Eine neue Eisenbahnlinie soll gebaut werden. Der Ingenieur verhandelt mit dem Farmer Jack: " Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass die neue Bahnlinie genau durch Ihr Haus führt. Natürlich werden Sie gebührend entschädigt! " Da meint Jack trocken: "Über das Geld können wir später reden, aber glauben Sie ja nicht, dass ich jedes Mal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt!"
Der Fischer zieht einen dicken Fisch an Land. Sagt der: "Wenn du mir das Leben schenkst, erfülle ich dir drei Wünsche." Also befreit der Mann den Fisch aus dem Netz, wirft ihn wieder ins Wasser und sagt: "Ich wünsche mir viel Geld, ein schönes Schloß zum Wohnen und eine echte Prinzessin im Bett." Abends geht der Fischer in seiner armseligen Kate schlafen, und als er am nächsten Morgen aufwacht, findet er sich in einem prunkvollen Schlafzimmer inmitten eines Schlosses wieder - alles um ihn herum strahlt Glanz und Reichtum aus. Und neben ihm liegt eine wunderschöne Prinzessin. Die schlägt die Augen auf und sagt: "Gell, Schatzi, weißt schon, daß wir heut' nach Sarajewo fahren."
Der Krämer bedient eine Kundin, als eine zweite Kundin in den Laden kommt. "Geben Sie mir bitte Katzenfutter." ruft sie dem Krämer zu und sagt zu der Dame vor ihr: "Sie sind mir doch nicht böse, weil ich mich einfach vorgedrängelt habe?" "Aber ich bitte Sie," antwortet die überfreundlich: "Wo Sie doch so einen Hunger haben."
Ein Kunstmaler empfängt sein Modell mit zärtlichen Küssen. Da hört er im Hausflur Schritte und sagt zu seinem Modell: "Du, zieh dich schnell aus, meine Frau kommt."
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?" Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat..."
Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee.
Der Angestellte rennt jammernd im Büro auf und ab und stöhnt: "Diese fürchterlichen Kopfschmerzen! Ich verliere noch meinen Verstand..." Meint der Chef: "Wenn Sie krank sind, dann bleiben Sie zu Hause. Aber hören Sie auf, hier zu prahlen!"
Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Der Herr Direktor hat wegen dringender Arbeiten seine Sekretärin mit zur Messe genommen. Während er in der Bar noch einen zur Brust nimmt, legt sie sich schon ins Doppelbett Minuten später klingelt das Telefon. Gespräch aus Hamburg. "Wer will denn so spät noch etwas von uns?" flötet Susanne. "Es muß sich um einen Irrtum handeln", antwortet die Telefonistin. "Die Dame behauptet fest, sie sei Sie!"
Die weltfremde Haushälterin findet beim Betten machen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
