Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Highspeed-Jobs: Platz 3: Rennfahrer - ca. 300km/h Platz 2: Düsenjet-Pilot - ca. Mach 2 Platz 1 (und ungeschlagen): Maurer - 15:00 Feierabend, 14:00 zuhause
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Der Direktor ist immer noch ganz erschüttert, als er seinem Freund folgende Geschichte erzählt: "Stell dir vor, als ich neulich Geburtstag hatte, lud ich meine Sekretärin ein. Wir waren essen, im Theater und landeten dann in einer intimen Bar, wo wir uns näher kamen. Als ich am Ende vorschlug, in ihre Wohnung zu gehen, war sie auch sofort einverstanden. Es lief alles nach meiner Vorstellung. Besonders als sie sagte, sie ginge jetzt ins Schlafzimmer und ich solle in zehn Minuten nachkommen. Und was meinst du, sehe ich, als ich die Schlafzimmertür aufmache? Meine sämtlichen Abteilungsleiter, die mir zum Geburtstag gratulieren!" "Das war aber eine Überraschung für dich!" "Das kann man wohl sagen, ich hatte nämlich nur noch die Socken an!"
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Eine Stunde nach Büroschluß schrillt das Telefon. Die Sekretärin läuft leichtbekleidet herbei, nimmt den Hörer ab, wirft einen prüfenden Blick auf ihren Chef und sagt dann: "Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, daß ihr Mann für heute fertig ist!"
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"Herr Direktor . . . wie wärs mit einer kleinen Gehaltserhöhung?""Aber Anita . . . schon wieder?""Das sag ich Ihnen ja auch immer, Herr Direktor."
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Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig. Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.
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Was fällt Ihnen denn ein, Fräulein Sauer?"schnautzt der Chef seine Sekretärin an. "Ausgerechnet jetzt in der Saison wollen Sie vierzehn Tage Urlaub? Das geht nicht!" Etwas besänftigt fügt er nach einer Weile hinzu: "Aber ich bin ja gar nicht so... Lassen Sie sich für die zwei Wochen Ihren Schreibtisch ans Südfenster stellen."
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Der Firmenchef brüllt seinen Buchhalter an: "Was ist zwischen Ihnen und meiner Frau?" Darauf der Buchhalter: "Eigentlich nur Sie, Herr Direktor!"
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Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?? Er erhält den Ratschlag: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.? Stille - ­ dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Ok, was jetzt????
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"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
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Sekretärin: "Herr Direktor, mit meinem Gehalt komme ich nicht weit." "Interessant, wie weit denn?" "Bis zum Fabriktor, da steht mein Mann."
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"Sie haben wohl nicht zufällig eine Kombizange und einen Schraubenzieher dabei?" fragte der Pilot den entsetzten Fluggast.
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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin? Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!
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Der Zauberkünstler bittet einen Herrn auf die Bühne. Er läßt sich dessen Uhr geben, legt sie in einen kleinen Karton und sagt: "Bitte überzeugen Sie sich. Ihre Uhr ist hier drin... hören Sie sie ticken?" "Donnerwetter! Sie sind einmalig. Das Ding ist seit Wochen kaputt!"
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Der übermüdete Spätnachrichtensprecher im Fernsehen hält einen Zettel vor die Kamera und sagt zu den Zuschauern: "Wenn Sie netterweise die Spätnachrichten selber lesen würden"
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Die Frau des Abteilungsleiters überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Geistesgegenwärtig diktiert er: "Trotz der schlechten finanziellen Lage ist der Kauf eines zweiten Stuhls unumgänglich!"