Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1422 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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In der Fotohandlung legt ein Mann einen Film auf den Ladentisch: "Bitte entwickeln und kopieren, Hochglanz." "In acht Tagen können Sie die Bilder abholen", sagt die Verkäuferin. "Bekomme ich keinen Zettel?" "Nicht nötig, ich habe Ihren Namen notiert, Herr Hochglanz."
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Klaus geht in die 2.Klasse, seine Eltern sind beide Sozialpädagogen. Die Lehrerin fragt Klaus:"Was ist 4 plus 5?" Klaus:"Die Antwort ist 9...aber ich möchte es lieber vortanzen..."
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Jagdzeit! Ein Jäger kommt im Matrosenanzug an. "Was soll denn diese Verkleidung??, fragt ihn ein anderer Jäger. "Taktik, guter Mann, alles Taktik. Die Hasen sollen glauben, ich gehe zum Segeln.?
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Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."
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Der Chef einer Holzgroßhandlung zum Laufjungen, der sich vorstellt: "Du sollst hier nicht nur Botengänge erledigen. Du sollst auch aufs Telefon aufpassen, wenn ich zum Frühstück gehe. Traust du dir das zu?" ? "Ja." ? "Aber nicht nur Bia "Ria! Die Interessen der Firma müssen wahrgenommen werden. Traust du dir das zu?" ? "Ja." ? "Na gut. Dann setz dich mal gleich hin. Ich geh' jetzt frühstücken." Geht und ruft nach einiger Zeit in der Firma an. "Haben Sie Astlöcher?" - "Ja." ? "Ach. Wieviel könnten Sie liefern?" ? "Im Moment leider keine." ? "Ach. Und warum nicht?" ? "Ausverkauft. Export nach Amerika." ? "Ach. Ja was machen die denn mit den Astlöchern?" ? "Arschlöcher für Schaukelpferde."
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Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen! :-("
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Mitten über dem Atlantik setzen die vier Triebwerke der Düsenmaschine aus. Über den Lautsprecher tönt die höfliche Stimme der Stewardeß: "Wir werden in wenigen Sekunden notwassern und bitten Sie, sich anzuschnallen. Nach der Landung benutzen Sie bitte die Notausgänge. Bei dieser Gelegenheit verabschieden wir uns von unseren Nichtschwimmern und hoffen, Sie hatten bis hierher einen angenehmen Flug."
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"Mein Name ist Müller", brüllt ein Mann den Bankbeamten an, "geben Sie mir sofort ein Scheckbuch, Sie Arschloch!" Völlig konsterniert rennt der Beamte zum Direktor und beschwert sich: "Da draußen steht ein gewisser Müller, der hat mich als Ar­schloch bezeichnet und will ein Scheckbuch." "Was hat der Mann auf dem Konto?" Der Schalterbeamte schaut nach: "250000 Euro." "Dann geben Sie ihm doch ein Scheckbuch, Sie Arschloch!"
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Albert schläft auf dem Schreibtisch. Sein Chef weckt ihn unsanft: "Was fällt Ihnen ein! Sie schlafen ja am Arbeitsplatz!? "Und, was soll"s, Sie haben mir ja einen Traumjob angeboten!?
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Fragt der Metzger die junge, hübsche Kundin: "Na, mein Fräulein, was haben Sie denn auf dem Herzen?" "Zwei Pfund Kalbsbrust!"
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Fischhändler: "Die Flundern sind ganz frisch - heute erst angekommen." Kundin: "Und wann sind sie abgereist?"
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Der neue Lehrling hat den Kunden beim Rasieren schon mehrmals geschnitten. Schließlich wird es dem Kunden zu dumm, und er verlangt lautstark nach einem Messer. Fragt der Lehrling bekümmert: "Möchten Sie sich selber rasieren?" Darauf der Kunde wütend: "Quatsch! Verteidigen!"
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Eines Tages kam ein Jäger mit zwei Hasen nach Hause. Da fragte ihn seine Frau: "Wieso hast du den Hasen schon das Fell abgezogen.? "Ich habe den Hasen nicht das Fell abgezogen. Ich habe sie beim Rammeln erwischt und habe zu ihnen gesagt: Ihr braucht euch gar nicht wieder an zu ziehen, denn ich erschieße euch jetzt sofort.
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Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."
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Sagt der Chef: "Guten Tag, Frau Schulz, Sie haben sich schon wieder verspätet! Wissen Sie denn gar nicht, wann hier die Arbeit beginnt?" Erwidert die Angesprochene: "Nein, Chef, wenn ich komme, dann arbeiten schon alle."