Berufe Witze

Neue olympische Disziplin: Beamtendreikampf! - Lochen, falten, abheften!

Eine Frau will für ihren verstorbenen Mann ein Totenhemd kaufen. Im Laden werden ihr zwei zur Auswahl vorgelegt, eins kostet 20 Euro, das andere 45 Euro. "Was ist der Unterschied?" fragt sie den Verkäufer. "Das teure ist pflegeleicht."

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."

Der bestürzte Direktor wendet sich an die Sekretärin: "Was? Sie wollen kündigen? Wieso denn? Haben wir uns nicht immer ausgezeichnet verstanden? Ich zahle doch auch besonders gut..." "Nun", unterbricht sie seinen Wortschwall, "das werden Sie auch noch die nächsten achtzehn Jahre lang tun müssen!"

Aus einem Textilgeschäft in Schottland wird ein Sakko gestohlen. Der Besitzer und die Polizei laufen hinter dem Dieb her. "Schießt in die Hosen," schreit der Kaufmann, "das Sakko gehört mir."

Die neue Sekretärin streitet mit dem Direktor: "Ich möchte nicht anders behandelt werden als meine Kolleginnen . . ." "Gut", seufzte der Direktor, "haben Sie heute abend Zeit?"

"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" "Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Ein Angestellter moechte von seinem Chef mehr Geld haben: "Haben Sie nicht auch den Eindruck, dass mein Gehalt in keinem Verhaeltniss zu meinen Faehigkeiten steht?" "Sie haben Recht, aber ich kann Sie doch nicht verhungern lassen."

"Ich mußte Konkurs anmelden, weil ich aus meinem Geschäft einen Selbstbedienungsladen gemacht habe!" "Was verkaufen Sie denn?" "Klaviere."

Fräulein Heller", sagt der Chef zu seiner Sekretärin, "Sie haben ,Gardine mit "ie" geschrieben." "Ach wie dumm von mir", sagt sie, "da habe ich in der Eile doch glatt das "h" vergessen."

Der junge Schriftsteller schickt seinen ersten Roman an den Verlag. Nach zwei Wochen kommt die Antwort: "Leider können wir das Papier nicht kaufen - da es schon beschrieben ist."

Fragt der Chef die Bewerberin: "Wenn ich Ihnen ein monatliches Gehalt von 4000 Mark zahle, würden Sie dann ja sagen und meine Sekretärin werden?" "Also", lächelt die Schöne, "für 4000 Mark würde ich sogar zweimal am Tag ja sagen..."

Gast: "Ist der Hase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast: "Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."

Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen und beauftragt einen Biologen, einen BWL-er und einen Physiker mit der Ausarbeitung entsprechender Projekte. Nach einem halben Jahr intensiven Campierens auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Konsequenz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Ein weiteres Jahr später verkündet der BWL-er stolz, dass auf Grund seiner neuen umwerfenden Betriebsorgasnisation zwar leider, leider die Hälfte aller Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müsste, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte. Inzwischen sind drei Jahre vergangen, das Problem beinahe in Vergessenheit geraten, der Biologe gefeuert, weil die Milch zu lachen anfing, und der BWL-er von der wütenden Belegschaft gelyncht. Da taucht hoch erhobenen Hauptes und mit zerrauftem Haar der total übernächtigte Physiker auf: "Wir können die Produktion ganz einfach vervierfachen: Nehmen wir an, die Kuh sei punktförmig und im Vakuum..."

Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

Was ist der perverseste Beruf der Welt ? Der Postboote, er rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!

In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor. "Der Hauptkassierer ist verschwunden", schreit sie. "Kontrollieren sie sofort den Geldschrank!" Die Sekretärin kommt zurück: "Dort ist er auch nicht!"

Ein Telefongespräch."Ist dort Frau Direktor Schulze? Ich bin die Sekretärin Ihres Mannes. Ich soll Ihnen bestellen, daß der Herr Direktor heute noch zwei Stunden länger im Büro zu tun hat.""Aha. Wissen Sie weshalb?""Ja, er muß mir noch dringend etwas diktieren." "Diktieren? Kann ich mich darauf verlassen?"

Empört sich der Schaffner beim Fahrgast: "Sagen Sie mal, was erlauben Sie sich, mir einfach eine Ohrfeige zu geben ?" "Aber auf meinem Ticket steht doch Zuschlagskarte !"

