegen alle unter den Betten und reparieren!"
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Empört kommt das junge Mädchen von einem Rendezvous zurück. "Ich habe immer gedacht, man könnte sich, wenn man Männer kennenlernt, wenigstens auf ihren Beruf verlassen", sagt sie. "Wieso?" fragt ihre Freundin verwundert. "Heute habe ich einen Geographen kennengelernt - und der Kerl kannte keine Grenzen."
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Der Fernsehredakteur las zusammen mit einem Regisseur das Drehbuch zu einem neuen Fernsehspiel durch. Dann meinte er: "Hm, für eine 45-Minuten-Sendung ist die Story zu dünn. Aber ich habe eine Idee: Wir machen eine sechsteilige Serie daraus."
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"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt." "Na hoffentlich finden Sie die aber wieder!"
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Die Polizei warnte die Bevölkerung vor einem schielenden Einbrecher: "Wenn sie den Mann vor Ihrem Fenster stehen sehen, dann alarmieren Sie sofort ihren Nachbarn."
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Wodurch hat sich das Klima zwischen Euch und Eurem Chef eigentlich so verschlechtert?" fragt eine Sekretärin ihre Kollegin. "Tja, weißt du, seine Frau hat herausgefunden, wodurch es vorher so gut war!"
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Der Chef ruft seine Sekretärin zu sich und sagt: "Was höre ich da, Fräulein Meier? Beim Betriebsausflug soll der Sachse aus dem Vertrieb an Ihrer Brust herumgefummelt haben?" "Nicht ganz, Herr Direktor, er ist wohl ein Niedersachse ..."
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"Unser Buchhalter hat erzählt, er hätte den Chef schon einmal auf Martinique gesehen." - "Martinique? Ist das nicht die kleine Blonde aus der Buchhaltung?"
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"Läuft Ihr Chef auch immer im Zimmer rum, wenn er etwas diktiert?" unterhalten sich zwei Sekretärinnen. - "Nein, dann würde ich ja von seinem Schoß fallen!"
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Fragt der Friseur seinen Lehrling: "Warum hast du so schmutzige Hände?" "Na ja, es war heute noch keiner zum Haarewaschen da!"
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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".