Berufe Witze

Gast: "Herr Ober, da schwimmt eine tote Fliege in meiner Suppe!" - Ober: "Psst, seien Sie ruhig, sonst will jeder eine."

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbau-Ingenieur und einem Hochbau-Ingenieur? Der Maschinenbau-Ingenieur baut Waffen, der Hochbau-Ingenieur baut Ziele.

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

Ein Direktor macht mit seiner Sekretärin eine Reise nach Paris. Kaum sind die beiden im Hotelzimmer verschwunden, klopft der Portier und bittet den Herrn Direktor ans Telefon. Fragt die Dame: "Wer will denn meinen Mann sprechen?" Flüstert der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!"

Die junge, hübsche Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist. Kaum daß die beiden das Hotelzimmer betreten haben, läutet das Telefon. Der Portier meldet ein Gespräch aus Köln an. Erkundigt sich die Sekretärin: "Wer ist denn dran?" Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!"

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, macht an einer Haltestelle halt. Elf Personen steigen aus... Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz sind noch im Rahmen." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist keiner mehr drin..."

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."

Der Buchhalter zur neuen Sekretärin: "Liebes Fräulein Elfi. Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" "Daß Sie geträumt haben!"

Das Münchner Rathaus wird renoviert. Ein Münchner starrt lange Zeit empor. Endlich, wieder nach langer Zeit, fragt er einen Nächststehenden: "Sie, Herr Nachbar, san dös jetzt neie Figuren oder Maurer? " Der Angesprochene starrt ebenfalls längere Zeit angestrengt die Fassade empor, dann schüttelt er den Kopf: "Dös kann i net sag'n, warten's halt bis zwölf. Wenn sich die Figurn bewegen, san's Maurer."

"Verzeihen Sie, Herr Graf. Der Weinhändler will nicht eher gehen, bevor Sie seine Rechnungen bezahlt haben." "Gut, Johann. Dann sagen Sie der Köchin Bescheid und richten Sie das Gästezimmer!"

Der Chef faucht seine Sekretärin an: "Dieser Brief ist miserabel geschrieben! Wer sich nicht verständlich machen kann, ist ein Idiot, verstehen Sie mich?" "Nein!" antwortet sie.

"Ich bin Masseur", erklärt der Bewerber dem Revuedirektor, "Sie haben 30 Tänzerinnen. Die müssen massiert werden. Ich massiere die Damen jede Woche für - na, sagen wir: 300 Mark." "Einverstanden", sagt der Revuedirektor, "haben Sie das Geld mit?"

Fliegen zwei Astronauten zur Sonne. Fragt der eine den anderen: "Wo fliegen wir hin?" Darauf erwidert der andere: "Zur Sonne." "Zur Sonne!? Da ist es doch heiß!" "Na und. Wir landen doch nachts."

"Nein, Herr Schnitzke, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat alle Hände voll zu tun!" "Ach? Hat wieder eine Neue angefangen?"

Ein Hotel am Meer sucht einen neuen Werbechef. Als sich ein Bewerber meldete, führte ihn der Direktor ans Fenster und fragte: "Sehen Sie das herrliche, blaue Meer, die Sonne und..." Der Bewerber unterbrach: "Ich sehe von hier aus weder Meer, noch die Sonne, denn es regnet in Strömen." Da meinte der Direktor bedauernd: "Sie sind kein Werbefachmann!"

"Können Sie mir helfen, Herr Wachtmeister? Ich habe meinen Namen vergessen." "Bestimmt. Und nun mal schön der Reihe nach: Wie heißen Sie?"

Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht."

"Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her! Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!" Der Arzt: "Das Sie wieder gesund werden, haben Sie nur Ihrer guten Verfassung zu verdanken."

Der Gefängsnisdirektor begeht sein Jubiläum. Freudig verkündet er seinen "Schützlingen" "Leute, ich bin jetzt zwanzig Jahre hier. Ich meine, das müssen wir feiern. Welche Art von Feier schlagt ihr denn vor?" Ein Gefangener meldet sich: "Wie wär's denn mit einem Tag der offenen Tür?"

"Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, Kann man auf der nächsten Station etwas essen?" "Selbstverständlich, mein Herr." "Gibt's dort auch ein gepflegtes Bier?" "Auch, das." "Und wie lange haben wir dort Aufenthalt?" "Gar keinen. Der Zug fährt durch!"

Der junge Unternehmensberater hat seinen ersten Arbeitstag beim neuen Klienten. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von einer renommierten Unternehmensberatung!" - "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

Ein Elektriker repariert eine Leitung im Krankenhaus. Der Chefarzt geht vorbei: "Na, Meister, wieder mal Pfusch gemacht?" ? "Ja", brummt der Elektriker, "aber ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu."

"Wie lange hält dieser Zug?" wendet sich ein Fahrgast an den Schaffner. Meint dieser. "Naja. Bei guter Pflege, so 15 bis 20 Jahre!"

Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"

"Wie kommst du denn mit deinem Chef aus, Claudia?" - "Ach, man muß ab und zu auch mal etwas einstecken können."

"Die goldene Uhr, die ich von meiner Firma zum Jubiläum bekommen habe, ist nicht aus Gold, die ist aus Trompetenblech." "Kennst du dich denn in Edelmetallen aus?" "Nein, aber in meiner Firma."

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!" Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert???"

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur stehen auf einem 50 stöckigen Hochhaus und haben gewettet, das sie alle in den 2x2m Swimminpool springen. Der Ingenieur rechnet 10 min, denkt sich "Das passt schon!" springt, trifft den Pool und überlebt. Das setzt den Physiker etwas unter Druck, der rechnet 4 Stunden, 5 Stunden, 6 Stunden, denkt "Ja, jetzt hab ich´s!" rennt, springt und trifft einen halben Meter neben dem Pool auf. Der Mathematiker denkt sich "SCHEISSE, wenn der´s schon net schafft! Und jetzt muss ich noch die Ehre aller Akademiker retten, nicht dass man nachher sagt, die von der FH wären besser!" setzt sich hin und rechnet...1 Stunde...5 Stunden...10 Stunden...nach 4 Tagen! ist er endlich soweit geht alles nochmal durch und denkt sich "Perfekt!"...rennt...springt... und fliegt nach oben! Was ist passiert? - Natürlich: Ein Vorzeichenfehler!

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten" , sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht." Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?