Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1395 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
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Ihre Handschrift ist ja ganz ordentlich. Können Sie auch rechnen?" fragt der Personalchef die neue Sekretärin. "Oja, natürlich." "Sehr gut. Dann gehen Sie ins Nebenzimmer und ziehen sich aus und rechnen Sie damit, daß ich in einer Viertelstunde nachkomme!"
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Zwei Astronauten kommen nach 210 Tagen und Nächten zur Erde zurück. "Was war Ihr erregendstes Erlebnis?" fragt ein Reporter. Sagt der eine Astronaut: "Unsere Verlobung!"
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Warum bekommen Polizisten nur noch Zäpfchen anstelle von Tabletten verschrieben. Weil Arschlöcher immer Zäpfchen bekommen.
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In Coventry erschien ein Mann auf einem Polizeirevier und bat, man möge ihm bei der Suche nach seiner Frau behilflich sein. Aus seinen Angaben ging hervor: Sie war ihm vor fast 25 Jahren, am Tage nach der Hochzeit, davongelaufen. "Und aus welchem Grunde forschen Sie da erst heute nach ihr?" fragte man ihn. "Nun, ich dachte mir, es wäre vielleicht ganz amüsant, wenn wir miteinander die Silberhochzeit feiern könnten!"
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Ein Pfarrer schreitet auf den Hof des Eros-Centers und spricht eines der leichten Mädchen an: "Meine Tochter, vergiß nie,jede Sünde muß hinterher teuer bezahlt werden!" - "Quatsch, Herr Pfarrer, bei mir wird grundsätzlich immer vorher bezahlt!"
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Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."
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Als der Tierpfleger am Morgen zur Arbeit erscheint, überschüttet ihn der Zoodirektor mit Vorwürfen. "Sie pflichtvergessener Trottel, Sie haben gestern abend den Löwenkäfig unverschlossen gelassen!" "Halb so schlimm", winkt der Wärter ab. "Wer wird schon einen wilden Löwen klauen?"
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Ein Mann kommt in einen Laden gerannt und verlangt: "Ganz schnell eine Mausefalle. Bitte, ich muß den Bus noch erwischen!" Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid, so große Mausefallen führen wir nicht!"
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Die Angestellten einer großen Firma finden eines Morgens ein Plakat am Eingang eines langen Korridors mit der Aufschrift: "Die Direktion beabsichtigt, eine weiße Linie in der Mitte des Korridors zu ziehen, um zu vermeiden, daß die, die zu spät kommen, nicht mit denen, die zu früh weggehen, zusammenstoßen." Am nächsten Morgen sehen die Angestellten ein neues Plakat: "Das Streichen der weißen Linie ist nicht mehr notwendig, nachdem Untersuchungen ergeben haben, daß es die gleichen Leute sind."
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Sagt der Direktor zu seiner Sekretärin: "Ich gehe jetzt nach Hause. Meine Frau hat Geburtstag, und ich will sie überraschen!" "Mit wem?"
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Nachem der Zoowärter ein Buch über die Evolution gelesen hatte, sah er hinüber zum Affengehege und dachte bei sich: "Sollte ich meines Bruders Hüter sein...?"
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Kaum hat die Sekretärin eilig das Chefbüro verlassen, da drückt der Boss aufs Knöpfchen und ruft seinen Verkaufsleiter. Sorgfältig schließt er die Tür und prustet los: "Ich muß Ihnen einen Witz erzählen, Bernd. Vorhin sitz' ich hier mit Fräulein Mädar und unterhalte mich mit ihr über die Qualität unseres neuen Reinigungsmittels. Da springt sie plötzlich vom Sofa auf und sagt, sie verwende das Zeug beim Duschen ..." "O Gott, Chef", stottert Bernd, "der Schaum vor ihrem Mund ..." ich habe schon gedacht, sie hätte die Tollwut."
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Ein Eingeborener liegt unter einer Palme. Ein Missionar kommt vorbei und fragt: "Was liegst du hier herum? Arbeite doch lieber." Darauf der Eingeborene: "Ich warte, bis der Wind aufkommt und mir die Kokosnüsse herunterweht." ? "Und wenn nun der Wind heute ausbleibt?" ? "Dann", sagt der Eingeborene gelassen, "haben wir heute eine schlechte Ernte gehabt."
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Ein sowjetischer Astronaut funkt an die Bodenstation: "Ein UFO fliegt neben mir her und fotografiert mich. Was soll ich tun?" Umgehend kommt die Antwort: "Lächeln!"