Berufe Witze

Was fällt Ihnen denn ein, Fräulein Sauer?"schnautzt der Chef seine Sekretärin an. "Ausgerechnet jetzt in der Saison wollen Sie vierzehn Tage Urlaub? Das geht nicht!" Etwas besänftigt fügt er nach einer Weile hinzu: "Aber ich bin ja gar nicht so... Lassen Sie sich für die zwei Wochen Ihren Schreibtisch ans Südfenster stellen."

Der Firmenchef brüllt seinen Buchhalter an: "Was ist zwischen Ihnen und meiner Frau?" Darauf der Buchhalter: "Eigentlich nur Sie, Herr Direktor!"

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?? Er erhält den Ratschlag: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.? Stille - ­ dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Ok, was jetzt????

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Sekretärin: "Herr Direktor, mit meinem Gehalt komme ich nicht weit." "Interessant, wie weit denn?" "Bis zum Fabriktor, da steht mein Mann."

"Sie haben wohl nicht zufällig eine Kombizange und einen Schraubenzieher dabei?" fragte der Pilot den entsetzten Fluggast.

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin? Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!

Der Zauberkünstler bittet einen Herrn auf die Bühne. Er läßt sich dessen Uhr geben, legt sie in einen kleinen Karton und sagt: "Bitte überzeugen Sie sich. Ihre Uhr ist hier drin... hören Sie sie ticken?" "Donnerwetter! Sie sind einmalig. Das Ding ist seit Wochen kaputt!"

Der übermüdete Spätnachrichtensprecher im Fernsehen hält einen Zettel vor die Kamera und sagt zu den Zuschauern: "Wenn Sie netterweise die Spätnachrichten selber lesen würden"

Die Frau des Abteilungsleiters überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Geistesgegenwärtig diktiert er: "Trotz der schlechten finanziellen Lage ist der Kauf eines zweiten Stuhls unumgänglich!"

"Nein, nein," bemängelt der Direktor den Brief seiner Sekretärin an einen säumigen Zahler, "dieses Schreiben ist zu massiv gehalten, der Mann soll schließlich nur an die Zahlung erinnert und nicht beleidigt werden." Auch an der nächsten Fassung des Briefes hat er zu kritisieren: "Noch zu hart formuliert. Bitte nur einen kurzen, höflichen Hinweis auf den verstrichenen Zahlungstermin." Als der Chef schließlich die dritte Ausfertigung durchsieht, liegt ein zufriedenes Lächeln auf seinen Lippen: "Jawohl. Das gefällt mir. So wollte ich es haben. Den Brief können Sie nun ins Reine tippen. Beachten Sie aber bitte die beiden Tippfehler: 'Verdammter' schreibt man mit zwei 'm' und 'Betrüger' ohne 'h'!"

Ein Manager, einer von der schnellen Sorte, kommt abends nach Hause. Er rennt an seiner Frau vorbei, wäscht sich die Hände und ruft: "Was gibt es zu essen, was machen die Kinder?" "Rührei mit Schinken und Windpocken!" sagt die Frau.

Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten: "Hoho, ratet mal wer hier kommt?" Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate mal wo wir sind!"

Neulich im Meteorologischen Institut der Freien Universität Berlin: "Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das?" "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen..."

Meint der Kriminalassistent zu einem Besucher: "Der Kommissar ist im Moment nicht da. Wollen Sie vielleicht Ihre Fingerabdrücke hinterlassen ?"

Heizungsbauer Fred hat auf der Baustelle eine Rohrleitung auf die Nase bekommen. Als die Nase mehr und mehr anschwillt, schickt ihn der Bauleiter zum Arzt. Der betrachtet den entstellten Riecher und fragt den Fred: "Haben Sie auf der Baustelle schon feuchte Umschläge über Ihre Nase gemacht?" "Nein, nur dämliche Witze!", antwortet Fred.

