Berufe Witze

Chef: "Es lebe das Personal!" Angestellter: "Wovon denn?"

Der Chef zum Angestellten: "Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden." "Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!"

Was unterscheidet Tischler, Zimmermänner und Maurer? Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau! Der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau! Und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Der Direktor sagt zu seiner neuen Sekretärin: "Sie schreiben wie der Blitz." "Oh, wirklich?" "Ja, der schlägt auch nur ab und zu ein."

Ein kleiner, schmächtiger Franzose bewirbt sich um Arbeit in einem Holzfällerbüro in Kanada. Man traut ihm nicht so recht und stellt ihn auf die Probe: Wenn er bis mittags die drei mächtigen Douglasfichten umgeschlagen hat, wird er angestellt. Bereits nach einer Stunde meldet er sich, diese Kleinigkeit hat er hinter sich. Alles ist erstaunt. "Ja, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "In der Sahara." "Da gibfs doch gar keine Bäume!" "Ja freilich - jetzt nicht mehr."

"Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?", fragt der Lyri­ker den Verleger. "Nein, nein, umgekehrt, die Gedichte ins Feuer."

Ein Direktor zu seiner Geliebten: "Alles ist wieder teurer geworden: das Theater, das Kino, das Essen in unserem Lokal - wir gehen am besten gleich ins Bett." "Pardon, mein Lieber, ich möchte dir vorher noch meinen neuen Tarif mitteilen."

Ein Taxifahrer und ein Dieb sterben gleichzeitig und kommen in die Hölle. Wer von beiden kommt zuerst an? Der Dieb! Und Warum? Ein echter Taxifahrer macht selbst dann noch Umwege, wenn er zur Hölle fährt.

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: "Nein, aber wenn Sie schon fragen zwei Kaffee, bitte!"

Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

Die Sekretärin versucht es auf vielerlei Art. Zuerst streichelt sie dem Direktor die Hand, dann fährt sie ihm durch das schüttere Haar, bringt sie ihm einen Whisky, setzt sich auf sein Knie, schmiegt sich an ihn. Dem Gewaltigen ist kein Wort zu entlocken. "Was ist nur mit Ihnen los?" fragt sie. "Haben Sie Kummer?" "Kummer nicht direkt", sagt er, "aber mein Geschäftsfreund hat sich heute erschossen. Damit hat er mich auch getroffen." "Wieso?" "Er schuldet mir noch hunderttausend Mark."

Die gut aussehende Sigrid hat eine neue Stelle als Sekretärin angetreten. Nervös stolpert sie über die Schwelle des Direktor-Zimmers und fällt hin. "Bleiben Sie ruhig liegen", sagt spitz die ältliche Vorzimmerdame, "der Herr Direktor wollte sowieso gleich diktieren.."

Ein Bettler wartet seit zwei Stunden bei einem Kaufmann auf eine versprochene Gabe. Schließlich dauert es ihm zu lange. Er erhebt sich. "Warten Sie noch fünf Minuten", meint der Kaufmann, aus seinen Büchern aufsehend. "Entweder bekommen Sie dann etwas, oder ich gehe mit Ihnen."

Zwei Geschäftsleute telefonieren. "Kann ich Sie diese Woche irgendwann mal ein paar Minuten sprechen?" "Natürlich. Moment, ich gebe Ihnen meine Sekretärin.Machen Sie mit ihr was aus." "Nein, nein, das habe ich letztes Mal schon getan. Die ist ja auch wirklich eine Wucht. Aber jetzt möchte ich Sie persönlich sprechen!"

Drei Taschendiebe verlassen das Juweliergeschäft. "Den herrlichen Ring mit dem Zweikaräter hätte ich gern mitgenommen", sagt der erste schwärmerisch. "Ich hab' ihn!" triumphiert der zweite. Verbessert ihn der dritte: "Denkste."

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" "Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr ich die Reklamationen!"

In der Tierhandlung: "Haben Sie auch einen Affen?" "Klar," meint der Lehrling, "ich rufe mal eben den Chef."

Fragt Frau Kaiser auf der Party ihren Gesprächspartner: "Darf Ich fragen, wovon Sie leben?" Meint er: "Vom Fett des Landes." "Dann sind Sie wohl Fleischer?" "Nein, Miederfabrikant!"

Donnerwetter , entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.

In der Straßenbahn. Ein Kontrolleur sieht die Fahrscheine an. Er kommt zu einem schwerbewaffneten Cowboy und bittet ihn um den Fahrschein. Dieser dröhnt ihm nur entgegen: "Dschango zahlt nicht!". Völlig eingeschüchtert zieht sich der Kontrolleur zurück. Am nächsten Tag trifft er wieder auf den vollbewaffneten Dschango. Dieser entgegnet ihm abermals mit tiefer, dröhnender Stimme: "Dschango zahlt nicht!". Auch dieses Mal unternimmt der Kontrolleur nichts. Dieses Spiel zieht sich immer weiter hin. Nach 2 Wochen fasst der Kontrolleur all seinen Mut zusammen und brüllt Dschango entgegen, warum er denn nicht zahle. Darauf antwortet Dschango nur: "Dschango zahlt nicht! Dschango hat Monatskarte!"

Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: uind wieviele hast Du in Deinem Kerker?" "Drei und ein paar Zerquetschte!"

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!" Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug. "Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß. "Der Motor nicht ? aber der Pilot!"

"Warum schmeckt Ihnen der Wein denn nicht?" erkundigt sich der Weinhändler, "war er vielleicht nicht luftdicht verschlossen?" "Luftdicht schon", meint der Kunde, "aber nicht wasserdicht!"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

"Nein, Chef", sagt die Sekretärin, "künftig kann ich leider keine Überstunden mehr machen!" "Aber warum nicht?" "Mein Mann besteht darauf, dass unsere künftigen Kinder von ihm sind!"

Morgengrauen in Wien. Auf einer Donaubrücke steht ein junger Mann und macht alle Anstalten, sich in selbstmörderischer Absicht in die Fluten zu stürzen. In diesem Augenblick kommt ein Polizist daher, überblickt die Situation und sagt: "Geh weiter, Spezerl, laß den Blödsinn. Wannst jetzt da abi springst, müßt i dir nach Vorschrift nachhupfen. I würd klatschnaß, und wir müßten mindestens eine Stund' warten, bis der Sanitätswagen kommt. Mei, hätten wir eine Lungenentzündung. Und erst die Überstunden. Was ich da alles zu protokollieren hätte. Geh weiter, sei fesch, fahr zhaus und häng di auf!"

Der Angestellte rennt im Büro auf und ab und jammert: "O Gott! Dieses Kopfweh! Ich verliere noch meinen Verstand!" Der Chef: "Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause. Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen."

Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon. 5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und erzählt ihm verschämt: "Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."

"Ich versteh' das einfach nicht," meint der Aufseher nachdenklich zum Gefängnisdirektor, "wir hatten doch alle Ausgänge bewacht. Der Ausbrecher muß durch einen Eingang geflüchtet sein!"

Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "Meine Frau kommt!"