Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1444 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Der Butler hilft dem seit Jahren schwerhörigen Lord Buderdum aus dem Mantel und sagt belustigt: "Na, du alter Säufer, hast du wieder mal in der Stadt herumgelumpt?" "Nein, James, nur einen Hörapparat gekauft."
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Rudi wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Mein lieber Mann, Sie sind ganz schön Schlangenlinien gefahren," bemerkt der Polizist, dem Rudis Fahne nicht entgangen ist. "Mußte ich doch," verteidigt Rudi sich, "oder sollte ich etwa all die kleinen weißen Mäuschen überfahren, die über die Straße huschten?!"
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Im Informatikunterricht in der ersten Stunde. Schüler: Was ist Computer? Lehrer: Computer ist, wenn es nicht funktioniert...
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"Am Nachtportier kommen Sie nie vorbei", sagt sie, als sie auf der Wiese liegen. "Wetten?" "Okay - dann dürfen Sie mit auf mein Zimmer kommen." "Gewonnen!" ruft er. "Ich bin der Nachtportier!
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Das neue Dienstmädchen hat seine Arbeit aufgenommen. Eines Abends kommt die Frau des Hauses erst spät nach Hause und erkundigt sich: "Haben Sie die Kinder ins Bett gebracht?" "Alles in Ordnung. Nur der kleine Rothaarige hat Ärger gemacht." "Der kleine Rothaarige? Das war mein Mann!"
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Mit einer Stunde Verspätung kommt Krause ins Büro Er ist überall mit Pflaster beklebt. Ich bin aus dem Fenster gefallen, aus dem zweiten Stock", entschuldigt er sich. "Na und?" meint der Chef. "Das hat doch wohl nicht eine Stunde gedauert...!"
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Mit zerzausten Haaren, halb geöffneter Bluse und gerötetem Gesicht verläßt die neue, äußerst attraktive Sekretärin das Chefzimmer. "Der Herr Direktor konnte mal wieder seine Unterlagen nicht finden", meint sie dem ältlichen Fräulein Huber erklären zu müssen. Und die nickt zustimmend: "Ja, ja. Und dann sucht er sie an den unmöglichsten Stellen!"
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Wie begrüßen sich zwei Jäger, wenn sie sich treffen? Waidmanns Heil. Wie begrüßen sich zwei Angler wenn sie sich treffen? Petri Heil. Wie begrüßen sich zwei Päpste wenn sie sich treffen? Gar nicht, es gibt nur EINEN!
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Herr Müller wird von der Polizeistreife angehalten: "Haben Sie Alkohol getrunken?" "Ich trinke nie!" "Und warum haben Sie die Salzstange im Mund?" "Damit ich die Balance halte, Herr Wachtmeister!"
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Ein Pfälzer wird unter einer Unterführung von der Polizei rausgewunken... VERKEHRSKONTROLLE! Die Beamten durchsuchen das ganze Auto. Da wird der Pfälzer neugierig und fragt: "Jungs, was sucht Ihr eigentlich?" Sagt ein Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger! "... Hmmm der Pfälzer darf schliesslich weiterfahren. Nach 15 Minuten kommt er wieder zur Kontrolle und hält an. Der Polizist fragt genervt: "Sie waren doch vor ner Viertelstunde hier, was wollen Sie denn schon wieder?" Entgegnet der Pfälzer: "Ich hab's mir überlegt... Ich mache es!"
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Stolz erklärt der Regisseur: "Meine Ahnen haben damals mitgeholfen, die Römer zu vertreiben!" Zwischenruf eines Kritikers: "Mit welchem Programm?"
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Ein Gemüseanbauer von der Insel Reichenau möchte künftig kein Gemüse mehr anbauen. Er hat die Schnauze voll davon. Nun möchte er lieber Hühner züchten, viele Hühner, tausend Hühner... Ein halbes Jahr später kommt ein Nachbar vorbei und fragt: "Und wie geht es nun mit Deiner Hühnerzucht?" "Weißt Du, ich muss irgendetwas falsch gemacht haben, ich habe sie wahrscheinlich zu tief gesetzt!"
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"Mensch, bin ich müde", sagte die Stripperin zu einer Kollegin, "wenn ich nach Hause komme, ziehe ich mich gleich an und gehe ins Bett!"
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So ein Kerl stellt sich auf m Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Paß auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht eine Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?" "Jau Schef...bin ja schließlich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll... Und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche. Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt. Wie du dir immer die Karre vollhaust. Ab morgen bekommst du 150 Euro mehr Lohn!" Darauf der Maloocher: "Jau ey.. für sone Scheiße habt ihr Geld. Anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen..."
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Ein Bootsverleiher am Wörthersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem Megafon auf den See: "Es ist 18.00 Uhr, bitte alle Boote zurückbringen!" Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf eins. Der Bootsverleiher holt wieder sein Megafon heraus und ruft: "Boot 89, bitte kommen Sie herein, ich möchte Feierabend machen!" Es vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion. Da greift der Bootsverleiher wieder zum Megafon und zu seinem Fernglas um nachzusehen, was sich am See abspielt. Dann schreit er: "Boot 68, haben Sie Probleme?"