2 Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder und unterhalten sich über ihren beruflichen Werdegang. Nachdem der eine erzählt hat, dass er in der Werbebranche tätig ist erzählt der zweite, dass er die Nagel und Schraubenfabrik seines Vaters übernommen hat. Bei einem Bier kommt dem Schraubenhersteller die Idee, dass sein alter Kumpel doch mal eine Werbekampagne für seine neue Nagelproduktionsstrasse entwerfen könnte. "Kein Problem" entgegnet der Werbefachmann und so treffen sie sich eine Woche später wieder, wobei der Werbeexperte eine Plakatrolle unter dem Arm trägt. Darauf ist Jesus am Kreuz zu sehen und die Schlagzeile lautet: NAUMANNS NÄGEL HALTEN 2000 JAHRE! Darauf entgegnet sein Kumpel, dass er dieses Plakat in seiner sehr katholischen Gegend ohne Erregung eines Ärgernisses nicht aufhängen könne und bittet seinen Freund das Plakat zu überarbeiten. Eine Woche später erscheint dieser mit dem überarbeiteten Poster: darauf ist ein leeres Kreuz zu sehen, Jesus liegt davor mit Platz- und Schürfwunden übersäht in einer Schlammpfütze, die Schlagzeile lautet: MIT NAUMANNS NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!

Können Sie sich auf die Verschwiegenheit Ihrer Sekretärin verlassen?" "Und ob! Sie versteht nie, was ich ihr diktiere, und außerdem vergißt sie sowieso gleich wieder alles."

Der Chef beobachtet seine neue Sekretärin und sagt: "Also, aus Holz sind Sie nicht." "Wieso?" "Holz arbeitet!"

Zwei Schlächtereien, deren größte Läden in der gleichen Straße liegen, waren erbitterte Konkurrenten. Eines Tages engagierte der eine Geschäftsführer einen Artisten, der auf einem Hochseil über der Straße halsbrecherische Kunststücke zeigte. Am Seil hing ein Schild: "Dieser tollkühne Mann ißt nur unsere Wurst!" Der Konkurrent brachte hierauf an seinem Laden folgendes Schild an: "Um unsere Wurst zu essen, braucht man nicht tollkühn zu sein!"

Silvesterparty: "Kennen Sie den Herrn dort drüben?" "Ja, das ist der Redakteur Weber von der Abendzeitung." "Und die flotte Blondine an seiner Seite?" "Ich glaube: seine Nachtbeilage!"

Der Wirt: "Nun, wie schmeckt Ihnen der Rheinwein?" "Für meinen Geschmack ist etwas zuviel Rhein darin."

Anruf bei der Feuerwehr: "Kommen Sie schnell, unser Haus brennt." "Wie kommen wir denn zu Ihnen?" "Ja, haben Sie denn nicht mehr die entzückenden roten Autos?"

Der Makler legt ein Foto vor. "Das wäre das Richtige für Sie - ein modernes Haus mit Garage." "Hm, nicht schlecht", meint der Interessent. "Aber zunächst eine Frage: "Welches ist die Garage?"

Ein Polizist hockt im Busch und misst mit seinem Radargerät die Geschwindigkeiten der vorüberfahrenden Autos. Plötzlich kommt ein neuer 7-er BMW mit 19 kmh vorbeigefahren, hinter diesem eine lange Autoschlange.Vorne sitzt der Chauffeur und hinten drei alte Damen. Der Polizist hält den Wagen an und fragt den Chauffeur: "Warum fahren Sie denn 19 kmh?" "Am Straßenrand stehen doch so kleine Schildchen, wo eine 19 draufsteht." Polizist: "Ja, aber das ist doch die Nummer der Bundesstraße!" Darauf guckt er auf die Rückbank des BMWs, wo die drei alten Damen sitzen, diese sind kreidebleich und die Schweißperlen stehen ihnen auf der Stirn. Darauf fragt der Polizist: "Geht es Ihnen gut, sie sind so blass? Wo kommen sie denn her?" Die Damen: "Von der Bundesstraße 280!"

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Entschuldigen Sie", sagte der Besucher aufgebracht zur Chefsekretärin, "hat denn der Herr Direktor mich nicht erwartet?" "Aber natürlich erwartet er Sie!" erklärt die Sekretärin strahlend. "Deshalb ist er eben weggegangen!"