Berufe Witze

Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "O ja, das kann ich." "Dann entschuldigen Sie vielmals."

Nach einer Party bringt ein Redakteur eine hübsche, junge Dame nach Hause. Vor der Haustür küßt er sie. Da meint sie: "Oh, man merkt, daß Sie von der Presse sind. Sie küssen so mit Nachdruck!"

"Na also", lobt der Direktor die neue Sekretärin, "wer sagt's denn. Das läuft doch schon prima. Nur zweimal verschrieben ... da wollen wir aber rasch das nächste Wort versuchen..."

Geduldig erläutert der Regisseur dem Schüler die Szene in allen Einzelheiten: "Du bist also zwölf Jahre auf dieser einsamen Insel. Da wachst du eines Morgens auf, kriechst aus deiner Hütte und schlenderst hinunter zum Strand. Plötzlich siehst du ein schönes blondes Mädchen, das wie tot neben einem Rettungsring liegt. Du rennst hin, nimmst sie in die Arme und küßt sie..." Der Schauspieler denkt nach und nickt endlich: "Ja. Und was ist meine Motivation?"

"Sie bekommen Die Lehrstelle!" sagt der Unternehmer zum jungen Bewerber. "Hi, hi, hi!" lacht dieser, "nun sagen Sie schon - wo ist sie, die versteckte Kamera?"

Eine Sekretärin sagt zu ihrer Kollegin: "Schau mal, da hinten wird der neue Computer installiert." "Ein tolles Gerät." "Ja, er soll fünfzig Männer ersetzen." "Scheißkasten!"

"Und Sie leben tatsächlich nur von Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier?" "Ach Quatsch! Ich bin Gemüsehändler!"

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" - "Schon bemerkt! Bin vorhin von einer bedient worden."

Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist.

"Sie waren im Viertel der grünen Witwen Vertreter, Tünnes?" "Ja, einige Monate." "Was haben Sie denn alles vertreten?" Sagt Tünnes versonnen: "Anfangs Staubsauger, später Direktoren, Doktoren, Generaldirektoren..."

"Die Blumen, die ich erst gestern in Ihrem Geschäft kaufte, sind heute schon total welk", beschwert sich der Kunde. "Merkwürdig, bei mir blühten sie drei Wochen!"

Gähnt die aufregende Marita morgens im Büro: "Ich weiß auch nicht, warum ich so müde bin. Schließlich bin ich letzte Nacht dreimal ins Bett gegangen ..."

"AU!" schreit der Mann beim Dorffriseur "Sie haben mir ja ein Stück vom Ohr abgeschnitten!" "Oh, Verzeihung." murmelt der Friseur "Soll ich ihnen die Ecken abrunden?"

Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr fuer die Hennen." "Wie willst du das wissen?" "Ich hab ihn ueberfahren!"

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern mußte: "Post für dich, Jan." "Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."