Berufe Witze

Hugo will sich Zigaretten kaufen. "Leicht, mittel oder stark?" fragt die Verkäuferin. "Recht stark, bitte. Die letzten sind mir in der Tasche zerbrochen."

"Hör mal", sagt der Unternehmer zum anderen, "heute morgen beim Rasieren fiel mir etwas ein, was ich dir unbedingt erzählen muß." - "Ich, immer ich", ruft der Teilhaber, "kannst du nicht einmal wir sagen? Schließlich sind wir doch Geschäftspartner!" - "Wenn du meinst - also: Wir haben unsere Sekretärin geschwängert!"

Ein 33 jähriger Installateur steht vor der Himmelspforte: "Warum habt ihr mich so früh sterben lassen?" Petrus schaut im großen Himmelsbuch nach und sagt: "Wieso jung? Nach den Stunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben hast, bist du jetzt 99 Jahre alt."

Unsere Sekretärin hält es mit der Arbeitsmoral wie mit ihrem Bikini." "Nanu, was soll das denn heißen?" "Fängt zu spät an und hört zu früh auf!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Kommt gar nicht in Frage." - "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

"Wie konnte der Häftling aus Zelle 58 ausbrechen?" faucht der Gefängnisdirektor den verzweifelten Wärter an. "Er hatte den Schlüssel, erklärt der Wärter. "Gestohlen?" "Nein, ehrlich beim Skat gewonnen!"

Zwei Weinhändler unterhalten sich. "Bist du eigentlich mit deinem neuen Lehrjungen zufrieden?" "Und wie. Er ist kaum ein halbes Jahr bei mir und bekommt die Spätlese schon viel besser hin als ich!"

Sagte der Gehilfe im Frisiersalon zur Kundin: "Der Chef ist gleich frei, gnädige Frau. Er macht nebenan nur noch das Kind fertig, dann sind Sie dran!"

Warum ist ein Informatiker besser als ein Mathematiker? Dank dem binären Zahlensystem kann er mit den Fingern weiter rechnen!

Als Herr Knolle im Sterben lag, ließ er seinen Teilhaber rufen und sagte zu ihm: ,Jetzt, wo ich abtreten muß, möchte ich mein Gewissen noch erleichtern. Ich war es, der die Aktien aus dem Geldschrank gestohlen hat. Manches gute Geschäft habe ich zu deinem Nachteil mit der Konkurrenz gemacht. Und seit langem hatte ich ein Verhältnis mit deiner Frau." "Das weiß ich doch alles, weshalb hätte ich sonst deinen Whisky vergiften sollen?"

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.

Ihre Handschrift ist ja ganz ordentlich. Können Sie auch rechnen?" fragt der Personalchef die neue Sekretärin. "Oja, natürlich." "Sehr gut. Dann gehen Sie ins Nebenzimmer und ziehen sich aus und rechnen Sie damit, daß ich in einer Viertelstunde nachkomme!"

Zwei Astronauten kommen nach 210 Tagen und Nächten zur Erde zurück. "Was war Ihr erregendstes Erlebnis?" fragt ein Reporter. Sagt der eine Astronaut: "Unsere Verlobung!"

Warum bekommen Polizisten nur noch Zäpfchen anstelle von Tabletten verschrieben. Weil Arschlöcher immer Zäpfchen bekommen.

In Coventry erschien ein Mann auf einem Polizeirevier und bat, man möge ihm bei der Suche nach seiner Frau behilflich sein. Aus seinen Angaben ging hervor: Sie war ihm vor fast 25 Jahren, am Tage nach der Hochzeit, davongelaufen. "Und aus welchem Grunde forschen Sie da erst heute nach ihr?" fragte man ihn. "Nun, ich dachte mir, es wäre vielleicht ganz amüsant, wenn wir miteinander die Silberhochzeit feiern könnten!"

Ein Pfarrer schreitet auf den Hof des Eros-Centers und spricht eines der leichten Mädchen an: "Meine Tochter, vergiß nie,jede Sünde muß hinterher teuer bezahlt werden!" - "Quatsch, Herr Pfarrer, bei mir wird grundsätzlich immer vorher bezahlt!"

Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

Als der Tierpfleger am Morgen zur Arbeit erscheint, überschüttet ihn der Zoodirektor mit Vorwürfen. "Sie pflichtvergessener Trottel, Sie haben gestern abend den Löwenkäfig unverschlossen gelassen!" "Halb so schlimm", winkt der Wärter ab. "Wer wird schon einen wilden Löwen klauen?"

