Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose? - "Aufmachen, Polizei!"
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Ungehalten sagt der Chef zu seinem Angestellten: "Müller, vorigen Monat wollten Sie Urlaub für die Beerdigung Ihrer Schwiegermutter, letzte Woche starb Ihre Tante, jetzt der Großvater. Damit Sie überhaupt noch zu Ihrer Arbeit kommen, schlage ich vor: Sie nehmen zwei Wochen Urlaub und begraben erst mal den Rest Ihrer Verwandtschaft!"
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Der Chef schreit seine Sekretärin an: "Warum kommen Sie heute zu spät ins Büro?" "Weil Sie mir gestern gesagt haben, ich solle meine Zeitung zu Hause lesen."
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Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - "Ja,auf jeden fall!" - "Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein.."
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Der Boß zum Buchhalter: "Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!..."
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Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn, was er da macht. - "Ich sssuche meine Autto!" "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"
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Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und du wirst folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999" Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1" Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser." Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen. Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben..." Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?" Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen." Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..." Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
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Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Fräulein Anne, bitte schön, dürfte ich Sie zu einer kleinen abendlichen Autofahrt einladen?" "Ja, gern", sagt Anne, "aber meine Eltern sind sehr streng, und ich muß zum Frühstück unbedingt zu Hause sein."
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Pressekonferenz. In der Pause drängt sich ein sehr eiliger Journalist an einer Gruppe vorbei und tritt dabei jemandem auf den Fuß. Er entschuldigte sich: "Pardon." Der andere hat es nicht bemerkt und schaut ihn verwundert an, dann erhellt sich sein Gesicht, und mit einer leichten Verbeugung sagt er: "Angenehm, twen!"
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Und dann sagte die Frau des Generaldirektors, als sie ihren Mann mit der Sekretärin inflagranti erwischte: "In deiner Position sollte man keine neue Stellung suchen!"
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Eine Sekretärin geht zum Chef und bittet um Gehaltserhöhung. Darauf der Chef: "Aber Fräulein Krause, Sie haben doch erst vor fünf Wochen eine Aufbesserung bekommen, und zudem denken Sie mal an Herrn Schulze, der hat fünf Kinder zu Hause und verdient auch nicht mehr." Da meint die Sekretärin entrüstet: "Aber Herr Direktor, ich glaube, wir werden für das bezahlt, was wir im Büro leisten."
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Ein Mann am Fahrkartenschalter: "Gibt es nicht eine billigere Fahrkarte als die zweiter Klasse?" "Doch, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze..."
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Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Glücklich bittet der Fiatfahrer den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"
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Unser Direktor legt großes Gewicht auf seine Sekretärinnen." "Ach, wie schwer ist er denn?'
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Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: "Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter." Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch den Hof, etc." denkt sich der Bauer "ich nehm mir einfach das erste Zimmer". Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh. Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett. Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!" Ruft der Bauer unterm Bett: "Siehst meine Kuh auch?!"