Berufe Witze

Fragt ein Besucher den Bildhauer: "Ist es eigentlich schwierig, einen Löwen zu meißeln?" "Nein. Man nimmt einen großen Marmorblock und schlägt einfach alles weg, was nicht nach Löwe aussieht!"

"Rührei kann ich Ihnen empfehlen!""Ich vertrage keine Eier!" sagt der Gast."Dann nehmen Sie das Omelett — da sind keine drin", meint derOber.

Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...

Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen?" Der Mann ist total perplex und meint: "Welches kleine Mädchen?" Der Polizist entsichert und schreit nochmal: "VERDAMMT WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??" Der Mann im Auto völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen..." während er schon Tränen in den Augen hat. Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt: "Da ist das kleine Mädchen."

Uwe zu Gustav: "Meine Stelle als Leuchtturmwächter bin ich los." "Warum denn?" "Ich habe immer das Licht ausgemacht - wenn ich zu Bett gegangen bin!"

Stolz führt der Architekt den Eigentümer im neuen Haus herum. "Gehen Sie mal ins Schlafzimmer, ich bleibe hier im Wohnzimmer", schlägt der Baumeister plötzlich vor. "Können Sie mich hören?" ruft er dann. "Laut und deutlich", antwortet der Eigentümer im Nebenraum. "Können Sie mich auch sehen?" "Nein." "Das sind Wände, was?"

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."

Die Dame des Hauses teilt dem Dienstmädchen mit, dass man einen neuen Staubsauger gekauft habe und man sie deshalb nicht mehr benötige und ihr die Kündigung übergeben müsse. Darauf das Dienstmädchen: "Das wird aber eine große Umstellung für ihren Herrn Gemahl sein."

Der bei einer Zeitung Beschäftigte sucht seinen Chef auf und bittet um Gehaltserhöhung. "Aber Herr Meier", meint der Boss, "das Honorar, das wir Ihnen pro Spalte zahlen, finde ich wirklich hoch genug." - "Das ist allerdings nur relativ", entgegnet Herr Meier und kratzt sich nachdenklich am Kopf. "Ich habe eine Bekannte in Zürich, und die verdient mit einer einzigen Spalte mehr als ich mit fünfhundert."

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!" Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten "Eden" bepflanzt!" Sagt der Elektriker: "Ach was! Die Elektriker sind die ältesten! Als Gott sprach, dass es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

Der Bauführer zu seinen Leuten: "Nehmt euch ein Beispiel an der Konkurrenz, da wird nicht dauernd krankgefeiert. Wenn da mal einer Schüttelfrost hat, meldet er sich zum Sandsieben!"

Chef: "Was steht diese Woche auf meinem Terminkalender?" Die neue Sekretärin: "Montag, Dienstag, Mittwoch ..."

Der Chef zur neuen Sekretärin: "Sie sind wie eine Katze!" "Wie meinen Sie das?" "Nun, Sie schleichen zur Arbeit, legen die Pfoten auf den Tisch,warten auf die Mäuse und lassen sich von jedem Kater beschnuppern!"

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich einen roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?" Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

"Hast du schon gehört, unser Prokurist muß gehen." "Nicht möglich. Wie ist das denn gekommen?" "Sein Dienstfahrzeug wurde ihm gestrichen!"

"Warum hast du denn mit Karl-Heinz Schluß gemacht?" "Ach, seit der bei der Kriminalpolizei ist, sucht er immer nach fremden Fingerabdrücken."

"Zwanzig Euro gebührenpflichtige Verwarnung", sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, "oder darf's auch etwas mehr sein?"

Die Beerdigung ist vorbei. Der Totengräber beginnt, das Grab zuzuschaufeln. Da bewegen sich die Erdmassen, der Deckel hebt sich, der vermeintliche Tote steht auf und ruft außer sich vor Zorn: "Ihr seid wohl verrückt, ihr könnt mich doch nicht begraben." Der Totengräber schaut ins Grab, klopft dem aufgeregten Toten auf die Schulter und sagt streng: "Hören Sie Mann, legen Sie sich mal schön hin, bei mir kommen Sie mit diesem Spaß nicht durch."

Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur. Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befindet sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer. Der erste Affe betritt also den Raum, nimmt sich die Nuß und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche. Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker. Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuß und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, das ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat. Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!!"

Haben Sie heute abend Zeit?" fragt derBuchhalter seine neue Sekretärin.Sie errötet und haucht: "Ja!" "Gut, dann werfen Sie doch zu Hause maleinen Blick in dieses Buch, es ist derDuden."

Direktor Moos kommt aus dem Urlaub zurück und fragt voller Mißtrauen seinen Prokuristen: "Herr Lustig, haben Sie während meiner Abwesenheit meine Frau verführt?" Staunt der: "Nein, sollte ich das denn?"

Was ist der Unterschied zwischen einen Beamten und einen Polizisten? Das frage ich mich auch immer.

"Der Beruf der Stewardeß ist wirklich toll." "Wieso?" "Niemand hat so viele Aufstiegsmöglichkeiten, erreicht so viele Höhepunkte und kommt so oft nieder!

Fragt ein Besucher den berühmten Bildhauer: "Ist es schwer, einen Löwen zu meißeln?" "Überhaupt nicht. Man nimmt einen großen Marmorblock und schlägt alles weg, was nicht nach Löwe aussieht."

Es sagte der Chef zu seiner hübschen Sekretärin: "Ihre Briefe werden von Jahr zu Jahr besser. Ich denke, heute können wir mal einen abschicken!"

Der Kare geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle. Da sieht er eine Schaufel, die der Lueki liegengelassen hat, auf der mit Kreide geschrieben steht: "Bitte wegräumen, hab's vergessen." Anderntags findet der Lucki seine Schaufel unverändert liegen und einen Zettel angeheftet, auf dem geschrieben steht: "Kann sie nicht wegräumen, hab' sie nicht gesehen."

Ein Schneider wirft mit seinem Bügeleisen nach seinem Lehrling. Dieser duckt sich. Das Bügeleisen fliegt an ihm vorbei auf eine Tür zu. Diese geht im selben Augenblick auf, die Frau des Schneiders kommt herein, und das Bügeleisen trifft sie voll am Kopf. Meint der Schneider: "Auch nicht schlecht!"

Vor einem Funkhaus geht ein Herr mit gesenktem Kopf auf und ab. Eine Ansagerin, die zum Dienst geht, bleibt stehen und fragt: "Haben Sie etwas verloren?" "Nein", knurrt der Herr, "ich suche nur das Geld, das hier gestern abend wieder zum Fenster hinausgeworfen worden ist."

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."