Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1444 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Ein Uhrmacher und eine Blondine treffen sich in der Kantine. Er schaut öfters konzentriert auf seine Uhr. "Sind Sie versetzt worden?" Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr! " Sie: "Ja - was ist denn daran besonderes?" Er: "Diese Uhr hat telepathische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Höschen anhaben! " Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!" Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor.
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Der Pilot hatte das Flugzeug extrem hart auf der Landebahn aufgesetzt. Keiner der Passagiere sagt etwas beim Aussteigen. Da kommt eine alte Dame am Krückstock an ihm vorbei: "Sagen Sie mal, sind wir gelandet, oder wurden wir abgeschossen?"
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Der Jäger kommt wieder mit Fasanen und Hasen im Rucksack nach Hause. "Schrecklich", seufzt seine Frau, "kannst du nicht auch mal vorbeischießen wie andere Jäger?"
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Direktor Möller trommelt nervös auf den Schreibtisch, als er seiner Sekretärin einen Brief diktiert. "Sind Sie nervös, Chef?" fragt sie. "Nein", brummt er, "aber ich pflege immer anzuklopfen, wenn ich irgendwo rein will."
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Die junge Sekretärin kann abends nicht einschlafen und morgens nicht aufstehen. Täglich kommt sie zu spät ins Büro. Der Chef ist wütend: "Jetzt gehen Sie sofort zum Arzt und lassen sich ein anständiges Schlafmittelverschreiben." Sie tut wie ihr geheißen und erscheint zum ersten mal strahlend, weil pünktlich, im Büro. Sie berichtet: "Seit langer Zeit habe ich wieder einmal prima geschlafen. Und aufgewacht bin ich völlig ohne Wecker.." "Wo aber", unterbricht der Chef sie, "waren Sie gestern und vorgestern?"
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Fragt der Chef: "Sie haben wohl ein Problem mit Autorität?" Antwortet der Angestellte: "Nein, mit Inkompetenz."
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Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenns olle furtgflogn san ?!"
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Ein Ballonfahrer, der sich auf Grund eines Sturmes verflogen hat, macht in geringer Höhe über einer Wiese fest, um einen vorbeikommenden Spaziergänger zu fragen, wo er sich befindet. Lange Zeit sinniert der Gefragte, um dann zu antworten: "In einem Ballon!" Der Ballonfahrer schaut zuerst verdutzt, und fragt seinerseits nach einer ganzen Weile: "Sind Sie Mathematiker?" "Ja, woran haben Sie das erkannt?" "An der Antwort: 1. Haben Sie sehr lange gebraucht, 2. Ist die Antwort nicht widerlegbar und 3. kann kein Mensch etwas damit anfangen!"
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Beim Wetteramt in Offenburg ruft jemand an: "Verzeihen Sie, Herr Dr. Haarländer, könnten wir morgen gutes Wetter kriegen?" "Aber mit größtem Vergnügen! Für wie viele Personen, bitte?"
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"Mein Onkel ist sehr reich geworden, und das nur durch die Fehler anderer." "Was macht er denn?" "Er hat seit zehn Jahren eine große Radiergummifabrik!"
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Steht ne Oma an der Kasse. Fragt die Verkäuferin freundlich: Wollen sie ne Tüte? Oma: nee, wen ich jetzt kiffe, vergess ich wieder alles!
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Ein Kunde im Waffengeschäft. Er zielt mit der Flinte gegen die Decke. "Lassen Sie das bitte, gestern hat das auch ein Kunde getan - der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!" "Und - ist sie verletzt?" "Nein - aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"
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Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."
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Meier schreibt an den Personalchef: "Bezugnehmend auf mein heutiges Horoskop, bitte ich höflichst um Bestätigung der darin angekündigten Lohnerhöhung!"
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Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich es nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, dass ist ja schon ganz gut. Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schliesslich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet dieser freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen.."