Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Der Bankdirektor steht mit erhobenen Haenden hinter dem Tresor. Zwei Gangster raeumen ihn gerade leer. Der Kassierer grinst in sich hinein, denn er hat den Fuss noch rechtzeitig auf den Alarmknopf stellen koennen. Jeden Augenblick muss die Polizei kommen. Aber nichts geschieht und die Gangster koennen ungehindert mit ihrer Beute verschwinden. In dem Moment laeutet das Telefon. Eine sehr ungehaltene Polizistenstimme toent aus dem Hoerer: "Verdammt noch mal, passen Sie gefaelligst auf! Merkenn Sie nicht, dass Sie schon seit fuenfzehn Minuten auf dem Alarmknopf stehen?"
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Der Personalchef fragt die hübsche Bewerberin: "Würden Sie bei fünftausend monatlich ja sagen?" "Bei fünftausend sage ich täglich ja!"
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Der Kare und der Lucki arbeiten am Bau. Verdutzt sieht eines Tages der Polier, wie die beiden in der Haltung eines Menschen, der eine schwere Last trägt, gebeugt und schweren Schrittes hintereinander langsam über den Hof gehen, "Was macht's denn ihr Zwei," fragt der Polier, ,,seid's ihr vielleicht deppert? " Die beiden bleiben stehen, blicken sich verwundert um und dann an, bis schließlich der Kare sagt: ,,Ja da legst di nieder - jetzt hamma doch tatsächlich den Balken vergessen, "
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Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."
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Was sagen eine Telefonistin und ein Callgirl, wenn sie keine Lust mehr zum Arbeiten haben? Telefonistin: "Kein Anschluß unter dieser Nummer." Callgirl: "Keine Nummer unter diesem Anschluß."
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Im Krankenhaus. Eine Schwester ruft einem neuange-kommenen Patienten über den Flur nach: "Gehen Sie nur inzwischen ins Bett. Ich komme gleich nach!"
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Personalchef Brösel sagt zum Bewerber: "Wir brauchen für diese Position einen Mann mit überdurchschnittlichen Fähigkeiten." "Dann bin ich genau der Richtige. Ich war mal Vertreter einer Sportbootfirma in Afrika." "Na und?" "Ich habe die Bewohner der Sahara dazu überredet, einen Segelclub zu gründen!"
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Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."
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Ein Kriminalkommissar zu einen Kollegen: "Drei Stunden lang habe ich gestern Knacker-Harry verhört." "Hat er denn gestanden?" "Ja, glaubst du, ich hätte diesem Ganoven auch noch einen Stuhl angeboten?"
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Der Chef sagt zu seiner Sekretärin: "Brigitte, Sie werden von Tag zu Tag dicker. Passen Sie doch ein bißchen auf!" Faucht sie: "Das hätten lieber Sie tun sollen!"
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Ein Geschäftsmann hat seine neue Sekretänin mit auf Geschäftsreise genommen. Der Portier im Hotel begrüßt ihn: "Herr Rumpelstilz, ich freue mich, Sie wieder bei uns begrüßen zu können. Unter welchem Namen darf ich denn die Frau Gemahlin diesmal eintragen?"
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Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, sie haben den Schaden gefunden!"
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"Gut", sagt der Chef zu seiner neuen Sekretärin, "Sie sind engagiert." Er geht um den Schreibtisch herum auf sie zu. "Und nun wollen wir gleich einmal feststellen, ob eine Gehaltserhöhung für Sie drin ist."
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"Mein Mann hat eine Schlüsselstellung in seiner Firma", prahlt Frau Galubke. "So?" staunt die Nachbarin. "Ist er Prokurist?" "Nein, Hausmeister!"
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Strahlend kommt Kuhn von der Jagd zurück und legt einen kapitalen Hasen auf den Tisch. "Da hast du ja mal richtig Jagdglück gehabt!", sagt seine Frau. "Find ich auch", antwortet Kuhn, "vor allem wenn man bedenkt, dass ich auf eine Wildtaube gezielt habe ..."