Berufe Witze

"Ihr Beruf?" "Tontechniker" "Blöde Fremdwörter. Sagen Sie doch einfach Töpfer!"

Friseur zum Kunden: "Ich möchte wetten, es erkennt Sie keiner mehr wieder, wenn ich Ihnen den Bart abschneide." Kunde: "Wetten, daß auch keiner Sie mehr erkennen würde, wenn Sie das machen?!"

Fängt ein neuer Maurer auf den Bau an und muß sich bei den Polier vorstellen. Ich heiße P-P-P-P-Paul. Sagt der Polier das ist mir zu lang ich nenne dich einfach Paul!

Ein Dachdecker rutscht aus und fällt von hoch oben auf die Straße. Er ist sofort von einer großen Menschenmenge umringt. Einer fragt erschrocken: "Was ist denn passiert?" Steht der Dachdecker auf, klopft sich den Staub von der Hose und erwidert: "Weiß nicht, bin auch gerade erst angekommen."

Und warum wollen Sie nun doch nicht das Büro im vierten Stock mieten?" fragt der Hausbesitzer den Firmenchef. "Sie waren doch ganz begeistert davon." "Tut mir leid. Leider. Aber meiner Sekretärin gefallen die Räume nicht,Und ich finde heute leichter ein anderes Büro als eine andere Sekretärin."

Frage: Wie pflügen belgische Bauern ihr Acker?
Antwort: Sie werfen nen Mädchenschlüpfer aufs Feld und rufen dann die Polizei!

Kommt ein Beamter zum Arbeitsamt. Er sagt zu dem Beamten: Ich hätte gern einen Beruf, der nichts mit Frauen zu tun hat! Antwortet ihm der Beamte: Also, da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie fliegen Flugzeug oder sie fahren Panzer! Fliegen sie Flugzeug, ist alles ok. Fahren sie Panzer, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sitzen unten oder sie sitzen oben. Sitzen sie unten, ist alles ok. Sitzen sie oben, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder bleiben sie am Leben oder werden erschossen. Bleiben sie am Leben, ist alles ok. Werden sie erschossen, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen sie in den Himmel oder aus ihnen wächst ein Baum. Kommen sie in den Himmel, ist alles ok. Wächst aus ihnen ein Baum, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder werden sie zu Streichhölzern oder zu Toilettenpapier verarbeitet. Werden sie zu Streichhölzern verarbeitet, ist alles ok. Werden sie zu Toilettenpapier verarbeitet, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen sie auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Kommen sie auf die Herrentoilette, ist alles ok. Kommen sie auf die Damentoilette, war alles umsonst!

Eine Firma, die Leute mit verschiedenen Berufen angestellt hat und diese sozusagen vermietet, wird angeschrieben, ob sie nicht gerade einen Maler hätten.Nein sagt der Chef, nur einen Frauenarzt.Macht nix,nehmen wir auch gerne!sagt der, der den Maler wollte.Am nächsten Tag ruft der Malerchef an und sagt, dass er den Frauenarzt für länger buchen möchte.Da fragt ihn der andere, ob es gut lief mit dem Frauenarzt.Jaja, sagte der Malerchef, der konnte sogar das Treppenhaus durch die Briefkästen hindurch streichen!

"Dem hab' ich das Laufen beigebracht", murmelte der Jäger, als er am Hasen vorbeischoß.

Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig." - "Wieso?" - "Na, früher schaute sie dauernd auf die Uhr. Jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender."

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker bekommen die Aufgabe in einem geschlossenem Raum, ohne weiteres Werkzeug eine Konservendose zu öffnen. Beim Ingenieur ist es 10 min still, dann hört man diverse laute Knaller. Die Türe wird geöffnet und der Ingenieur sitzt glücklich über seiner geöffneten Konserver, eine kleine Formel vor sich, und in den Wänden diverse Löcher von der Konservendose. Beim Physiker ist es 4 Stunden still, dann ein einzelner Knall. Öffnet man die Tür, sitzt der Physiker fröhlich schlürfend über der Dose, die Wände voll von mathematischen Formeln und ein einzelnes Loch in der Wand. Beim Mathematiker ist es auch still...1 Tag...2 Tage...3 Tage...dann beschliesst man nachzusehen, ob noch alles klar ist, man öffnet die Tür und sieht den Mathematiker grübelnd über seiner Konservendose: "Nehmen wir mal einmal an, die Dose wäre offen...."

Der TT-Fahrer und der Schäfer Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille. Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins? Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe. Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus. Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto. Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der Junge Mann: Klar. Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater. Richtig, woher wissen Sie das? Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß. Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!

Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."

Mitten in der Nacht läutet jemand am Tor der Irrenanstalt. Verärgert kommt der Pförtner ans Fenster: "Was fällt Ihnen ein, hier mitten in der Nacht so wild zu klingeln! Sie sind wohl ver­rückt? " "Na klar", ruft der Mann am Tor, "deshalb komme ich ja!"

"Wie kommst du mit deinem Chef aus, Claudia?" "Ach, man muß ab und zu mal was einstecken können."