Ein Mann kommt in einen Laden gerannt und verlangt: "Ganz schnell eine Mausefalle. Bitte, ich muß den Bus noch erwischen!" Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid, so große Mausefallen führen wir nicht!"

Die Angestellten einer großen Firma finden eines Morgens ein Plakat am Eingang eines langen Korridors mit der Aufschrift: "Die Direktion beabsichtigt, eine weiße Linie in der Mitte des Korridors zu ziehen, um zu vermeiden, daß die, die zu spät kommen, nicht mit denen, die zu früh weggehen, zusammenstoßen." Am nächsten Morgen sehen die Angestellten ein neues Plakat: "Das Streichen der weißen Linie ist nicht mehr notwendig, nachdem Untersuchungen ergeben haben, daß es die gleichen Leute sind."

Sagt der Direktor zu seiner Sekretärin: "Ich gehe jetzt nach Hause. Meine Frau hat Geburtstag, und ich will sie überraschen!" "Mit wem?"

Nachem der Zoowärter ein Buch über die Evolution gelesen hatte, sah er hinüber zum Affengehege und dachte bei sich: "Sollte ich meines Bruders Hüter sein...?"

Kaum hat die Sekretärin eilig das Chefbüro verlassen, da drückt der Boss aufs Knöpfchen und ruft seinen Verkaufsleiter. Sorgfältig schließt er die Tür und prustet los: "Ich muß Ihnen einen Witz erzählen, Bernd. Vorhin sitz' ich hier mit Fräulein Mädar und unterhalte mich mit ihr über die Qualität unseres neuen Reinigungsmittels. Da springt sie plötzlich vom Sofa auf und sagt, sie verwende das Zeug beim Duschen ..." "O Gott, Chef", stottert Bernd, "der Schaum vor ihrem Mund ..." ich habe schon gedacht, sie hätte die Tollwut."

Ein Eingeborener liegt unter einer Palme. Ein Missionar kommt vorbei und fragt: "Was liegst du hier herum? Arbeite doch lieber." Darauf der Eingeborene: "Ich warte, bis der Wind aufkommt und mir die Kokosnüsse herunterweht." ? "Und wenn nun der Wind heute ausbleibt?" ? "Dann", sagt der Eingeborene gelassen, "haben wir heute eine schlechte Ernte gehabt."

Ein sowjetischer Astronaut funkt an die Bodenstation: "Ein UFO fliegt neben mir her und fotografiert mich. Was soll ich tun?" Umgehend kommt die Antwort: "Lächeln!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Mitten in der Aufnahme zu einer heißen Liebesszene faucht der Regisseur den Beleuchter an: "Schauen Sie meine Braut nicht so gierig an!" Brummt den Beleuchter: "Sie müssen schon entschuldigen, Herr Regisseur, aber vorläufig ist sie noch meine Frau!"

Der Direktor liebt die Sekretärin schon seit zwei Jahren. Er hat auch einen Schlüssel zu ihrer Wohnung. Nun kommt er plötzlich unangemeldet und seine Freundin liegt mit dem Buchhalter im Bett. "Was soll dieser Kerl bei dir brüllt der Direktor. "Mal sachte", entgegnet die Sekretärin. „Er arbeitet deine Rückstände auf."

Der Häftling ist aus dem Gefängnis entkommen. Die Polizei sendet sechs Fotos von dem Entflohenen auch an den Bürgermeister von Hinterwald, da der Verdacht besteht, daß sich der Sträfling in dem kleinen Ort verborgen hält. Nach einigen Tagen trifft folgendes Schreiben ein: "Die Bilder der sechs Verbrecher haben wir dankend erhalten. Fünf davon sitzen bereits hinter Schloß und Riegel. Dem sechsten sind wir ebenfalls auf der Spur und hoffen, ihn noch im Laufe dieser Woche in Haft nehmen zu können."

In einer Großstadt sollen weibliche Polizisten mit ihren männlichen Kollegen in einer Kaserne untergebracht werden. Der Kommandeur der Polizisten macht einen Höflichkeitsbesuch bei der leitenden Beamtin: "Ich fürchte, es wird Techtelmechtel geben." Entrüstet sich die Kommandeuse: "Wofür halten Sie meine Damen? Die haben es hier!" wobei sie deutlich an ihre Stirn tippt. "Egal, wo sie es haben", meint der Kollege, "meine Jungs werden es finden!"