Berufe Witze

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben...

Ein Onkel von mir hatte kurz hintereinander drei Todesfälle in der Familie. Als er nach dem dritten ins Beerdigungsinstitut kommt, um seine Rechnung zu begleichen, sagt der Besitzer: "Einem so guten Kunden wie Ihnen räume ich natürlich Rabatt ein."

Ferdinand hat alles versucht, seine Sekretärin rum zu kriegen. Sie will nicht. Da meint er: "Ich möchte Sie gern mal heim zu meiner Mutter bringen." Das Mädchen schelmisch: "Ist sie auch lesbisch?"

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !"

Gast zum Ober: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Fragt der Schriftsteller seinen Verleger im Gespräch: "Ich soll also mehr Feuer in meine Geschichten legen?" "Nein, umgekehrt," verbessert der Verleger, "die Geschichten ins Feuer!"

Herr Direktor, ich kann heute keine Überstunden machen - aber dringende Arbeiten könnte ich mit nach Hause nehmen..." "Gut, Jutta, ich komme gegen neun."

Komisch, bei Ihnen hat der Maler zwei Tage gebraucht, bei uns vier Tage, und das für die gleiche Arbeit. Warum wohl?" "Unsere Tochter ist acht Jahre alt - Ihre zwanzig!"

Chef: Seit wann arbeiten Sie bei unserer Firma? Mitarbeiter: Seit dem sie mir mit dem Rausschmiss gedroht haben.

"Herr Ober, wer hat das Fleisch in die Frikadellen getan?""Der Koch natürlich!""So - und wer hat es dann wieder herausgenommen?"

Die Sekretärin soll für die Teilnehmer der Aufsichtsratssitzung Getränke bereitstellen. Kaum, daß die Sitzung begonnen hat, betritt sie das Konferenzzimmer. Nervös blickt der Präsident auf: "Ja? Was gibt es denn?" "Eigentlich nichts", stottert die Sekretärin, "ich wollte nur nachsehen, ob alle Flaschen da sind!"

"Warum kommst du erst jetzt?" faucht der Chef den Azubi an. "Aber Sie haben doch gestern gesagt, ich soll mein Joggermagazin zu Hause lesen."

Chef: "Ich hörte, wie Sie sich vorhin mit einem Kunden zankten. Wissen Sie nicht, daß der Kunde immer recht hat?" Verkäufer: "Natürlich weiß ich das. Aber dieser Kunde bestand darauf, unrecht zu haben!"

In einem Büro beginnt eine bildhübsche Sekretärin mit der Arbeit. Die Augen sämtlicher Herren ruhen wohlgefällig auf ihr. Der Chef läßt sie zu sich kommen und sagt: "Fräulein Elvira, ich möchte Sie warnen. Wenn ich die Blicke meiner Herren richtig deute, haben Sie in unserer Firma eine tolle Vergangenheit vor sich!"

Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster." Er läßt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: "Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"