Berufe Witze

Der Kunde zum Verkäufer: "Ich möchte gern diesen Hammer wie­der umtauschen." "Warum?" "Er trifft immer daneben!"

Der Herr Direktor hat wegen dringender Arbeiten seine Sekretärin mit zur Messe genommen. Während er in der Bar noch einen zur Brust nimmt, legt sie sich schon ins Doppelbett Minuten später klingelt das Telefon. Gespräch aus Hamburg. "Wer will denn so spät noch etwas von uns?" flötet Susanne. "Es muß sich um einen Irrtum handeln", antwortet die Telefonistin. "Die Dame behauptet fest, sie sei Sie!"

Die weltfremde Haushälterin findet beim Betten machen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

Die Sekretärin kommt zu spat zur Arbeit. Fragt der Chef: "Fräulein Juckel, haben Sie denn keinen Wecker?" "Doch, aber der klingelt immer nur, wenn ich noch schlafe!"

Personalchef zum Bewerber: "Wir suchen einen Mann mit Phantasie und Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, der andere begeistert und mitreißt - kurz: Wir suchen einen Mann, der die Kegelmannschaft unserer Firma endlich nach vorn bringt."

Fragt der Direktor seinen Buchhalter: "Seit vier Jahren haben Sie keine Gehaltserhöhung verlangt! Was drehen Sie bei uns eigentlich für Dinger?"

Der arbeitslose Maurer sitzt wieder mal dem Kollegen vom Arbeitsamt gegenüber. Der Beamte: "Jetzt habe ich Ihnen schon sieben Baustellen vermittelt, und bei keiner haben Sie angefangen!" Der Maurer verzweifelt: "Ja, aber was soll ich denn machen ? Da stand doch jedes Mal auf dem Schild "Baustelle betreten verboten?!"

Ein junger Maler, der sich auf sturmgepeitschte Seemotive spezialisiert hat, stellt zum erstenmal aus. Eine Freundin betrachtet die Bilder: "Schade, daß du immer so ein Pech mit dem Wetter hast!"

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"

Luigi kommt aufs Polizeirevier: "Herr Wachtmeister, ich haben Frau geamselt." Der Polizist überlegt: "Sie meinen gevögelt?" "Nein", stottert Luigi. "Eher gedrosselt!"

"Machen Sie sich keine Sorgen," tröstet der Verleger den jungen Schriftsteller, "ich werde Ihre Werke schon unter die Leute bringen." "Ach. Wie denn?" "Ich laß Konfetti draus machen!"

Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" "Nein." "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!"

Kommt der Humbug-Ranheimer-Vertreter zum Jogger: "Ich kann Ihnen für Ihren Sport die ideale Versicherung anbieten." "Und die Leistungen?" "Oh, die sind ausgezeichnet, wenn Sie sich zum Beispiel ein Bein brechen, bekommen Sie 7000 Mark. Wenn Sie sich beide Beine brechen, bekommen Sie 20 000 Mark." "Sehr gut. Und wie geht es weiter?" "Wenn Sie sich das Genick brechen, sind Sie ein gemachter Mann."

Der Direktor unterhält sich mit der hübschen Bewerberin. Zum Schluss sagt er: "Okay, Sie können bei mir als Sekretärin anfangen. Sagen wir zweitausend netto jeden Monat raus und jede Woche fünfzehn Zentimeter als Bonus!"

Vater und Sohn sind Geschäftsteilhaber. Eines Tages tritt der Sohn mitbekümmertem Gesicht vor seinen alten Herrn. "Was ist los mit dir, mein Junge?" fragt der Senior besorgt "Willst dues mir nicht sagen? Schließlich sind wir Teilhaber und tragen das Schicksal unserer Firma gemeinsam!" "Gut, Papa, dann muß ich es wohl sagen: Unsere Sekretärin erwartet ein Kind von uns und will, daß wir sie heiraten!"