Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1444 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Anruf bei der Feuerwehr: "Hilfe, Hilfe es brennt!" Darauf der Feuerwehrmann: "Ja, gute Frau, behalten sie bitte die Nerven - wie kommen wir denn zu ihnen hin?" Darauf die Anruferin: "Ja, haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos?"
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Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schon singen kann er wirklich nicht, dennoch jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch, aber das Publikum jubelt weiter. Da fragt ein Fremder seinen unermüdlich applaudierenden Nachbarn: "Finden Sie den Mann wirklich so gut?" "Nein, überhaupt nicht. Aber heute machen wir ihn fertig!"
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Die Angewohnheit vieler Fernfahrer, ein Blechschild mit dem eigenen Vornamen hinter die Windschutzscheibe zu stellen, hat jetzt ein erstes Todesopfer gefordert. In Köln wurde ein UPS-Fahrer von der Polizei erschossen. Er hatte hinter der Scheibe ein Schild "BIN LADEN".
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"Lilo, arbeitest du immer noch in der Matratzenfabrik?" "Nein, ich habe gekündigt." "Warum denn?" "Man wollte mich in die Testabteilung versetzen!"
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"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
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"Kann ich morgen frei bekommen?" fragt der Prokurist den Chef, "meine Frau braucht mich beim Frühjahrsputz." "Das kommt überhaupt nicht in Frage", schnaubt der Direktor. "Danke", meint der Prokurist erleichtert, "ich habe ja gewußt, daß Sie mich nicht im Stich lassen."
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Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. Ärgerlich , sagt der Eine, gestern hat mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen. Darauf der Andere: Erstaunlich, so jung und kann schon lesen!
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Können Sie blind schreiben?" fragt der Personalchef die Bewerberin. "Oh ja", strahlt sie, "mit einem d am Ende."
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Im Flugzeug. Mitten über dem Atlantik. Der Copilot sagt Flughöhe und Geschwindigkeit an. Und vergißt, die Sprechanlage abzuschalten und meint zum Piloten: "Jetzt 'ne Tasse Kaffee und die Stewardeß vernaschen." Leichtes Raunen unter den Passagieren. Die Stewardeß läuft mit hochrotem Kopf den Gang zur Kanzel entlang. Ein älterer Herr halt sie am Ärmel fest: "Langsam, junges Fräulein, Sie haben den Kaffee vergessen!"
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Gast: "Können Sie mir sagen, ob das Zimmer billiger wird, wenn ich eine Woche bleibe."Wirt: "Das kann ich nicht sagen, mein Herr, eine Woche ist noch keiner geblieben."
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Eine junge Frau hat einen Termin beim Arzt. Als sie vor der Praxistür steht öffnet ihr ein Mann im weißen Mantel. Sie betritt das Zimmer, entkleidet sich total und legt sich auf den Untersuchungstisch. Der Mann in Weiß betastet sie an allen Ecken und Enden schüttelt den Kopf und holt einen Kollegen herein. Dieser betastet sie auch überall schüttelt den Kopf und holt einen weiteren Kollegen ins Zimmer. Als dieser sie betastet, wirds der jungen Frau unheimlich und sie fragt: "Ist was nicht in Ordnung? Was habe ich denn nun??" "Nun ja, dass wissen wir auch nicht genau, wir sind nur die Maler!"
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Hein ist eine Verkaufskanone. Er bringt alles los, jeden Restposten, den ältesten Ladenhüter, einfach alles. Trotzdem hat der Chef Bedenken, ihn zum Substituten zu machen. Er will ihn erst noch einmal testen und läßt einen Anzug anfertigen. Einen furchtbaren Anzug. Lila Sakko mit getupftem Revers und knallgelben Volants, die Hose rosa kariert mit Blümchenapplikationen, die Weste leicht gefranst. Einfach entsetzlich. Und schadenfroh wandert der Chef durch die Abteilung und fragt: "Na, Hein, haben Sie den Anzug verkauft?" "Natürlich, der ist verkauft." "Was, den haben Sie verkauft? Und was hat der Kunde gesagt?" "Ach, der hat eigentlich nichts gesagt. Nur der Blindenhund, der hat geknurrt."
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Der Zoowärter beugt sich über die Löwengrube. "Was ist?", fragt ein Besucher. "Das können Sie nicht sehen", erwidert der Zoowärter, "Sie müssen sich hinüberbeugen, .... weiter..... noch weiter...... ja, noch weiter ..... ja, genauso". Dann ruft er dem Löwen zu: "Das muss für heute aber reichen..."
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Feuerwehr: Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!" Leitstelle: "Hier Leitstelle!" Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben." Leistelle: "Was ist denn defekt?" Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!" Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!" Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!" Anm.: Florian ist unsere liebe Feuerwehr...
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Der Meier Thomas fährt von Dachau nach München. Er steigt in ein fast leeres Abteil ein, in dem ihm ein Mann gegenüber sitzt. Nach einiger Zeit geschieht etwas merkwürdiges. Der dem Meier Thomas gegenübersitzende fängt plötzlich an, gezielt auf ihn zu spucken. Er spuckt links neben dem Meier Thomas seinen Kopf, er spuckt rechts davon, er spuckt oberhalb, er spuckt ihm haarscharf zwischen die Beine, er spuckt ihm unter die Achseln. Gerade, als der Meier Thomas erbost aufbegehren will, erhebt sich sein Gegenüber und stellt sich mit einer kurzen Verbeugung und schnarrender Stimme vor: "Jestatten, Remuschk. Bin von Beruf Kunst-spucker." Der Meier Thomas nickt. Als sich der Künstler wieder gesetzt hat, spuckt ihm der Meier Thomas mitten ins Gesicht und sagt: "Tschuldigens, Ich heiße Meier und bin noch Anfänger."