Berufe Witze

Fünfmal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurück beordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Start würde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete. 5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinzen sie an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg.?

Müller prahlt vor seinen Kollegen: "Ich gebe immer 100 Prozent bei der Arbeit." Die ganz erstaunt: "Ach ja?" Darauf Müller: "Ja, 12 Prozent am Montag, 23 Prozent am Dienstag, 40 Prozent am Mittwoch, 20 Prozent am Donnerstag und 5 Prozent am Freitag ..."

Vor dem Abflug verteilt die Stewardess Kaugummi. Oma ist skeptisch: "Wofür n das?" "Das ist gut für die Ohren wegen dem Druckausgleich", wird sie belehrt. Nach einer halben Stunde klingelt Oma nach der Stewardess und brüllt: "Und wie kriegt man das verdammte Zeugs wieder aus den Ohren raus, he?"

"Stell dir vor, ich werde versetzt", erzählt der Meteorologe seiner Frau. "Überrascht mich nicht. Ich habe schon seit längerem bemerkt, daß das hiesige Wetter nicht mehr deiner Meinung ist."

Im Gefängnis soll ein neuer Wärter eingestellt werden. "Glauben Sie, daß Sie dieser Aufgabe gewachsen sind?" fragt der Direktor den Bewerber. "Die Gefangenen sind manchmal sehr schwierig." "Nicht bei mir. Wer nicht pariert, der fliegt auf der Stelle raus."

Der Generaldirektor führt seinen Sohn in die Firma ein. "Fräulein Knolle", sagt er zu seiner Sekretärin, "Sie können meinem Sohn alles zeigen." Antwortet sie verwirrt: "Was denn, schon an ersten Tag ?"

Ein Penner läuft durch die Stadt und durchwühlt alle Mülltonnen. Bei einer erschrickt er unheimlich, denn da liegt ein Toter drin. Er rennt zum nächsten Polizisten und berichtet ihm davon. Der Polizist kommt mit zu der Tonne, in der ein Spiegel am Boden liegt. Der Polizist erschrickt ebenfalls und sagt: "Und ausgerechnet einer von uns!"

Der Bauunternehmer vor versammelter Mannschaft: "Leute, ich hab' zwei Nachrichten für euch ? eine gute und eine schlechte. Zuerst die schlechte: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die gute Nachricht: Sand ist genug da!"

Gehen sie mal zu ihrem Chef und fragen ihn, was der Unterschied zwischen ihnen und einem Schneemann ist. Und wenn er dies nicht weiß, sagen sie: "Dem Schneemann können sie nur im Winter am Arsch lecken!"

Der Artist stellt sich beim Zirkusdirektor mit einem großen und ei­nem kleinen Koffer vor. Er öffnet den großen Koffer, holt einen rie­sigen Stein heraus, schlägt ihn mit Wucht gegen seinen Kopf— und der Stein bricht auseinander."Sehr gut", meint der Direktor, "und was haben Sie in dem kleinen Koffer?" "Kopfschmerztabletten!"

Treffen sich zwei Tischler. Sagt der Erste: "Halt die Fräse!" Meint der Zweite: "Ich hab' doch gar nichts gesägt!"

Herr Schmidt sitzt beim Frühstück und blättert in der Zeitung, gießt sich einen Kaffee ein, nimmt sich ein Brötchen, und noch eins... Frau Schmidt wundert sich: "Gehst du denn heute nicht ins Büro?" Herr Schmidt kippt fast vom Stuhl: "Gütiger Himmel! Ich dachte, ich sei längst dort."

Müller fragt seinen Nachbarn: "Treiben Sie Sport?" "Viel sogar. Jeden zweiten Morgen klettere ich um vier Uhr morgens aus dem Fenster und über die Feuerleiter auf den Hof." "Wie, so früh?" "Es geht leider nicht anders. Um halb fünf kommt der Mann meiner Sekretärin von der Nachtschicht nach Hause."

Der Bergmann kommt von der Schicht nach Hause. Als er sich umzieht, ruft seine Frau erstaunt: "Mann, Karl, Dein linkes Bein ist ja noch ganz schwarz?!?" "Na nu, da muss ich wohl im Gedränge das Bein eines Kumpels gewaschen haben!"

Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht über s Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt: "Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein." Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT. "K...k...k.kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft" sagt der junge Mann. Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?" Darauf die Antwort des jg. Mannes: "D..der K...kunde n..nicht , n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..."