Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Ein Onkel von mir hatte kurz hintereinander drei Todesfälle in der Familie. Als er nach dem dritten ins Beerdigungsinstitut kommt, um seine Rechnung zu begleichen, sagt der Besitzer: "Einem so guten Kunden wie Ihnen räume ich natürlich Rabatt ein."
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Ferdinand hat alles versucht, seine Sekretärin rum zu kriegen. Sie will nicht. Da meint er: "Ich möchte Sie gern mal heim zu meiner Mutter bringen." Das Mädchen schelmisch: "Ist sie auch lesbisch?"
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Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !"
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Gast zum Ober: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"
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Fragt der Schriftsteller seinen Verleger im Gespräch: "Ich soll also mehr Feuer in meine Geschichten legen?" "Nein, umgekehrt," verbessert der Verleger, "die Geschichten ins Feuer!"
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Herr Direktor, ich kann heute keine Überstunden machen - aber dringende Arbeiten könnte ich mit nach Hause nehmen..." "Gut, Jutta, ich komme gegen neun."
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Komisch, bei Ihnen hat der Maler zwei Tage gebraucht, bei uns vier Tage, und das für die gleiche Arbeit. Warum wohl?" "Unsere Tochter ist acht Jahre alt - Ihre zwanzig!"
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Chef: Seit wann arbeiten Sie bei unserer Firma? Mitarbeiter: Seit dem sie mir mit dem Rausschmiss gedroht haben.
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"Herr Ober, wer hat das Fleisch in die Frikadellen getan?""Der Koch natürlich!""So - und wer hat es dann wieder herausgenommen?"
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Die Sekretärin soll für die Teilnehmer der Aufsichtsratssitzung Getränke bereitstellen. Kaum, daß die Sitzung begonnen hat, betritt sie das Konferenzzimmer. Nervös blickt der Präsident auf: "Ja? Was gibt es denn?" "Eigentlich nichts", stottert die Sekretärin, "ich wollte nur nachsehen, ob alle Flaschen da sind!"
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"Warum kommst du erst jetzt?" faucht der Chef den Azubi an. "Aber Sie haben doch gestern gesagt, ich soll mein Joggermagazin zu Hause lesen."
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Chef: "Ich hörte, wie Sie sich vorhin mit einem Kunden zankten. Wissen Sie nicht, daß der Kunde immer recht hat?" Verkäufer: "Natürlich weiß ich das. Aber dieser Kunde bestand darauf, unrecht zu haben!"
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In einem Büro beginnt eine bildhübsche Sekretärin mit der Arbeit. Die Augen sämtlicher Herren ruhen wohlgefällig auf ihr. Der Chef läßt sie zu sich kommen und sagt: "Fräulein Elvira, ich möchte Sie warnen. Wenn ich die Blicke meiner Herren richtig deute, haben Sie in unserer Firma eine tolle Vergangenheit vor sich!"
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Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster." Er läßt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: "Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"
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Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt? Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...