Die schöne Susi sitzt in der Badewanne. Da klingelt der Briefträger. Sie hängt sich den Bademantel über, geht zur Tür und späht durch das Guckloch. Der Briefträger schreibt indessen eine Benachrichtigung und schiebt sie durch den Briefkastenschlitz. Plötzlich stutzt er und sagt: "Na, du kleiner Wuschelkopf, Mutti ist wohl nicht zu Hause?"

"Haben Sie nichts anderes als Veilchen?" raunzt der Käufer die Blumenfrau an der Ecke an. "Doch, kalte Beine, aber die kriegen Sie wohl kaum ins Knopfloch. "

Der Chef knurrt wütend: "Sie sollten Ihre Stellung nicht als so sicher betrachten, daß Sie sich erlauben, hier erst gegen Mittag ein zu trudeln."Seine Sekretärin knurrt zurück: "Selber schuld, wenn ich zu spät komme. Sie haben heute Nacht vergessen, meinen Wecker aufzuziehen."

Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertreter für Bibeln gesucht wird: "Ich h-hätte g-gern den J-job. Ich g-glaube, B-bibeln v-verkaufen l-liegt mir." Der Personalchef ist skeptisch. aber weil keine weiteren Bewerbungen eingehen, versucht er's mit Jochen. Eine Woche später wird Jochen wieder vorstellig: "A-alle B-bibeln v-verkauft B-boß." "Nun verraten Sie mir mal, wie Sie das geschafft haben?" "G-ganz e-einfach, B-boß. I-ich b-bin nur an d-die H-haustür g-gegangen und h-hab gefragt: W-wollen S-sie e-eine B-bibel k-kaufen oder s-soll ich I-ihnen daraus v-vorlesen!"

Der als Sklaventreiber verschriene Chef ist krank geworden und kommt nicht ins Büro. Seine Frau ruft die Sekretärin an. "Mein Mann hat eine Grippe und wird wohl diese Woche nicht mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in welcher Stimmung er ist." "Und ob," stöhnt die Sekretärin, "die armen Bazillen!"

Beamter P. liegt mit seinem Kopf auf den Tisch und döst, da kommt Beamter A. herein und sagt: "Hey P., es ist Mittagspause!" Beamter P. schaut müde auf und sagt: "Ach ich arbeite heute durch..."

Der Fabrikant liegt im Sterben und fragt seine Frau: "Mit wem hast du mich betrogen?" "Mit deinem Teilhaber." "Mit wem noch?" "Mit deinem Prokuristen." "Mit wem noch?" "Mein Gott, frag doch den Personalleiter. Was weiß ich, wer alles in deiner Firma arbeitet?!"

"Hier spricht Ihr Kapitän: Rechts sehen Sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem aus ich jetzt zu Ihnen spreche."

"Also, Sie sind einfach Superklasse!" staunt der zufriedene Kunde im Massagesalon und belohnt die Künstlerin mit einem Extratrinkgeld. "Diese Technik! Ganz schön geübt, was? Wie lange sind Sie schon in dem Metier?" "Letzte Woche hab' ich angefangen." "Unglaublich! Und was haben Sie vorher gemacht?" "Ich hab' in 'ner Regenschirmfabrik gearbeitet. Endkontrolle. Immer auf und zu und auf und zu."

Mathematiker: "Sie sind Mathematiker... ist die Arbeit nicht etwas monoton?" Mathematiker: "Kann sein, dafür aber auch stetig und unbegrenzt..."

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren. Da prahlt der Ami: Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren! Da meint der Amerikaner lächelnd: Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge? Da sagt dieser: Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte... Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...

Der Chef ruft den Lehrling zu sich: "Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich bitte." Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor. "Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h."

Mathematiker: Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie? 1. Das ist trivial! 2. Außerdem funktioniert's nicht! 3. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...

"Haben Sie nichts anderes als Veilchen?" spricht der Kunde die Blumenfrau an. "Doch, kalte Füße, aber die werden Sie wohl kaum in Ihr Knopfloch kriegen."