Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1444 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Arbeiter: "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten, habe nämlich geheiratet." Direktor: "Was können wir dafür? Für Unglücksfälle außerhalb der Fabrik sind wir nicht verantwortlich!"
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Da ist man früh auf der Arbeit, freut sich über den super Parkplatz, da piepst es von der Rückbank: "Papa, ich muss doch in den Kindergarten"
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Der Polizist nimmt ein Protokoll auf: "Ihr Nachname?" "Zscherboinsky-Crzcypierzak!" "Wie schreibt man das?" "Mit Bindestrich!"
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Ist der Chef zu sprechen?" "Nein, der musste heute zum Gericht." "Kann ich warten?" "Gern." "Wann kommt er denn wieder?" "In etwa drei Jahren."
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Mitten in der Nacht läutet ein Mann beim Pförtner der Nervenheilanstalt und stöhnt: "Um Himmelswillen, lassen Sie mich sofort hinein! Ich bin wahnsinnig geworden und muß sofort behandelt werden!" Faucht der Pförtner böse: "Was, mitten in der Nacht? Sie haben wohl nicht alle Tassen im Schrank!"
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"Zwei Polizisten sollen einen schießwütigen Gangster in seiner Wohnung verhaften. Sagt der eine zum anderen: "Geh du vor, und mach dir keine Sorgen. Du wirst gerächt!"
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Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht..." Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues." Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" - "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
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Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
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Verärgerter Gast zum Ober: "Herr Ober! Können Sie mir mal sagen was diese Fliege da in meiner Suppe macht?" Ober zum Gast: "So wie es aussieht Rückenschwimmen!"
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Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe..."
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Schlachter Schulze eröffnet ein neues Geschäft. Um Kunden zu werben, packt er jedem Käufer kostenlos ein Würstchen dazu. Auch Frau Müller bekommt eines, merkt es aber erst zu Hause. Als sie das nächstemal zu Schulze kommt, sagt sie: "Ihnen ist ein Irrtum unterlaufen, in meinem Paket war ein Würstchen zuviel." ? "Nein", erklärt Schulze wohlwollend, "das ist schon richtig so, das gab's bei mir zur Einführung." ? "Mein Gott", stöhnt Frau Müller, "und ich hab's gegessen!"
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Ein Arbeiter fällt in eine Jauchegrube. Steht dort genau bis Oberkante Unterlippe. Ruft sein Kollege: "Ich zieh dich raus." "Mach aber bitte keine Wellen dabei!"
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Der Verkäufer: "Die Hose paßt wirklich wunderbar!" Onkel Herbert: "Ich weiß nicht recht — unter den Armen kneift sie ein wenig."
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Erik hat eine erste Anstellung als Wärter im Gefängnis bekommen. Da gibt es einen Häftling, der dauernd gesundheitliche Schwierigkeiten hat. Zuerst müssen ihm der Blinddarm herausgenommen werden. Jetzt soll ihm gar noch ein Fuß amputiert werden. - Als Erik das erfährt, sagt er zum Häftling: "Jetzt reicht s aber. Denken Sie wohl, ich merke das nicht, wie sie uns stückchenweise entkommen wollen?!"
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Selbstgespräch eines Lokführers während einer Fahrt mit hundert Sachen: "Das wird heute wieder ein Tag! Beim Rasieren geschnitten, mittags ist mir die Hose geplatzt, und jetzt kommt mir auf meinem Gleis ein D-Zug entgegen!"