Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1395 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" "Nein." "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!"
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Kommt der Humbug-Ranheimer-Vertreter zum Jogger: "Ich kann Ihnen für Ihren Sport die ideale Versicherung anbieten." "Und die Leistungen?" "Oh, die sind ausgezeichnet, wenn Sie sich zum Beispiel ein Bein brechen, bekommen Sie 7000 Mark. Wenn Sie sich beide Beine brechen, bekommen Sie 20 000 Mark." "Sehr gut. Und wie geht es weiter?" "Wenn Sie sich das Genick brechen, sind Sie ein gemachter Mann."
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Der Direktor unterhält sich mit der hübschen Bewerberin. Zum Schluss sagt er: "Okay, Sie können bei mir als Sekretärin anfangen. Sagen wir zweitausend netto jeden Monat raus und jede Woche fünfzehn Zentimeter als Bonus!"
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Vater und Sohn sind Geschäftsteilhaber. Eines Tages tritt der Sohn mitbekümmertem Gesicht vor seinen alten Herrn. "Was ist los mit dir, mein Junge?" fragt der Senior besorgt "Willst dues mir nicht sagen? Schließlich sind wir Teilhaber und tragen das Schicksal unserer Firma gemeinsam!" "Gut, Papa, dann muß ich es wohl sagen: Unsere Sekretärin erwartet ein Kind von uns und will, daß wir sie heiraten!"
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Der junge nette Mann beugte sich zu der Beamtin hinter dem Postschalter hinüber und verlangte einen Satz Sondermarken. Als er bezahlt hatte, schob er die Marken zurück und sagte: "Können Sie mir den Preis bitte abmachen? Ich möchte sie gern verschenken!"
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Conny sitzt am Schreibtisch und schminkt sich. Es ist fünf Minuten nach zehn. Da tritt der Chef ins Zimmer, wirft einenBlick auf die Uhr, einen weiteren auf Susi und gibt sich einen Ruck. "Fräulein Conny, Sie hätten pünktlich um neun hier sein müssen!" "So?" Conny lächelt ihn bezaubernd an. "War da etwas besonderes los? "
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Sagte der Automechaniker zu seiner besten Kundin: "Sie hatten letzte Woche gar keinen Unfall - waren Sie krank?"
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Im Eros-Center wird Biggie von einem jungen Mann besucht. Beim Abschied gibt er ihr dreihundert Mark. Eine Woche später erscheint er wieder. Nachdem er nochmals dreihundert Mark bezahlt hat, wird Biggie neugierig und fragt ihn nach seinem Beruf. "Ja", sagt er lächelnd, "ich bin Briefträger und sollte Ihnen die sechshundert Mark bringen, die Sie im Lotto gewonnen haben."
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Die altjüngferliche Krankenschwester erzählt kichernd ihrer jüngeren Kollegin: "Der neue Patient auf Zimmer 13 heißt Dominik, ich habe auf seiner intimsten Stelle die Tätowierung gesehen!" Am Abend klärt sie die Jüngere auf: "Ich habe es jetzt genau gesehen und gelesen, da steht: Es lebe die Marine der Dominikanischen Republik!"
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Frau Weber sagt zu ihrer Hausangestellten: "Sie haben ja schon wieder an der Tür gehorcht." "Nein, gnädige Frau." "Lügen Sie nicht! Ihre Haare stehen ja jetzt noch zu Berge!"
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Bumski ist auf Arbeitssuche. "Haben Sie auch eine Empfehlung Ihres letzten Arbeitgebers?" "Sicher. Der hat mir ja empfohlen, mich nach einer neuen Stelle umzusehen."
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Brösel ruft bei der freiwilligen Feuerwehr an: "Kommen Sie schnell, mein Haus brennt!" "Wie kommen wir zu Ihnen?" "Ja, haben Sie denn diese schnellen roten Autos nicht mehr?"
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Das neue Hausmädchen der Diva ist einfach perfekt und diskret. Lobt die Künstlerin: "Selbst, wenn sie einen Schrank aufmacht, klopft sie vorher an..."
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Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!
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Zwei Angestellte streiten. "Sie sind der größte Trottel!" ruft der eine. "Und Sie ein Riesenrindvieh", meint der andere. Mischt sich der anwesende Chef ein: "Meine Herren, ich glaube, Sie vergessen, daß ich hier bin!"