Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1410 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie?" Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor." Darauf der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."
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Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ihre Schreibleistungen sind in den vier Wochen, die Sie bei mir arbeiten, bereits besser geworden. Aber Sie sind noch lange nicht so gut, daß Sie aufhören dürfen, die knappen Pullis zu tra­gen!"
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Wie unterscheidet man einen Experimentalphysiker, einen theoretischen Physiker und einen Mathematiker? Man sperrt immer einen alleine in einen leeren Raum und gibt ihm eine Büchse mit Dosenwurst ohne Dosenöffner. Dann wartet man 2 Tage. Danach schaut man in die einzelnen Räume: 1. Der Raum des Experimentalphysikers ist völlig in Schutt und Asche, er hat die Dose so oft an die Wand geschmissen, bis sie offen war. 2. Die Wände beim theoretischen Physiker sind völlig mit Formeln vollgekritzelt. Er hat die optimale Flugbahn berechnet, die Dose dann an die Wand geworfen und siehe da, sie war offen. 3. Der Mathematiker sitzt halb verhungert in der Ecke, die verschlossene Dose im Schoss. Er brabbelt an einem Stück vor sich hin: "Ich definiere diese Dose als offen, ich definiere diese Dose als offen, ..."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Philosophen und einem Mathematiker? Zum Arbeiten brauchte der Mathematiker Papier, Bleistift und einen Papierkorb. Der Philosoph braucht keinen Papierkorb...
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Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reisswolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?...."
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Putzfrau bewirbt sich um eine Arbeitsstelle: "Liebe Frau", sagt der Chef zu der etwas korpulenten Dame, "Sie sehen mir etwas unbeweglich aus, glauben Sie, daß Sie die Arbeit schaffen werden?" Schlagfertig antwortet sie: "Soll ich bei Ihnen nun putzen oder soll ich etwas vorturnen?"
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Eine Sekretärin tat, um einen Nerz zu bekommen, mit ihrem Chef, was die Nerze machen, um einen Nerz zu bekommen. Aber sie hatte Pech: Als sie ihn endlich hatte, konnte sie ihn nicht mehr zuknöpfen.
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Ein Berliner Fleischermeister stellte ein Schild in seinen Laden: "Auf Wunsch zerschlage ich meiner Kundschaft die Knochen!"
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Der dicke Chef muss verreisen und bittet seine Sekretaerin, ihm zwei Plaetze zu besorgen, damit er bequem sitzen kann. Nach einer Stunde kommt sie freudestrahlend zurueck in sein Zimmer und berichtet: "Ich habe sogar noch zwei Fensterplaetze bekommen."
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Kunde zum Fotografen: "Was, die Bilder sind noch nicht fertig? Dabei steht hier auf dem Anschlag: Auf die Bilder kann gewartet werden." "Richtig! Und müssen Sie denn nicht warten?"
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Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2" Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..." Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?" Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"
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Ein Uhrmacher und eine Blondine treffen sich in der Kantine. Er schaut öfters konzentriert auf seine Uhr. "Sind Sie versetzt worden?" Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr! " Sie: "Ja - was ist denn daran besonderes?" Er: "Diese Uhr hat telepathische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Höschen anhaben! " Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!" Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor.
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Der Pilot hatte das Flugzeug extrem hart auf der Landebahn aufgesetzt. Keiner der Passagiere sagt etwas beim Aussteigen. Da kommt eine alte Dame am Krückstock an ihm vorbei: "Sagen Sie mal, sind wir gelandet, oder wurden wir abgeschossen?"
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Der Jäger kommt wieder mit Fasanen und Hasen im Rucksack nach Hause. "Schrecklich", seufzt seine Frau, "kannst du nicht auch mal vorbeischießen wie andere Jäger?"
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Direktor Möller trommelt nervös auf den Schreibtisch, als er seiner Sekretärin einen Brief diktiert. "Sind Sie nervös, Chef?" fragt sie. "Nein", brummt er, "aber ich pflege immer anzuklopfen, wenn ich irgendwo rein will."